Все было настолько непонятным, неожиданным, как пресловутый гром среди ясного неба. Оставшись одна в пустом доме в свои 53 года, Евгения постепенно уходила в себя. Когда поняла, что не может провести вечер без бутылки вина — бокала уже давно было мало — испугалась и пришла к психологу. Сегодня она не готова думать о новых отношениях, а если честно, ей просто некогда. Ее график путешествий, курсов, мастер-классов и встреч расписан на полгода вперед. Она еще не решилась продать дом, но в баню к ней каждую неделю приезжают подруги.
А вот еще одна история из жизни.
Марина с Петром поженились в лихие 90-е одними из первых моих друзей. На Маринином юбилее и торжественных проводах на пенсию мы выплясывали, подняв не один тост за их прочный и надежный брак. И кода она позвонила мне в слезах сообщить, что Петя ушел, я долго не могла поверить, что это не шутка.
Причина непонятна Марине, потому что неприятна, но понятна мне. Все дело в сексе. Да, вот так банально, но серьезно. Петру не хватало чувственности, откровенности и разнообразия. Когда я узнала, что Марина ни разу за более чем 30 лет брака не согласилась заняться оральным сексом, я удивленно ее спросила: «А почему?» Ответ был простой и оттого невероятно грустный: «Мне не нравится». «Но ведь ты не пробовала, как ты можешь это знать?» — спросила я. В ответ я увидела гримасу отвращения.
Мне было жаль этих двоих не чужих мне людей, которые и правда очень подходили друг другу и прожили вместе столько лет. Мне было жаль Петю, который на самом деле никуда бы не ушел и до сих пор живет у мамы, периодически делая попытки примириться и договориться. Но еще больше мне жаль Марину, чудесную подругу и прекрасного человека, женщину, которая так и не открыла свою женственность и сексуальность за эти годы. Они все еще любят друг друга, и мне очень хочется верить, что будут снова вместе. Когда Пете секс уже будет не нужен. Вот только я не уверена, что эти отношения можно будет склеить.
Мастерская
Проверь, завершены ли твои прежние отношения. Следующие критерии свидетельствуют о том, что пока нет.
— Ты упоминаешь бывшего не реже раза в неделю, не важно в позитивном или негативном контексте.
— Ты стараешься посещать места, где вы были вместе.
— Ты приглашаешь бывшего на совместные семейные праздники.
— Ты сравниваешь новых избранников с бывшим.
— Ты интересуешься его жизнью.
— Ты общаешься с его родственниками, друзьями, соседями.
— Ты перебираешь семейные архивы в минуты печали.
— Ты не стремишься к новым отношениям.
Я, до сих пор непонятным для меня образом, смогла попасть в число счастливчиков и встретить своего третьего мужа в тот период, когда приняла твердое решение никогда больше не строить долгосрочных отношений с мужчинами. Я не то чтобы влюбиться, но даже увлечься к тому возрасту и в том своем состоянии не могла и не хотела. Но жизнь дала этот шанс. Хотя я предпочитаю называть его вызовом.
Для меня, женщины-амазонки, на счету которой столько «поверженных героев», не справившихся с простыми задачами, быть в настоящем браке, где надо учитывать мнение мужчины, договариваться, слушать и принимать его несовершенного — это каждодневная работа над собой. И если бы не счастье, которое я с ним испытываю, не то, что я становлюсь лучше рядом с ним, не все эти трудно описываемые мелочи, искрами освещающие мою жизнь, я не писала бы сейчас эти строки надежды для женщин, которые, пусть и не открыто, но ждут встречи, несмотря на возраст.
Какие они, взрослые отношения?
Если к «третьему возрасту» мы пришли, будучи в длительных отношениях, эти отношения тоже нуждаются в апгрейде. Или же они разрушены, и перед женщиной встает вопрос: завершать ли мне их? Надо ли это отрезать, чтобы сохранить себя? Или же я завершила к этому возрасту все отношения, и теперь возникает вопрос: зачем мне нужны новые? Хочу ли я их? Я могу их хотеть, если, например, так и не получила удовлетворения в прошлом опыте, если мои потребности так и не были удовлетворены и реализованы в полной мере и я хочу теперь еще один шанс. Это в большей части связано с непрожитыми детскими травмами — незавершенные отношения с родительской фигурой, инициация через любовь, через идентификацию женской роли. И эти травмы сформировали определенный тип привязанности.
Психологи знают, что возможно лишь сформировать новый опыт привязанности, но не вылечить эту первичную привязанность. Если у тебя, например, сформировался избегающий тип привязанности, и ты защищаешься от чувств эмоциональным или физическим уходом, то, даже осознав это, ты не можешь это вылечить. Ты можешь только получить новый опыт и научиться новой здоровой привязанности, а для этого, конечно, психотерапия — единственное более-менее безопасное место, потому что найти партнера, на котором можно тренироваться, — сама понимаешь, так себе идея.
Поэтому, если у тебя не было удовлетворительных отношений, идея о новых — это попытка еще раз попробовать. Но ты должна понимать, что без работы с травмами эта попытка превратится в еще один похожий круг, только с гораздо более грустными последствиями, потому что уже нет ресурса на то, чтобы терпеть. Многие женщины уже не могут терпеть не потому, что они помудрели, а потому что у них закончились силы. Очень часто отсутствие терпения кроется под очень сильной тревогой. Источником тревоги обычно является не страх, а накопленный годами невыраженный гнев, связанный с болью и печалью. Если не освоить и не выразить этот гнев, то он будет накапливаться и мы станем гипертревожными.
Какие могут быть здоровые мотивации для отношений? Взрослая мотивация — реализовать себя в партнерстве. Мы сейчас говорим не о классических требованиях жены. Никто не хочет реализовывать себя в нашем возрасте в том, чтобы варить борщи, стирать носки. Мы говорим о том, что психологи называют «интимностью». Дело в том, что интимность — это область нашего взаимодействия, где мы можем соприкасаться и проживать те глубинные аспекты человеческой сущности, где мы, женщины, получаем самый ценный ресурс для творения.
Поэтому женщина наполнена в интимности. А сейчас мы говорим об интимности с партнером, потому что она эротически окрашена и дает возможность на телесном уровне проживать уникальный опыт — оргазм. Мужчины в медитации достигают экстатических переживаний — это то, что мы можем переживать в нормальном, хорошем оргазме. Но об этом подробнее в следующей главе.
Отношения в нашем возрасте становятся еще одним местом, где мы можем реализовать себя в творчестве. Это непростая задача. Во-первых, как я уже сказала, это связано с необходимостью разобраться с прошлым опытом, так, чтобы он не вторгался в реальность. Партнерство не должно стать «заделыванием» дыры в душе. Для этого, к сожалению, многие заводят детей. И может быть, мы бы не имели проблем, связанных с перенаселением, если бы дети рождались только по любви.
Партнерство как развитие внутреннего мира через отражение себя в другом продолжается и в третьем возрасте. Возможно, что даже более глубоко, чем раньше, когда между нами стояли дети, дела, социум. Социальный фактор семьи становится менее важным, чем духовный.
Когда мы говорим, что Бог внутри, то имеем в виду связь с божественной природой нашей души. Собственно, никакой другой задачи в третьем возрасте мы ставить перед собой не должны. Если у нас все еще стоят какие-то странные задачи: что-то завоевать, достичь, построить, заработать, то это попытки закрыть задачи предыдущих периодов.
Мастерская
Напиши брачное объявление о себе, представь себя будущему жениху.
Напиши брачное объявление, опиши в нем своего избранника, которого хочешь встретить.
Опиши свои ожидания от отношений.
Напиши собственную характеристику — так, как могли бы написать твои хорошие и честные друзья.
Перечисли пять пунктов, зачем тебе нужны отношения, — сделай это максимально конкретно.
Представь себя мужчиной, который бы тобой заинтересовался. Что он увидит, почувствует, подумает о тебе при встрече.
Про удержание
Мы часто читаем мудрость: если любишь — отпусти, твое и так вернется, а не твое и не нужно.
В моих нынешних отношениях я впервые почувствовала, что у меня нет желания удерживать.
Что нет страха быть брошенной.
Что действительно рядом мое.
В начале отношений меня очень тронул один жест моего будущего мужа. Каждый раз, когда я физически отходила (забирала руку, поворачивалась на другой бок, выдергивала руку при споре), его первым инстинктивным движением было задержать меня. Он крепко сжимал руку или объятия и отпускал только со второго раза.
Мой «психологический» мозг думал про созависимость, но моя детская душа испытывала счастье. И испытывает до сих пор, потому что в этом жесте сфокусировалось противоядие для моей детской травмы «меня бросят». Капля за каплей противоядие действует эти годы, и иногда он уже отпускает меня сразу. А мне в эти моменты становится… неприятно, да! Моя бунтарская натура, для которой «свобода — наше все», исчезает и открывается правда: мой Ребенок хочет знать, что он нужен значимому человеку и тот не отпустит его сразу, поддавшись моему избеганию, моему страху близости. Что у меня будет несколько секунд одуматься и признаться в своем страхе, а не сделать назло. И не надо путать это с созависимостью, с цепями из чувства вины. И только научившись различать это, можно рассчитывать на здоровую близость.
Это отношения, которые становятся глубокими благодаря «контрактам доверия».
Отношения, в которых надо договориться и уважать границы друг друга. Например, воздерживаться от манипулирования разрывом или отказом от обязательств. Не пренебрегать установленными правилами или потребностями другого, например его усталостью или загруженностью.
Оберегать друг друга от лишних или возможных тревог, ревности, стыда, гнева, неопределенности. Помнить слабости и ранимость партнера.