етели в прошлое, и Возмутитель остался несолоно хлебавши, примчавшись уничтожить опустевший мир. В таком случае, он уже далеко отсюда, и встреча с ним нам не грозит. Мы не успели и теперь будем куковать на пустой планете до наступления сна. А сон придет еще нескоро: очень уж интересно читать о происходивших здесь событиях.
Читаем дальше.
"- Грядет! - прорычало существо. - Готовьтесь, смертные: я уничтожу вас! Вам осталось жить всего четыре года! Сообщите об этом каждому! До завтра!
После чего изображение исчезло, вернув трансляцию рекламы".
Да уж, незабываемое появление. Убежден: телезрители еще долго сидели перед телевизорами с квадратными глазами и пытались понять, что это было? Лично я сидел бы.
Так, следующая газета.
Пересуды психиатров, советующих поменьше пить и пройти проверку в соответствующих учреждениях. О красноглазом ни слова. В принципе, психиатров понять можно - с объемом купленного алкоголя не только красноглазые монстры, но и розовые слоны или Белая Горячка запросто привидятся. А верить каждому алкоголику - себя не уважать: мало ли какие видения его посетили в похмельном бреду? В конце концов, не все, что видится, является реальностью.
"Красноглазого монстра за последние месяцы наблюдала почти половина жителей планеты. По их словам, отведенного времени становится все меньше и меньше. Психиатры убеждены: кабы не работа над перемещением в прошлое, многие люди давно бы сошли с ума от ужаса. Полеты в космос проводятся, но до обитаемых экзопланет при современном уровне развития технологий не долететь, и от монстра не спастись. Однако врачебный совет ставит под сомнение правдивость слова горожан и выдвигает версию о массовом психозе в связи с нарастающей активностью солнечного излучения. Появление одинаковых видений они объяснили так: поскольку слухи о красноглазом растут, то заснувшие зрители, в глубине души мечтающие увидеть монстра, видят именно его…"
– Хотел бы я посмотреть на человека, мечтающего по ночам смотреть кошмары, - пробормотал я. - Это ж каким маньяком надо быть?
"…Срабатывает и растущая популярность монстра, а также скупленные в массовом количестве алкогольные напитки. Даже непьющие видят монстра, потому что алкоголь испаряется в массовом количестве, и, по словам врачей, его пары влияют на психику здорового населения. Но таково мнение врачей. Жители же с завидным упорством продолжают утверждать обратное. Стоит заметить: если один из докторов расскажет про то, что он сам видел красноглазого, то его сразу же лишают всех званий и почестей и отправляют в больницу на год-другой-третий подлечиться и подправить пошатнувшееся здоровье".
"Шкатулка до сих пор не найдена".
Я взял новую газету и прочитал громадный заголовок.
А вот здесь точно сенсация. Точнее, не так… здесь - СЕНСАЦИЯ, ведь президент Академии Наук объявил: красноглазый существует на самом деле! Но основательно поговорить с журналистами на эту тему он не сумел: вовремя подоспевшие врачи психбольницы отвезли президента в желтые палаты и отказались пропустить в здание журналистов для проведения пресс-конференции. Президенту пришлось провести ее среди местного контингента, но те и раньше знали о существовании красноглазого, так что ничего нового он им не сообщил.
Люди впадают в панику. Начинаются беспорядки, охватывающие все большие слои общества.
Снова Сенсация. Именно так, с большой буквы.
Неизвестный ученый-физик делает грандиозное открытие: путешествие во времени, о котором твердили фантасты, возможно! По словам самого ученого, он занимался изучением непризнанной темпоральной физики более двадцати лет, и отыскал возможность переброски любой материи, как то: неодушевленных предметов, так и живых существ в ближнее и далекое прошлое.
Правительство планеты, узнав об удачно проведенных опытах с перемещением во времени, постановило: исследовать поверхность далекого прошлого и отыскать наиболее подходящий для жизни климатический период.
Сначала я подумал, что чиновникам надоело жить в мире, заполненном мусором, химическими отходами и прочей грязью, и они решили править планетой из безопасного и экологически чистого прошлого, но оказалось, не все так плохо. Жители планеты решили в полном составе переселиться в далекое прошлое и начать жизнь с экологически чистого начала, надеясь избежать встречи со все чаще появляющимся на экранах красноглазым.
Правительство показало себя с лучшей стороны: быстро взяло открытие ученого в оборот. Оно запланировало переместиться в прошлое на триста миллионов лет (чтобы наверняка не столкнуться с иными цивилизациями и не получить от них на орехи в случае агрессивности древних жителей планеты) и постановило начать строительство века: возвести Башню Времени в столице планеты, а так же построить тысячи небольших башенок для перемещения в пространстве и времени в каждом населенном пункте во избежание давки и столпотворения в главной Башне. Но все машины времени управлялись из единого центра - из Башни Времени, поэтому переместиться в прошлое незапланированно никто не мог.
Не иначе, тот небоскреб Башней Времени и является.
Исследования независимых экспертов доказали: путешествие во времени не вызывает в организме побочные эффекты и нежелательные последствия. Правительство утвердило смету на строительство Башни, строительство начато.
"Может быть, они уже отправились в светлое прошлое и к настоящему времени превратились в ископаемую нефть? - подумал я. - А я напрасно буяню, мечтая привлечь внимание тех, кого давно нет на свете? Но почему они оставили оборудование здесь? Даже электричество не отключили! Привыкший к определенному комфорту человек моментально отдаст концы, лиши его игрушки под названием "блага цивилизации". Ну, отказ от попсы и искусственного гламура я еще могу понять - при строительстве новой цивилизации требуется другая музыка и люди, наделенные мозгами, а не мозговым вакуумом. Иначе в первобытных лесах не прожить: там полным-полно диких и кусающихся насекомых и зверей, зато асфальтированные дороги и бетонные дома днем с огнем не сыскать.
Машина времени работает без сбоев, через год ученые планируют открыть экскурсионные перемещения в недалекое прошлое: чтобы люди привыкли к путешествиям во времени и не побоялись переместиться на триста миллионов лет. Журналист в конце статьи шутливо добавляет: если путешественник во времени захочет купить в прошлом широко распространенную, а ныне исчезнувшую вещь, пусть не удивляется, увидев в магазине десятки себя из других времен. Не исключено, что путешественник не один раз отправится в прошлое и зайдет в один и тот же магазин купить любимую еду.
Дальнейшие событии сплелись с один большой клубок.
"Машина Времени перенесена в Башню!"
"Он идет!!!"
"Осталось мало времени!!!"
Все силы жителей планеты были брошены на постройку основной Башни и тысяч площадок перемещений во времени.
Опубликованные размеры Башни впечатляют: пятьсот этажей с кабинами для людей, плюс пятьдесят метров подземной части здания, отведенных под ядерный реактор.
Паника охватывает все большее количество людей, но они упорно строят Башню, надеясь переброситься в прошлое до появления красноглазого на планете. Времени практически нет, люди работают, не покладая рук.
Башня достроена. Ведутся последние проверки оборудования и ядерных генераторов: для перемещения на триста миллионов лет потребуется немыслимое количество энергии.
Последняя запись в газете: "В связи с тем, что производство бумаги давно прекращено, а наши запасы подошли к концу, газета прекращает свою деятельность в настоящем. До появления красноглазого осталось пять дней. Через четыре - перемещение в прошлое. Пожалуйста, не выключайте приборы из розеток: пусть красноглазый думает, что мы прячемся, и ищет нас хоть до посинения. До встречи в далеком прошлом, дорогие читатели!"
– Вот и всё, - сказал я, укладывая газету обратно в кипу и возвращая ее на место. Теперь, когда мир опустел, подобная аккуратность не имеет значения, но пусть газеты лежат так, как полагается. Глядишь, когда-нибудь сюда долетят инопланетяне, им тоже захочется узнать, что произошло на опустевшей планете.
Похоже, дальше произошло следующее: люди переместились в прошлое, Возмутитель прилетел на планету, никого не обнаружил (совсем, как я, наверное, бродил по улицам и голосил, призывая людей выйти и дать себя уничтожить), и умчался в глубины космоса, оставив в подарок несколько фильмов ужасов.
Вроде сходится.
Или не совсем?
Не на Возмутителя ли намекал пилот, когда задавал в вертолете странные вопросы? Наверное, подумал, что красноглазый - это я?
Но если он так подумал, значит, Возмутитель еще не появился на планете!
"Какое сейчас число? - подумал я. - Когда произошла отправка в прошлое, и почему здесь до сих пор живые люди?"
Я посмотрел на число в газете: двадцать третье. Пришествие Возмутителя - через пять дней, двадцать восьмого. А сегодня… - я перевел взгляд с газеты на большие электронные часы, указывающие не только время, но и дату, месяц, год и еще уличную температуру, - и сглотнул: сегодня как раз двадцать восьмое!
Вот, черт!
Надо срочно выйти на улицу: вдруг Возмутитель уже вовсю буянит, а я тут газеты читаю! Пропущу самое интересное, в Преддверии на смех поднимут: прозевал такое событие, а еще полевой агент называется! Главное, не попасться Возмутителю на глаза, а то достанется на орехи за все сбежавшее человечество!
Я пулей выскочил из здания и застыл на пороге: вокруг царили вполне гармоничные тишина и спокойствие. Никаких намеков на беспорядки, за исключением нескольких столбиков дыма, все еще поднимающихся от подожженных мной скамеек и мусорных баков. Но это - мои личные беспорядки, их с чужими не спутать, и ничего интересного в них нет. Так, вандальная скукотища, примитив из-за скудности средств разрушения.