Слайд из курса Института Ньюфелда «Дети от 2 до 7»
Поэтому общение ребенка с другими детьми в дошкольном возрасте не должно становиться более важной целью, чем углубление отношений с близким взрослым и развитие индивидуации. Гордон Ньюфелд говорит, что если мы давим на ребенка чрезмерными ожиданиями по поводу умения общаться с окружающими, это разрушает процесс развития собственного «Я» ребенка и его индивидуальности. Энергия, которая должна была идти на развитие, направляется обратно в привязанность. И тогда ребенок становится озабочен всем, что связано с контактом и близостью, принадлежностью, похожестью, значимостью для близкого взрослого. Это его удерживает в ненадежной привязанности, и процесс работает наоборот. А ребенку нужно освобождение, покой от поиска близости со взрослым.
Главное в подходе психологии развития – готовность.
А пока ребенок мал:
• Прямота должна быть важнее дипломатии. Прежде чем они скажут «извини» или «спасибо», это чувство и намерение должно родиться внутри них. Прежде чем они начнут делиться, они должны почувствовать свое право владеть вещью, и так далее.
• Их желания важнее внешних требований. Мы не имеем в виду полную вседозволенность, но важно, чтобы ребенок почувствовал, чего бы он хотел сам, что ему нравится, что он любит, прежде чем столкнется с ожиданиями об этом извне.
• Любознательность важнее наставлений.
• Намерения важнее поведения. Дети могут иметь хорошие намерения, которые быстро затмеваются импульсивными поступками из-за неспособности испытывать смешанные чувства. Но важно, чтобы взрослые могли видеть, замечать и верить в намерения ребенка, не фокусируясь лишь на неподходящем поведении.
• Инициатива приоритетнее результата, стремления важнее ожиданий. Дети могут не достигать каких-то результатов и не оправдывать ожидания других людей в силу своей незрелости, но их инициатива и стремления важны, и задача взрослых – поддерживать их.
• Выражение важнее уместности. Если дети смогут выражать себя и свои чувства так, как они пока на это способны, то постепенно благодаря отношениям со взрослым и развитию мозга они смогут прийти к более подходящему в социуме поведению[9].
Главная роль родителя дошкольника – быть буфером между ожиданиями, давлением общества и личностью своего ребенка, до тех пор пока он не станет готов к самостоятельности (пока он сам не будет знать и понимать, что он чувствует и думает, пока у него не возникнут здоровые личные границы). Сначала лучше концентрироваться на процессах, лежащих в основе развития, – привязанности и индивидуации.
Часть 2Практика. Что поможет вам и вашему ребенку
Теперь мы с вами знаем, почему дети так много сопротивляются, почему они такие вспыльчивые и импульсивные, не могут предвидеть последствий и нести за них ответственность, ненадежны в своих обещаниях «не поступать так в следующий раз». Мы узнали, что для здорового развития детям нужны разумные запреты и ограничения, которые не имеют ничего общего с жестокостью, силой, взрослой властью, угрозами о последствиях. Им нужны такие ограничения, при которых взрослый заботится об эмоциях и чувствах ребенка, создает ощущение непрерывности отношений, связи, контакта, и посыл: «Твое поведение не разрушит наши отношения, они важнее всего». Мы также знаем о силе игры и завладевания вниманием.
В этой части книги мы начнем применять все эти знания на практике, в разных ситуациях, с которыми сталкивались многие родители.
Завладевание вниманием. Простой способ избежать сложностей дома и на прогулке
Однажды Оля с мамой пошли на прогулку и увидели, что снег начал таять и по парку текут многочисленные ручейки. Как же была рада Оля! Она очень любит делать кораблики и запускать их в воду. А вот и отличная палочка, которую можно отправить в дальнее плавание. Прогулка прошла прекрасно, Оля была очень увлечена игрой. Когда настало время идти домой, мама позвала Олю, но та как будто ее не слышала и продолжала запускать кораблики. Мама сказала второй раз. Потом подошла совсем близко к Оле и повторила, что пора уходить и оставаться больше нельзя. Но девочка начала сопротивляться: «Не мешай! Не пойду никуда!»
Незрелая система внимания и нехватка способности к смешанным чувствам у дошкольников приводит к тому, что в отдельный момент времени они сфокусированы только на чем-то одном. Дети могут быть погружены в игры, в свои мысли, могут быть захвачены какой-то эмоцией или чувством. Если в это время взрослый обращается к ребенку, что-то ему говорит, просит сделать, сообщает о необходимости уйти с прогулки или, наоборот, зовет гулять, предлагает одеваться и так далее, то ребенок может начать сопротивляться или как будто не слышать слова взрослого. Особенно ярко это может проявляться на улице, ведь там столько внешних отвлекающих факторов: звуки, запахи, игры с другими детьми, неудачи и расстройства, радость и восторг – множество впечатлений. Ощущение даже самой крепкой привязанности к взрослому будет ослабевать – ребенок просто не способен одновременно удерживать и одно, и другое. Это может выглядеть как намеренное поведение, но на самом деле связано с тем, что в этот момент у ребенка оказываются неактивированными инстинкты привязанности по отношению к взрослому. Даже если между ними прекрасные отношения, ребенок просто пока не может одновременно ощущать и настроенность на взрослого, и что-то другое, на что переключено его внимание, – например, игру с товарищем, пролетающую птицу или новую идею о покорении соседнего холма.
Есть очень простой метод взаимодействия с ребенком, способный помочь обойти эту природную незрелость, но взрослые очень часто упускают его из виду. Однако именно так можно решить огромное количество сложностей во взаимодействии с нашими детьми. Мы называем этот способ «завладевание вниманием». Завладевать вниманием ребенка нужно как можно чаще – перед выходом из дома, при одевании, перед тем, как что-то сказать ему или о чем-то попросить. Но завладевать вниманием нужно не только для того, чтобы чего-то добиться, иначе очень быстро ребенок начнет сопротивляться еще активнее. Важно инициировать такой контакт и близость как можно чаще просто так, без повода, несколько раз в день, чтобы активизировать инстинкты привязанности ребенка.
Поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните – это классический способ завладевания вниманием. Также можно присесть перед ребенком, позвать его по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что он сейчас вас видит и слышит, настроен на вас и готов к контакту. Если ребенок играет или рассматривает что-то интересное, погружен в какой-то процесс – присоединитесь к его игре буквально на одну-две минуты. Например, поинтересуйтесь, что он делает, скажите что-то приятное, сделайте что-то вместе с ним. Таким образом вы постепенно переключите внимание на себя и вместе с ребенком выйдете из захватившего его процесса.
Завладевание вниманием – это простой и действенный ритуал, который часто выпадает из нашего внимания в суете ежедневных дел. Мы просто забываем про него или считаем, что на это нет времени. Но завладевание влияет на детей очень глубоко, несмотря на кажущуюся простоту. Он активизирует инстинкты привязанности, снижает сопротивление и дает ребенку ощущение надежности, безопасности, спокойствия: ему не нужно стремиться к близости, контакту и вниманию, потому что взрослый первым делает этот шаг. Чем чаще мы активизируем привязанность простыми и короткими моментами контакта, тем легче ребенку ощущать связь со взрослым. Многие проблемы и сложности легче предупредить таким образом, чем потом иметь дело с детским сопротивлением.
Даже когда мы находимся с ребенком 24 часа в сутки, нам важно не только отвечать на его желание контакта с нами, но и опережать его (как раз через завладевание вниманием это делать легко), проявлять инициативу первыми, чтобы ребенок не брал на себя ответственность просить близость первым. Кроме того, если ребенок на прогулке склонен постоянно стремиться к своему взрослому, не отпускать его, то завладевание вниманием особенно важно, чтобы ребенок мог расслабиться и направить свою энергию на исследование мира, а не на стремление к близости со взрослым, постоянно инициируя контакт с ним.
Для многих завладевание вниманием может показаться непривычным и даже наигранным, особенно если с нами в детстве так не обращались. Но на самом деле это естественное взаимодействие, которое мы неосознанно используем по отношению ко взрослым гораздо чаще, чем к детям. Например, когда встречаются двое друзей или знакомых, и один из них хочет попросить у второго телефон, то он не будет сразу выхватывать мобильник из рук и говорить: «Дай мне позвонить». Сначала мы приветствуем друг друга, говорим какие-то приятные слова. И лишь когда контакт установлен, озвучиваем свою просьбу. Но по отношению к детям взрослые часто делают обратное – приказывают или просят, совсем не завладев их вниманием. Когда мои дети были маленькие, я заводила себе в течение дня несколько будильников, которые напоминали мне о том, что надо выбрать момент и первой завладеть их вниманием, чтобы активизировать инстинкты привязанности. Постепенно это стало естественным и привычным для меня.
Давайте вернемся к Оле и ее маме и посмотрим, как поступила мама на следующий день, когда они снова гуляли в парке. Оля запускала кораблики, но пришло время уходить.
Мама подошла к дочке, немного понаблюдала за ее игрой, расчистила палочкой затор в воде.
– Ух ты, какой быстрый кораблик у тебя, – сказала она.
– Да, он плывет во-о-он оттуда и ни разу не застрял! – радостно ответила Оля.
– Как здорово ты придумала. Такой длинный путь, и такой смелый и отважный кораблик, – мама с улыбкой посмотрела на Олю и тронула ее за плечо.