– Да! А еще один застрял, – сказала Оля.
Теперь она смотрела на маму и уже была не так сильно поглощена игрой.
– Хорошо. Нам пора домой, давай заберем с собой твой кораблик и по дороге придумаем для него название. А еще ты мне расскажешь про другой, который застрял. Пойдем.
В этот раз уйти домой получилось легче. Оля всю дорогу увлеченно рассказывала маме про свои водные приключения на прогулке.
Режиссируем детское поведение. Как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми
Однажды уже так хорошо знакомая нам семья отправилась на прогулку в парк. Оля очень любила горки и часто хотела побыстрее скатиться – так, что расталкивала детей, стоящих рядом. Зная, что, скорее всего, так произойдет и в этот раз, мама с теплотой посмотрела на дочку, улыбнулась и сказала:
– Тебе уже не терпится побежать кататься! Я знаю, как ты это любишь.
Оля улыбнулась.
– Когда ты забираешься на горку, остановись и немного подожди, пока скатятся дети впереди тебя. Я знаю, что ты не хочешь их толкать, тебе просто не терпится съехать, но лучше пропускать тех, кто впереди тебя. Постараешься?
Оле было приятно, что мама заметила, как ей нравится кататься, и она сказала:
– Хорошо, я постараюсь!
Что сделала мама Оли? Она знала, что дочка пока не очень хорошо контролирует себя, когда ее захватывает желание покататься. Мама не стала ждать наступления проблем, а заранее взяла ситуацию в своих руки и воспользовалась приемом, который мы называем «режиссирование поведения». Это заботливое направление поведения ребенка в нужное русло. Это наш основной метод воздействия на дошкольников вместо запугивания их последствиями, наказаниями, уходом… Нам просто нужно признать, что дошкольник сам не может справиться со множеством социальных ситуаций, и занимать ведущую позицию, направляя его с помощью силы привязанности, когда он готов следовать за взрослым, подражать ему и слушать его.
Я уже писала о том, что дети плохо справляются с разными социальными ситуациями, где им нужно взаимодействовать с другими людьми, учитывать последствия своих поступков, уважать окружающих, соблюдать очередность. Неспособность испытывать смешанные чувства и отсутствие внутреннего диссонанса приводит к тому, что они могут вести себя импульсивно, непредсказуемо, не могут заботиться о чувствах других, вести себя цивилизованно и мудро. И это не их порок, это возрастной период, когда они должны быть именно такими. Задача близких взрослых – помочь детям и взять на себя заботливое руководство в таких ситуациях, компенсируя незрелость ребенка своей зрелостью и мудростью.
Как происходит режиссирование поведения? Взрослый, зная или догадываясь о сложных моментах взаимодействия ребенка с другими людьми (детьми или взрослыми), берет руководство над ситуацией в свои руки. Сначала важно завладеть вниманием ребенка, чтобы активизировать его инстинкты привязанности, – поймать взгляд, улыбку, кивнуть, прикоснуться, назвать по имени, сказать что-то приятное и удостовериться, что ребенок готов слушать. Об этом мы подробно говорили в предыдущем разделе. Дальше взрослый простыми и короткими фразами, спокойно и с теплом говорит о том, как лучше поступить ребенку:
• «Если тебе снова захочется погладить чужую собаку, спроси разрешения у хозяина. Или подойди ко мне, и я тебе помогу».
• «Когда ты не хочешь с кем-то играть, так и скажи: я сейчас хочу играть один».
• «Когда ты поднимешься на горку, просто подожди своей очереди, не толкаясь».
Еще один способ усилить режиссирование детского поведения – приглашать на помощь игру, волшебство и привязанность. Вы с ребенком можете стать секретными агентами, заговорщиками, мышками или любыми героями, которых он любит. Кроме того, вы можете показывать ребенку, что вы на его стороне, вы понимаете его эмоции, чувства и желания, просто в определенной ситуации лучше вести себя иначе. А также можно задействовать силу добрых намерений, которые часто у детей есть, но быстро затмеваются и вытесняются другими импульсами, эмоциями и чувствами (мы говорили об этом в главе «“Ну ты же мог подумать заранее!” А способны ли дети учитывать последствия?»). Давайте посмотрим на примере Миши и его папы, как отец одновременно использовал завладевание вниманием и игру, встал на сторону желаний сына, отметил его добрые намерения и подсказал, как правильно себя вести.
Однажды папа гулял с Мишей и Олей в парке. Оля устала и засыпала в коляске, а Миша был полон сил, он хотел играть, гулять и общаться с папой. Каждый раз от его голоса Оля просыпалась и начинала плакать. Тогда папа решил взять ситуацию в свои руки. Он тронул Мишу за плечо, позвал по имени, дождался, пока Миша посмотрит на него:
– Что, папа?
Папа поймал его взгляд и с видом заговорщика сказал:
– Дружок, у меня к тебе есть одно секретное предложение. Могу доверить его только тебе.
В глазах Миши проскочила заинтересованность.
– Я знаю, как часто ты заботишься о сестренке, и сейчас ты наверняка не хочешь ее будить, просто тебе очень хочется поиграть, – сказал папа. – Мы с тобой будем шпионами! Нам нужно вести себя так, чтобы нас не заметили. Поэтому общаться будем только жестами. Или шепотом на ушко. Я буду загадывать тебе что-то, что я вижу, и объяснять жестами. Когда догадаешься, что это, – шепни мне на ухо. Договорились?
Миша с радостью согласился – ему очень понравилось, что у них с папой есть общий секрет и тайное задание. Они поиграли несколько минут, потом папа придумал для них другую игру – такую же тихую. Через какое-то время Оля уснула в коляске, и папа с Мишей смогли немного отойти в сторону, чтобы поиграть и поговорить, пока она спит.
Какие ошибки делают родители, режиссируя детское поведение?
• Взрослый говорит, как делать не нужно, вместо того чтобы подсказать, как делать нужно. Взрослому не стоит говорить: «Перестань кричать», «Прекрати так делать». Это не режиссирование. Ребенок чувствует, что его поступок нехорош, но далеко не всегда знает, как поступить иначе. Лучше простыми и короткими фразами говорить о том, как следует себя вести и что именно можно делать.
• Взрослый пропускает завладевание вниманием. Ребенок может быть привязан к взрослому и сильно любить его, но неспособность детского незрелого мозга фокусироваться одновременно на разных вещах приводит к тому, что инстинкты привязанности в какой-то конкретный момент оказываются незадействованными. Ребенок просто вовлечен во что-то другое, и тогда то, что сказал взрослый, вызовет у ребенка сопротивление.
• Взрослый вмешивается слишком поздно, когда ребенок уже попал в неприятную ситуацию. Детские эмоции от того, что пошло не так, становятся все сильнее, ребенок не слушается. Взрослый сам начинает закипать и вместо того, чтобы заботливо направить, отдает раздраженные указания, в ответ на которые ребенок начинает сопротивляться. Если вы знаете, что ребенок не справляется, лучше вмешиваться раньше. Пожар легче предотвратить, чем тушить, когда он уже разгорелся.
• Взрослые рассчитывают, что достаточно направить поведение ребенка однажды, а он должен это запомнить и поступать так всегда. Режиссирование – это временная мера, у которой нет цели глобально изменить поведение ребенка, в силу своей незрелости пока не способного на большую дипломатию. Повторяйте режиссирование каждый раз перед сложными ситуациями, даже если нужно делать это несколько раз в день. Отнеситесь к нему как к семенам: вы сеете ростки хорошего поведения и сохраняете хорошие отношения с ребенком, избегая разделяющей дисциплины. Рано или поздно семена взойдут и ростки наберут свою силу, но им нужно время и заботливый уход.
• Когда ребенок не выполняет сказанное, взрослый упрекает: «Я же тебя просил(а)!» Запомните, режиссирование – это временная мера. Она не всегда дает нужный эффект, а ее действие может быстро закончиться. Мы говорим ребенку: «Лопатки для того, чтобы копать песок. Не бейте друг друга. Стройте замок вместе». В следующие две минуты дети будут наполнены добрыми намерениями играть вместе. Но как только что-то пойдет не так, в глаза другому может полететь горсть песка – про такое развитие событий взрослый ничего не говорил. Это лишь последствия незрелости мозга ребенка, за которые не нужно ругать или наказывать. Мы утешаем обиженных, не обвиняем зачинщика случившегося, просто останавливаем такое поведение и снова режиссируем его, находясь рядом.
Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении
В дошкольном возрасте дети импульсивны, непредсказуемы, не видят последствий и часто не могут вести себя цивилизованно. Они не способны почувствовать одновременно «я так злюсь и хочу ударить, но я хочу дружить с этой девочкой, и еще ей будет больно» или «так не хочется надевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять». Когда мы отправляемся на прогулку, в парк, на детскую площадку, то часто попадаем в те ситуации, где ребенок откровенно не справляется. Он может ударить или толкнуть другого, кидаться камнями или песком, убегать от взрослого, сопротивляться, обзываться, отказываться уходить и так далее. Много всего может пойти не так, и он может вести себя не лучшим образом. Я надеюсь, что в этой книге вы найдете много идей о том, как справляться со сложными ситуациями, а еще лучше – не доводить до них. Но при этом совершенно нормально, что дети в силу своей незрелости часто поступают не самым лучшим образом, и у взрослого появляется необходимость поговорить с ребенком о том, как он себя вел.
У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника[10], у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы, как его капитан, конечно же, будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана – это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план. Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Мы двигаемся по намеченному маршруту, но иногда приходится принимать другие решения.