Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться поступать иначе. Один из привычных и многим известный вариант – это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так, или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя. Варианты могут быть разные – от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя, до криков, осуждения, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взываний к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим.
Поэтому конфликт с ребенком – это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении. Особенно если это происходит на прогулке, когда вокруг присутствуют другие люди и ребенок находится в очень уязвимом положении. Не нужно ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе. И тем более не стоит допускать, чтобы другие люди, желающие вмешаться в конфликт, поступали так с вашим ребенком.
Задача взрослого – сохранить отношения и с минимальными потерями выйти из конфликта. Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Мы сами не всегда способны действовать «на холодную голову» и под влиянием собственных эмоций тоже действуем не самым лучшим образом. Чем больше сопротивляется ребенок, тем больше мы «застреваем» в своем давлении, и получается замкнутый круг. Как взрослому лучше реагировать в момент сложной ситуации и после нее – так, чтобы используемые методы дисциплины помогали здоровому развитию ребенка?
Практические советы
Когда что-то идет не так, ребенок переполняется фрустрацией и не может с ней справиться, действуя импульсивно и без учета последствий. Первая задача взрослого – не преподать урок, а снизить уровень фрустрации и показать, что его отношения с ребенком в порядке, несмотря на случившееся.
✓ Если есть угроза физическому здоровью, например дети дерутся, один ребенок замахнулся на другого палкой, кого-то выталкивают с горки, и он может удариться и т. д., взрослый просто останавливает происходящее. Можно встать между дерущимися детьми, развести их за руки в разные стороны, выставить свою ладонь перед обидчиком, сказать «стоп!» и так далее. Не нужно грубо хватать с целью воспитания, наказывать физически. Наша задача – лишь предотвратить физический ущерб и остановить развитие конфликта.
✓ Дальше можно обозначить случившееся, если это необходимо, – коротко, простыми словами и без обвинений:
• «Я вижу, вы поссорились»;
• «Что-то произошло, и ты его ударил»;
• «Что-то не получилось, и ты кричишь»;
• «Я не могу вам позволить бить друг друга»;
• «Стоп, бить его мы не будем, нужно остановиться»
…и так далее.
✓ Затем можно переместить фокус на фрустрацию и на то, что ребенку было нелегко с ней справиться. Помогите ребенку выразить его эмоции, нормализуя его переживания:
• «Тебе было непросто справиться»;
• «Конечно, ты так разозлился и кричал, потому что…»;
• «Ты просто не смог сдержаться и взорвался, как вулкан, так бывает»;
• «Я вижу, что ты не хотел, просто не сдержался»;
• «Да, и я была бы очень расстроена на твоем месте»;
• «Родной, у тебя что-то пошло не так»
…и так далее.
✓ Если пострадал другой участник конфликта и вы видите, что ваш ребенок не готов устранить ущерб, принести извинения, потому что сам переполнен эмоциями, возьмите ответственность за это на себя. Вы можете предложить своему ребенку извиниться, но помните о том, что его незрелый мозг еще просто не способен на дипломатичное поведение. Вы можете показать пример и спокойно, без укора, сказать:
• «Можно извиниться перед мальчиком, потому что было неприятно и тебе, и ему».
✓ А дальше взрослый может сам обратиться к другому ребенку и выразить свои сожаления, не пытаясь при этом пристыдить своего ребенка и не заставляя его обязательно что-то говорить. Можно сказать, например, так:
• «Мне очень жаль, что тебе больно. Мой сын не смог сдержаться и ударил тебя (бросил твою игрушку), извини. Вам обоим было непросто. Если вы будете играть дальше, я побуду рядом, чтобы такого не произошло».
✓ Дайте понять своему ребенку, что на ваши отношения с ним произошедшее не повлияло, и отложите обсуждение случившегося до того момента, пока эмоции не улягутся. Если нужно, скажите: «Мы с тобой поговорим об этом позже», – и это не должно звучать как угроза.
Как поговорить с ребенком о случившемся позже?
Если есть необходимость обсудить ситуацию, лучше всего подождать, когда эмоции улягутся и доверительные отношения будут восстановлены. Не обо всем обязательно нужно говорить. Иногда ребенок поступает импульсивно, а потом сам жалеет о сделанном. Иногда мы видим, что это разовая эмоциональная вспышка, где он просто не сдержался, а не его хроническое поведение. Разговор нужен не для того, чтобы обвинить ребенка в случившемся, а чтобы поддержать его, дать ощущение «я на твоей стороне» и помочь ему научиться поступать иначе.
Как можно разговаривать:
✓ Выберите удобный момент наедине, когда ваши отношения в порядке. До начала разговора завладейте вниманием ребенка. Назовите его по имени, прикоснитесь, поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните, скажите что-то приятное.
✓ Напомните о случившемся и выразите желание поговорить. Например: «Родной, утром в парке ты попал в неприятную ситуацию, я хочу с тобой поговорить». Покажите ребенку свое доброе расположение, нормализуйте его эмоции, которые толкнули его к не самому лучшему поступку, дайте ощущение, что вы его понимаете, не начинайте с нравоучений или попыток объяснить, почему поведение было плохое и как нужно было поступить.
✓ Помогите ребенку собрать в связанную историю произошедшее, его эмоции, чувства и поступок. «Это твоя любимая игрушка, я знаю, как она тебе дорога. И, конечно, ты так сильно разозлился, когда мальчик схватил ее. Поэтому не сдержался и ударил».
✓ Не фокусируйтесь слишком долго на поступке и поведении, а перенесите внимание на фрустрацию, то есть на то, что пошло не так, удерживая фокус на эмоциях и чувствах ребенка, и говорите о них:
• «Ты так разозлился из-за этого, тебя это так переполнило, что ты не нашел других слов»;
• «У тебя что-то пошло не так»;
• «Ты был как вулкан, что-то не вышло – и поэтому ты начал обзываться».
И любые другие слова, идущие от сердца к ребенку, который просто в силу возраста не обладает достаточной саморегуляцией.
✓ Замечайте добрые намерения:
• «Я знаю, как хорошо ты относишься к своей подруге. А здесь ты просто не сдержалась»;
• «Ты старался поступить по-другому».
✓ Предложите идеи о том, как лучше вести себя в другой раз, в такой форме:
• «Постарайся в следующий раз сделать вот так:…», вместо «ты должен», «не смей так поступать».
Вы сеете семена хороших поступков, и, пока они взойдут (то есть пока созреет интеграция), их придется полить еще неоднократно, возвращаясь к таким поддерживающим разговорам. Даже если в следующий раз ребенок поступит так же, мы помним – не хватило интеграции и способности к смешанным чувствам. И тогда снова можно идти по этой схеме, при необходимости ограничивая неподходящее поведение, но оставаясь щедрыми в принятии эмоций, чувств ребенка и ведя его по правильному маршруту за собой.
✓ Дайте понять, что ваши отношения в порядке, что вы на стороне ребенка и поможете ему со всем справиться, что вы все так же его папа или мама, и это навсегда.
Как реагировать на детские слезы и что делать в случае агрессии между детьми?
В главе «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?» мы подробно разбирали понимание слез тщетности. Если вы еще не читали эту информацию, то ознакомьтесь, пожалуйста, с ней до чтения этой главы. А здесь мы переходим к поиску практических решений. Вы уже знаете о том, что слез тщетности, грусти не стоит избегать – они помогают эмоциям найти свое естественное выражение, снижают уровень агрессии и способствуют развитию жизнестойкости. И вот наступает тот момент, когда на детской площадке к вам бежит ваш плачущий ребенок. У него что-то произошло, и вы должны что-то предпринять. Отвлечь? Успокоить? Утешить? Чтобы найти ответ, давайте еще раз вернемся к кругу фрустрации Гордона Ньюфелда. Каждый из выходов на этом круге является ответом на вопросы.
Круг движения фрустрации Гордона Ньюфелда
Когда ребенок на прогулке попадает в сложную ситуацию и переполнен эмоциями, когда он бежит ко взрослому в слезах или с криками, взрослый может способствовать тому, чтобы эмоции ребенка нашли свое выражение через один из этих выходов. Давайте рассмотрим каждый из них.
1. Выход через изменения. Если ситуацию можно изменить (например, вы в силах помочь ребенку что-то исправить), то сделайте это. Можно предложить ему свою помощь, подсказать новую идею о том, как можно справиться, показать, как лучше действовать.
Я помню ситуацию из жизни одного из моих сыновей. Он, будучи еще маленьким, прибежал ко мне в слезах, злящийся на свою лопатку, которая никак не хотела копать землю. Оказалось, что лопатку нужно перевернуть другой стороной, чтобы ею можно было копать. На этом проблема была решена.