«Ты просто невыносим!»Что делать, если взрослый сам не сдержался
Однажды мама Миши и Оли, собираясь на прогулку, споткнулась о разбросанную на проходе обувь дочки. Обычно она спокойно просит убрать сапожки на полку и постараться в следующий раз сразу ставить их на место. Но в этот день мама очень утомилась от дел по хозяйству и ссор между детьми. Да и простуда не прибавляла сил. Мама стала ругаться и кричать на Олю, а та обиделась и тоже стала кричать в ответ, а потом убежала в свою комнату. Сапоги остались валяться на проходе, Оля плакала в своей комнате, а мама устало села на стул.
Мы, родители, – живые люди со своими эмоциями, чувствами, усталостью и особенностями. Мы все искренне стремимся к хорошим отношениям с нашими детьми, и никто не кричит на ребенка специально, просто так. Но бывает, что мы устаем, не в силах сдержаться, нас захватывает вихрь собственных переживаний. И тогда мы можем сказать своим детям слова, которые не собирались говорить, но не удержались.
Для ребенка самое страшное происходит не только тогда, когда взрослый выходит из себя, а еще и потом, когда он не стремится как можно скорее восстановить отношения с ребенком, перекрыть и исправить случившееся, показать, что он «все так же твоя мама (папа), наши отношения в порядке». Часто после конфликта взрослые начинают игнорировать ребенка, пока он не извинится первым, или упрекать, или делать его ответственным за ссору:
X «Да, я теперь не хочу с тобой разговаривать, ты сам виноват».
X «Ты меня извини, конечно, что я кричала, но ты же сам…»
Ребенок на самом деле может сделать что-то не так. Но важно понимать, что маленькие дети очень плохо отделяют самих себя от своих поступков, у них нет этого разграничения. Когда мы взываем к разуму и говорим о поступке, повышая голос или произнося какие-то обидные слова, ребенок в порыве эмоций принимает все это на свой личный счет: я плохой, таким меня не любят и не принимают, отношения под угрозой, что-то не так с моими эмоциям и чувствами. Это не то, о чем он думает, – это то, как работает психика при столкновении с тем, что пошло не так в отношениях с близкими взрослыми.
Если вам не удалось сдержаться, отнеситесь к этому как к стихийному бедствию: его не получилось предотвратить, но первое, что делают люди после него, – стараются вернуться к привычному течению жизни. Я не призываю вас не контролировать себя и не стараться сдерживать свои эмоции. Я уверена, что все читающие эту книгу – благоразумные и чуткие родители, стремящиеся улучшить отношения со своими детьми. Но если уж так вышло (а так обязательно случится, потому что мы живые), покажите ребенку, что этот конфликт не встал между вами, а желание взрослых продолжать заботиться о нем непоколебимо[11]. А все разговоры о случившемся, если вы хотите, чтобы ребенок поступал иначе, отложите на потом, когда у вас и у ребенка эмоции улягутся. Ведь в этой ситуации конфликта способность к интеграции и смешанным чувствам, которая бы пришла взрослому на помощь и помогла подобрать более спокойные реакции и слова, отказала у обоих участников! Поэтому лучше сделать паузу, восстановить отношения, а к обсуждению вернуться позже (см. главу «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении»).
Чем быстрее вы будете восстанавливать отношения с ребенком, тем меньше окажется пропасть между вами. Именно сохранение близких, крепких отношений дает нам возможность влиять на ребенка.
Практические советы
✓ Восстановите отношения с ребенком как можно скорее – как только вы почувствуете, что ваши собственные эмоции улеглись и вы уже можете не нападать на ребенка. Подойдите, обнимите. Если вы уходили – вернитесь. Первая цель – показать, что ваши отношения в порядке.
✓ Выразите ребенку свое сожаление. Скажите, что вы не хотели кричать или говорить обидные слова, но не сдержались, и вы понимаете, что ребенку было неприятно от вашего крика или слов. Уместно будет принести извинения, выразить сожаление. Спрашивать ребенка, простил ли он вас, не нужно – это слишком большая ответственность для него. Можно с теплотой сказать о том, что вы сожалеете о случившемся, он не виноват, вы не сдержались, вы все так же остаетесь его мамой (папой) и любите его.
✓ Перекройте возникшее между вами разделение. Напомните о следующем моменте вашей близости, о приятных занятиях, о ваших планах или о том, чем вы вместе займетесь сейчас.
✓ Найдите те слова, которые помогут ребенку почувствовать, что ваша ссора не разрушила отношения между вами. Что отношения после конфликта продолжаются. Это важный опыт для ребенка, потому что в его жизни будет много конфликтов с другими людьми – это часть жизни, отношения на этом не заканчиваются. Если вы находитесь на прогулке, можно сказать: «Родной, я тебя люблю, все в порядке. Я знаю, что тебе было обидно. Мы обязательно поговорим об этом дома, а пока, если хочешь, можешь еще погулять».
✓ Дайте ребенку возможность выразить его эмоции, если он не может сразу успокоиться или простить вас.
✓ Продолжайте заботиться о нем, чтобы показать, что ваши отношения не пострадали.
✓ Если вы считаете важным поговорить о поступке ребенка, вернитесь к этому разговору позже, когда отношения будут восстановлены. (См. главу «Как поговорить с ребенком о его неподходящем поведении».)
Так и сделала мама Оли. Она пошла в комнату к дочке и сказала:
– Мы с тобой поссорились, обе не сдержались, но я все так же твоя мама. Мы поговорим об этом позже, а сейчас я просто хочу сказать тебе, что я тебя люблю.
– А я тебя не люблю! Ты кричала на меня! – обиженно ответила Оля.
– Конечно, тебе было очень обидно и страшно, когда я стала кричать, родная. Я понимаю тебя, ты на меня злишься. Я побуду с тобой столько, сколько это будет нужно, и тебе необязательно сразу меня прощать. Я тебя все равно люблю, даже когда ты сердишься, – сказала ей мама.
Оля смягчилась, хотя еще немного сердилась.
– Я жду вечера, чтобы почитать нашу любимую книгу перед сном, как мы делаем каждый день. А пока давай одеваться, нас ждет парк и интересная прогулка! – добавила мама.
Взрослым нужно стремиться вести себя цивилизованно, стараться не срываться и не кричать на детей. Но мы устаем, не сдерживаемся, нас захватывает вихрь собственных переживаний. Мы живые люди, и мы не раз попадем в ситуацию, когда скажем или сделаем по отношению к ребенку что-то, чего нам не хотелось бы. Для ребенка самое страшное происходит не только тогда, когда взрослый выходит из себя, а еще и потом, когда взрослый не стремится как можно скорее восстановить отношения с ним, перекрыть и исправить случившееся, показать, что «я все так же твоя мама/папа, и наши отношения в порядке».
Как справляться с истериками на прогулке или в общественных местах
Мама с Олей долго гуляли – погода была прекрасная. Оля играла с детьми на площадке в парке, потом с мамой в догонялки, каталась с горки. Утро прошло весело и активно, но настало время идти домой на обед. По дороге они решили зайти в магазин. Оля хотела сок, а мама собиралась купить продукты. Через несколько минут ситуация в магазине начала накаляться. Оля хватала все подряд, хотела то одно, то другое, убегала в другие отделы магазина, просила и требовала игрушки, конфеты и шоколад. Когда мама в очередной раз сказала ей, что они не будут все это покупать, Оля начала громко плакать. Она уже не слышала слова мамы, упала с криками на пол. «Как тебе не стыдно, такая большая девочка!» – раздались голоса покупателей магазина, которые таким образом решили помочь маме. Мама звала Олю идти дальше, пыталась успокоить, но ничего не помогало.
Слово «истерика» настолько многогранное, что часто так называют громкие крики и протесты ребенка, его слезы грусти и тщетности, его реакцию на уход родителя (например, на работу), убегание и так далее. В нашей книге мы разграничим эти понятия. О слезах тщетности, агрессии, сопротивлении здесь есть отдельные главы. А сейчас мы поговорим о тех истериках, когда состояние ребенка становится сложноконтролируемым, неподвластным ему самому и взрослому. Это такой зашкаливающий эмоциональный опыт, когда ребенок плачет и кричит, не может остановиться, практически не слышит взрослого. Если такое случается в общественном месте, то взрослому становится еще сложнее. Как правило, такое состояние ребенка говорит о том, что он слишком переполнен эмоциями, чувствами, впечатлениями, новым опытом, устал или перевозбужден.
Мы с вами уже говорили о фрустрации – том состоянии, которое возникает, когда у ребенка что-то идет не так, как он хотел и ожидал, осознанно или нет. У детей постоянно что-то происходит, и очень многое может случиться вопреки их ожиданиям. Взрослому это может быть незаметно, а для ребенка очень многое имеет значение. Не получилось далеко прыгнуть или нога соскользнула с бордюра, пока он представлял себя ловким и смелым акробатом. Другие дети не взяли в игру, рассыпался песочный тоннель или бумажный самолетик полетел совсем не так высоко, как хотелось бы… Пора уходить домой, мама что-то не купила, и еще множество других событий, которые вполне переносимы по отдельности. Но когда таких маленьких происшествий становится слишком много, фрустрация копится, ходит по кругу (это изображено на иллюстрации в главе «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?») и раз за разом не находит своего выражения через возможность изменить ситуацию или погрустить, поплакать о том, что пошло не так, – и в какой-то момент у ребенка может начаться истерика.