Практические советы
✓ Быть терпеливым и доверять природе. В ребенке есть все задатки и потенциал для того, чтобы он вырос сочувствующим, сопереживающим, способным нести ответственность за свои поступки и приносить извинения. Но чтобы эти процессы расцвели в полную силу, им нужно достаточно времени и терпения взрослых. Не стоит стремиться придать ребенку красивую форму раньше того, как он обретет цельное внутреннее содержание.
✓ Отказаться от идеи научить ребенка извиняться, используя:
чувство стыда
X«Как тебе не стыдно, зачем ты сделал ему больно?»
X «Как ты некрасиво поступил. Посмотри, как ты его обидел».
принуждение
X «Ты должен извиниться».
X «Все извиняются, и ты тоже извинись».
разделение
X «В нашей семье все извиняются, и твои друзья извиняются, один ты не такой».
✓ Самому взрослому тоже важно признавать свои ошибки, приносить извинения и выражать сожаление, в том числе и в адрес ребенка, – это тоже важный опыт.
✓ Беречь способность ребенка испытывать разные чувства и эмоции и способствовать тому, чтобы почва для этого была благодатной. Это отношения с близким взрослым, который не стыдит, не применяет жестких дисциплинарных мер (особенно основанных на тревоге, разделении и манипулировании тем, что ребенку дорого). Это свобода проявлять самые разные эмоции и чувствовать, что они не разрушат его отношения со взрослым. Это возможность и способность грустить, горевать и плакать рядом со взрослым о том, чего не изменить. Эти эмоции и чувства ребенок сначала познает внутри себя (в том числе и через свое отражение в близком взрослом), а уже потом – в других.
✓ Терпеливо ждать появления способности к смешанным чувствам и потом способствовать ее развитию. Не нужно ожидать этой способности от слишком маленького ребенка. В возрасте двух или трех лет мозг и психика еще не могут интегрировать противоположные импульсы, то есть удерживать их в голове одновременно. И даже тогда, когда у ребенка после пяти лет (иногда чуть раньше) появляются признаки способности смешивать импульсы, еще очень долгое время он не сможет испытывать одновременно сильные противоположные эмоции и чувства. Ребенок испытывает либо одно очень яркое переживание, либо другое – но не оба сразу. То есть либо мне сейчас плохо, и тогда я не вижу, что плохо и другому. Либо вижу, что плохо другому, но при этом теряю возможность понимать, что и мне тоже плохо.
✓ Быть буфером между обществом и ребенком и брать на себя ответственность за решение тех ситуаций, где другие люди ожидают извинений от ребенка, который еще в силу своей незрелости не способен сделать это искренне, движимый своим внутренним порывом и сожалением.
Давайте узнаем, чем закончилась история Миши и мальчика, в которого он кинул мяч.
Папа Миши видел, как было обидно и больно мальчику, но при этом понимал, что Миша сейчас рассержен, захвачен своими чувствами, и, скорее всего, он не в состоянии принести свои извинения. «Пора брать все в свои руки», – подумал папа.
– Мальчики, вам обоим сейчас нелегко. Миша, ты так хотел поймать мяч, а он раз за разом улетал. Конечно, тебе очень обидно. Я знаю, что ты просто не сдержался и не хотел специально его ударить, – папа положил руку на плечо сыну, чтобы тот чувствовал его поддержку, и повернулся к другому мальчику.
– Извини, пожалуйста. Миша не должен быть кидать мяч в тебя, он просто не смог сдержаться. Я вижу, как тебе больно и неприятно, мне очень жаль. Я могу что-то сделать для тебя? Пойдем посидим на лавочке, я дам тебе попить. А с Мишей мы потом обсудим это, вечером.
Они немного посидели на лавочке, потом мальчик пошел играть один, а Миша с папой направились домой. Перед сном они обсуждали прошедший день:
– Этот дурацкий мячик! Его просто невозможно поймать.
– Да, Миша, это было сложно, он улетал в разные стороны. Да и ты был уставший после долгой прогулки. Я знаю, что обычно ты ловкий и прекрасно играешь в мяч. Просто в этот раз все пошло не так, ты рассердился и поэтому кинул мяч в мальчика. Я знаю, что ты не специально, ты не сдержался, было так обидно. Нелегкий был день…
– Я не хотел делать ему больно! Я хочу дружить с этим мальчиком и снова играть с ним. А он теперь откажется! – расстроился Миша.
– Ему правда было обидно, ведь он был ни при чем. Но я уверен, что, если ты решишься подойти к нему первым и сказать, что хочешь дружить с ним и что тебе жаль, что ты кинул в него мяч, вы обязательно помиритесь.
– Я боюсь, папа, у меня не получится, – сказал Миша.
– Да, иногда бывает нелегко сделать первый шаг и попросить прощения. Самое главное, что ты беспокоишься о мальчике. Я помогу тебе помириться с ним, подойдем вместе. А завтра по дороге в парк мы вместе с тобой найдем нужные слова.
Немного про вежливость: спасибо и пожалуйста
Папа с Олей выходили из дома и по пути встретили соседку, которая живет в их подъезде. Она радостно поприветствовала папу с дочерью и сказала:
– Ой, Оля, как хорошо, что мы встретились! У меня для тебя кое-что есть, – и протянула Оле конфету.
Оле очень нравится добрая соседка, она радостно взяла угощение, но, когда папа предложил: «Давай скажем “спасибо”», – она отвернулась и спряталась за папой.
– Оля всегда рада вашим угощениям, но пока она стесняется поблагодарить вас, спасибо большое! – сказал папа. Позже он задумался, почему Оле так сложно сказать: «Спасибо!» Папа вспомнил свое детство. Он тоже испытывал неловкость, когда нужно было кого-то поблагодарить.
«Наверное, так чувствуют себя многие дети… Но, может быть, стоит проявить больше настойчивости и активнее учить Олю благодарности? С другой стороны, хотелось бы, чтобы она на самом деле хотела поблагодарить, а не просто повторяла за мной, не понимая смысл этих слов», – размышлял он.
Давайте поможем Олиному папе найти ответ на вопрос о том, как развивается способность к настоящей благодарности и как помочь ребенку научиться быть вежливым. Разговор о способности ребенка быть благодарным во многом пересекается с материалом предыдущего раздела, в котором мы говорили о том, что должно произойти, чтобы дошкольник смог искренне выражать сожаление, приносить извинения и испытывать сочувствие. Благодарность также является результатом больше зрелости, чем научения. Конечно, мы всегда можем научить ребенка говорить эти слова автоматически. И наша задача – направлять незрелого ребенка и помогать ему увидеть ситуации, где стоит сказать «спасибо», пока он сам упускает их из виду. Но не надо добиваться искусственной вежливости любой ценой, ставя научение социальному навыку главной целью. Гораздо большим вкладом в развитие ребенка будет создание такой среды и отношений, в которых разовьется искренняя способность благодарить.
Когда у ребенка будет активно развиваться способность к смешанным чувствам, он сможет одновременно испытывать разные эмоции, чувства, устремления, которые и помогут ему быть более вежливым. Например, радость от подарка не будет затмевать и вытеснять мысль о том, что подарившему принято говорить «спасибо». Или он будет стесняться и смущаться, но при этом испытывать желание поблагодарить, которое рано или поздно возьмет верх. У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора сокровищ и дракона. Дракон страшен, но сокровища получить тоже очень хочется. Чтобы победить дракона, не нужно переставать бояться. Нужно, чтобы страх внутри ребенка встретился с чем-то, что поможет его преодолеть, и уравновесился этим – например, с желанием получить сокровища. Так рождается мужество. Но для того чтобы одно чувство было уравновешено другим, важно, чтобы сначала каждое из них было прожито по отдельности. Чувство/ощущение «мне не все равно», тревога и беспокойство, ответственность, способность переживать радость, наполненность – все это является уязвимыми переживаниями. Если взрослые слишком рано начинают приучать ребенка к внешним нормам поведения, не уделяя внимания содержанию, то есть тем чувствам, которые на самом деле испытывает ребенок, детская психика начнет защищать его от них, и в результате мы потеряем тот ценный «материал для смешивания», который постепенно привел бы к зрелой способности выражать благодарность. Поэтому, если ребенок стесняется говорить «спасибо», отворачивается, молчит, ему сложно – взрослому не нужно отучать от такого поведения или взывать к совести ребенка.
Практические советы
✓ Простым и понятным языком подсказывайте ребенку ситуации, где можно поблагодарить другого человека. «О, как приятно, когда тебя угощают Ты можешь сказать "спасибо"», «Давай вместе скажем "спасибо" за подарок».
✓ Если ребенок стесняется, отворачивается, молчит, не хочет говорить – не стоит его заставлять. Возьмите на себя ответственность за социальное взаимодействие с другими, поблагодарите других сами от имени себя и ребенка.
✓ Не припоминайте ребенку те случаи, когда он не смог быть вежливым, не укоряйте, не стыдите за них. Отнеситесь к этим ситуациям как к естественной природной незрелости дошкольника: ведь никто не ждет, например, что трехмесячный ребенок начнет ходить сам.
✓ Показывайте вежливость своим примером, используя слова «спасибо» и «пожалуйста» в отношении вашего ребенка, членов семьи и других людей. Не фокусируйтесь на том, что ребенок должен сам начать благодарить. Просто сделайте это приятной привычкой, атмосферой, в которой будет расти ребенок: говорите эти слова ребенку искренне и от души, не ожидая ничего в ответ. Благодарите своих членов семьи и других людей.