«Не хочу с тобой играть, я сам, уйди!»Если ребенок не хочет играть с другими
Оля пришла с родителями на детскую площадку в выходные – вокруг было много детей. Кто-то играл в догонялки, кто-то строил замки в песочнице. К Оле сразу подбежала знакомая девочка, с которой они уже не раз строили домики для кукол, наблюдали за божьими коровками и бегали за бабочками. «Оля, пойдем играть!» – радостно предложила девочка. Но Оля отказалась. Она увидела что-то интересное недалеко от родителей, ушла туда и стала играть одна. Девочка подходила еще раз, но Оля так и не захотела общаться. Мама и папа не стали ее заставлять, но удивились – ведь в такой хороший солнечный день так много детей, с которыми можно поиграть.
Часто родители приводят дошкольника на детскую площадку или в парк не просто для прогулки, а еще и для того, чтобы он мог общаться и играть с другими детьми. Ребенок может тоже этого хотеть и с радостью побежать к другим, а может напрочь отказаться, несмотря на желание родителей. От чего зависит желание ребенка играть с другими? Нужно ли как-то влиять на него и помогать завязывать отношения со сверстниками? Как это делать?
Дети не рождаются со способностью играть друг с другом и с интересом к такой совместной игре. До определенного периода даже находящиеся в одном пространстве дети играют просто рядом, а не друг с другом. Они могут повторять какие-то действия, например катать машинки по одной горке, могут проявлять интерес друг к другу или к игрушкам – и это может выглядеть как совместная игра, но она необязательно будет таковой являться. Каждый ребенок может проигрывать внутри себя свой сюжет, не учитывая второго, и настоящей совместности и истинного интереса к другому как к союзнику для игры у них нет. Поэтому ребенку нужно время, чтобы он созрел до настоящих совместных игр с окружающими. Интерес к общим играм с единым сюжетом появляется у детей ближе к четырем годам, а иногда и позже. Дальше в промежутке примерно с пяти до семи лет у ребенка будет развиваться способность к интеграции, к смешанным чувствам, и он постепенно начнет учитывать не только себя, свои желания и намерения, но и товарища. С каждым годом возможности совместной игры будут развиваться и углубляться. Чем старше дети, тем легче им будет играть по общим правилам, придерживаться придуманного ими сюжета, не теряя совместности. Истинная способность быть с другими должна созреть и расцвести. И конечно же, эти возрастные вехи – условные, потому что на способность играть с другими детьми, помимо способности к смешанным чувствам, влияет много факторов. Некоторые дети более застенчивы и требуют больше времени и заботливого участия взрослых в построении отношений с ровесниками. Другие дети так наполнены своими планами и энергией дерзновения, что не всегда нуждаются в компании для игры. Будьте заинтересованным исследователем и наблюдателем особенностей своего ребенка, не сравнивайте его с другими и ищите те варианты, которые подойдут именно ему.
Практические советы
✓ Не заставляйте ребенка играть с другими против его воли. Цените моменты, когда он погружен в спонтанную деятельность, в истинную игру, которая рождается из его творческой энергии, фантазии, идет изнутри. В такой игре происходит развитие личности ребенка, мы говорили об этом в разделе «Как игра помогает развитию и дисциплине?». Даже если это происходит на прогулке, где ребенок мог бы поиграть с другими детьми, не прерывайте его спонтанную игру наедине с самим собой. Он может не только играть в обычном смысле этого слова, но и задумчиво водить прутиком по траве, перебирать что-то руками, разглядывать облака или жучков, кидать камни в воду. Это тоже является истинной игрой, если она рождается внутри ребенка.
✓ Если вы видите, что ребенок хотел бы поиграть вместе с кем-то, но стесняется или не знает, как это сделать, не заставляйте его справляться самому до последнего. Предложите свою помощь, помогите детям познакомиться. Заметьте их схожесть, общие интересы, представьте детей друг другу, побудьте с ними, пока они не почувствуют себя более комфортно и легко.
✓ Если ребенок хочет поиграть с другим ребенком, но сомневается, не торопите его с решением, активно убеждая не бояться или не стесняться. Особенно если у вашего ребенка уже есть признаки появления смешанных чувств. Тогда можно использовать моменты сомнений для того, чтобы он мог лучше познакомиться со своим внутренним диссонансом. Чем лучше он будет его чувствовать, распознавать, понимать, тем легче ему в итоге будет принять верное решение, в котором он учтет другого и не потеряет себя. Сначала просто помогите ему осознать свои противоположные чувства, увидеть и дракона (его страхи, беспокойство, сомнения), и сокровища, спрятанные за ним: «Тебе и поиграть хочется с тем мальчиком, у вас даже есть похожие машинки. Но пока тебе немного страшновато подойти и познакомиться». Дайте ему немного времени, а потом, по необходимости, можно предложить ему свою помощь в знакомстве.
✓ Если ваш ребенок застенчив, то создавайте ему более мягкую среду. Предоставьте ему возможность играть с другими там, где детей не слишком много. Вы можете искать единомышленников с детьми похожего возраста, встречаться регулярно и помогать им построить друг с другом отношения, которые будут более-менее постоянными. Не заставляйте их сразу играть самостоятельно. Побудьте с ними, увлеките их в совместную с вами деятельность, игру, где сначала вы, взрослый, побудете режиссером процесса.
✓ Не создавайте у ребенка ощущения, что его нежелание играть с другими – это что-то неправильное. Наоборот, дайте ему это право, говорите о том, что он имеет право отказать, не согласиться на совместную игру, а также может выйти из игры с другим в любой момент, если он не хочет или ему что-то не нравится.
«Туалетные» слова. Которые приводят в восторг детей и так не нравятся взрослым
«Сначала дети узнают, что слова имеют значение, а затем они узнают, что определенные слова обладают особой силой», – говорил Лоран Коэн, нейрофизиолог, специализирующийся на изучении памяти. В некоторые возрастные периоды «туалетные» слова обладают для детей какой-то особой силой. Они так и рвутся наружу. У меня два мальчика, и список этих слов был очень большой, в самых разных вариантах – ругательных, уменьшительно-ласкательных и склоняемых по падежам. Было время, когда мой младший сын в возрасте около трех лет в каждом предложении вставлял слова о попе. Или просто отвечал на все одним словом. Этим самым. Попы, другие части тела, какашки, пуки – наверняка у вас у каждого есть свой список словечек, которые выдавал ребенок. А когда на прогулке встречаются несколько детей, активно интересующихся этой темой, градус напряжения взрослых растет с огромной скоростью.
Сколько разных чувств и переживаний может возникнуть у взрослых, которые слышат эти слова!
X«Это некультурно!»
X«Где он/она могла это услышать?»
X«Как стыдно, что мой ребенок так говорит!»
X«Если сейчас не отучить, он так и будет произносить эти слова».
X«Что с ним не так?»
Ничего страшного и ненормального с ребенком не происходит – это период развития, который рано или поздно завершится. Есть много разных объяснений того, что происходит с детьми, от Фрейда до современности. Я здесь напишу про те, которые я считаю важными и объясняющими суть происходящего.
Почему же «туалетные» слова так привлекают детей дошкольного возраста?
1. Интенсивность телесного и физического развития. В два-три года многие дети активно осваивают горшок или взрослый туалет. Они начинают обращать внимание, что мальчики и девочки физически устроены по-разному. Их тело растет, меняется, с неимоверной скоростью наполняется новыми ощущениями. Телесные проявления и сенсорный опыт в этом возрасте имеют особую интенсивность. Эта интенсивность распространяется и на слова, которые описывают физиологические процессы и состояния.
2. Развитие способности шутить. Дорис Берген, профессор психологии в Университете Майами, проводила исследования, в которых изучала развитие юмора у детей. Она говорит о том, что сначала дети реагируют на улыбки, смех и шутки, инициированные родителями, но уже в возрасте двух-трех лет делают первые попытки шутить. Их шутки напрочь лишены каких-либо социальных предрассудков, и на языке у них то, что в голове, без фильтров.
3. Развитие когнитивных способностей. Уже в два-три года у детей проявляется способность распознавать концептуальные несоответствия, особенно в процессе игры. Они осваивают силу слов и «играют» с преувеличением их значений, повторяя много раз, говоря громко и настойчиво. А поскольку телесные ощущения в это время достаточно интенсивны (см. первый пункт), то и повторяются, и усиливаются слова именно на туалетные темы.
4. Незрелая эмоциональная регуляция. Кроме того, шутки (да, такие грубые и топорные, но дети не могут по-другому в силу их незрелости) могут передавать самые разные эмоции, в том числе и те, которые по каким-то причинам ребенок не может выразить напрямую. Дети могут не осознавать того, что их беспокоит, или бояться о чем-то сказать. И вот так опосредованно они могут это проигрывать.
5. Незрелый мозг, который не способен учитывать социальный контекст. У них еще нет способности к интеграции, смешанным чувствам. За раз – только один импульс, эмоция, чувство, состояние. Оно захватывает и так естественно находит свое выражение вовне. Когда нет смешанных чувств, ребенок не может учитывать контекст. Он не может говорить красиво и социально приемлемо.
6. Сильное стремление быть на связи с близкими взрослыми. Если взрослые бурно и эмоционально реагируют на «туалетные» слова ребенка, то детская психика может удивительным образом интерпретировать такую эмоциональную включенность взрослого как способ почувствовать, что отношения в порядке, взрослый рядом. Бурные реакции взрослых – возмущение, попытки пристыдить или призвать к совести, что-то настойчиво донести – часто создают механические и ошибочные дорожки в психике ребенка, когда такая связь интерпретируется как более сильная. «Мама или папа сейчас полностью со мной» (даже если они в этот момент раздражены или сердятся). У детей может закрепиться то поведение, на которое бурно реагируют взрослые. Но это не манипуляции, это не способ ребенка сделать назло. Это не контролируемые им естественные процессы психики, которые направлены на поддержание связи со взрослым, потому что привязанность равна выживанию.