7. Сопротивление. Ну и, конечно, то самое стремление всему сопротивляться. Гордон Ньюфелд, автор модели развития на основе привязанности, говорит, что маленькие дети просто переполнены противлением, которое расчищает и закладывает фундамент для их собственной будущей воли. Сказать ребенку, что делать не нужно, – это значит выдать ему инструкцию о том, что он сделает в ближайшие пару минут. Поэтому если взрослый говорит: «Нельзя говорить такие слова», – то, скорее всего, их он и услышит.
Увлечение «туалетными» словечками – это просто период, который пройдет, особенно если взрослые целенаправленно не делают из этого проблемы. Да, можно активно отучать, запрещать, стыдить, наказывать – и ребенок перестанет говорить что угодно. Но кроме сиюминутных целей у нас есть еще и перспектива развития ребенка.
Как действовать так, чтобы не навредить развитию? Если ребенок проявляет что-то очень активно, то наше полное игнорирование, так же как и бурные реакции, могут создать у ребенка ощущение, что с ним или с его телом, с его физиологическими процессами что-то не так, а это будет, в свою очередь, способствовать возрастанию стыда, повышать сопротивление, приведет к зацикливанию на этих темах. Давайте поищем что-то среднее, чтобы не игнорировать (если взрослый при этом чувствует раздражение, то молчанием скрыть его не получится) и не срываться на крик или попытки пристыдить.
Практические советы
✓ Создать свободное для выражения место и время. Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовать ребенку время, где в общении и игре с ним ребенок сможет не сдерживать «туалетные» слова.
✓ Режиссировать поведение. Если вы знаете, что ребенок может употреблять такие слова в адрес других детей, или такие слова неприемлемы в разных социальных ситуациях, например при прогулках на детской площадке, то простыми, понятыми и короткими фразами на ушко заботливо направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту. Более подробно о том, как направлять поведение ребенка, вы можете почитать в разделе «Режиссируем детское поведение: как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми».
✓ Задействовать игру. Когда мы шли в гости, или к нам приходили гости, или мы оказывались в каком-то общественном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу. Одна из отличных игр, которая у нас получилась, – это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, и их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду «туалетных» слов и убегали играть дальше. Работало на ура.
Еще одна из игр – перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием!
Хочу обратить внимание, что такой способ – для тех мест и ситуаций, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления «туалетных» слов.
✓ Реагировать спокойно, поддерживая отношения. Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание. Например, он может сыпать «туалетными» словами, называть все подряд попой или какашкой, при этом находясь в поле зрения мамы или папы и поглядывая в их сторону, как будто ожидая ответной реакции. Это НЕ манипуляция. Привязанность – жизненно важная связь, и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми способами, даже странными и ошибочными. Можно спокойно и с улыбкой заметить:
• «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными».
А можно подыграть и посмеяться вместе. Вы можете искренне дать ребенку понять, что вы его принимаете и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.
✓ Нормализовать происходящее. Говорите с ребенком о том, что – да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было наливать воду, и она «ходила в туалет»).
✓ Если ребенок такими словами обзывает других людей – братьев, сестер, других детей, то можно спокойно, без укора остановить ребенка простыми словами. Например:
• «Нет, это слово не нужно говорить в адрес твоей подруги. Ты злишься (расстроен, что-то пошло не так), давай найдем другие слова, чтобы ты мог сказать об этом».
Ребенку, которого обозвали, – сочувствуем, что это было неприятно услышать. Обзывающемуся говорим, что он был рассержен, обижен и так далее и не смог найти других слов, не сдержался. Вы можете подобрать свои фразы – смысл в том, что в момент конфликта с детьми, еще не способными к смешанным чувствам, мы не пытаемся преподать урок, а просто останавливаем происходящее, кратко обозначаем, что пошло не так, и выходим из конфликта с минимальными потерями для отношений. А обсуждаем уже после того, как эмоции улягутся и отношения будут восстановлены. Чтобы вспомнить, как это сделать, вернитесь к главе «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении».
Как помочь застенчивому ребенку
Оля и Миша с родителями сегодня идут на пикник с другими семьями. А еще к ним присоединится их тетя, она живет в другой стране, и они давно не виделись. Тетя очень рада увидеть своих племянников, и все ждут ее приезда. И вот долгожданная встреча в парке. И вдруг Оля, которая так хотела поскорее увидеть тетю, рисовала ей в подарок картинки, забирается к маме на руки и утыкается лицом ей в плечо. Она не готова бежать навстречу объятиям тети, не хочет смотреть на нее, здороваться и шепчет маме на ухо: «Я стесняюсь». Так же бывает, когда с ними здороваются соседи или к девочке обращаются продавцы в магазине: Оля иногда отворачивается и молчит. Мама не заставляет Олю здороваться, разговаривать или обниматься без ее согласия. Держа Олю на руках, она радостно обняла свою сестру, сказала, как она рада их встрече.
– Оля тебя ждала, но она немного стесняется, ей нужно время, – сказала мама спокойно и с улыбкой.
А когда такое случается с незнакомыми людьми, мама просто берет Олю за руку и сама разговаривает с ними, не заставляя Олю делать это через силу. Однако вечером, когда все улеглись спать и мама с папой смогли спокойно поговорить, они оба выразили беспокойство: чем можно помочь дочке, которая так стесняется? Давайте вместе с Олиными родителями узнаем, правильно ли поступила мама при встрече с тетей, зачем детям необходима застенчивость и что нужно, чтобы дети смогли ее перерасти и преодолеть.
Застенчивость далеко не всегда считается в обществе хорошим качеством. Однако это важный инстинкт привязанности, который оберегает ребенка от влияния чужих лиц, которые не занимаются его воспитанием. Было бы странно, если бы любой человек мог запросто увести ребенка или что-то внушить ему, повлиять на его ценности. Застенчивость появляется довольно рано – уже в возрасте около пяти-семи месяцев маленький ребенок делит мир на своих и чужих.
«Первый период застенчивости – это протест против посторонних. Наша природа говорит: “Так, у этого ребенка уже есть все необходимые привязанности, теперь мы будем их развивать и защищать его от привязывания к кому-либо другому”. Теперь он сможет привязываться только к тем людям, к которым привязаны его мама и папа. Так было задумано природой, чтобы возникла надежная деревня привязанностей, в которой ребенок будет расти», – пишет Гордон Ньюфелд.
Малыш уже не так легко идет на руки к незнакомцам, может отводить взгляд, не реагировать на улыбки или призывы к контакту от тех, кто за ним не ухаживает и к кому он не привязан. Таким образом природа эволюционно заботится о выживании: через застенчивость она помогает ребенку держаться в безопасности около объектов своей привязанности.
Ольга Писарик говорит: «К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребенок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки. Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети “глупеют”. Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке»[12].
У разных детей застенчивость проявляется в разной степени. Есть более открытые к другим дети и те, кто больше стесняется. Исследования говорят о том, что на это влияет генетическая предрасположенность, но в то же время трое из четырех детей, склонных к замкнутости и застенчивости в детстве, переросли эти качества, и они не стали их чертой характера[13].
Застенчивость защищает ребенка от влияния других в тот важный дошкольный период, когда он знакомится со своим собственным внутренним миром, познает свои эмоции и чувства, впитывает жизненные ценности от тех, к кому он привязан через похожесть, принадлежность и преданность. Она помогает дошкольнику осваивать культурные правила, общественные нормы, например, когда ребенок не решается поступить определенным образом и обращается взглядом или с вопросом к своему близкому взрослому: «Можно?» Застенчивость также участвует в процессе сексуального развития ребенка, заставляя его не оголяться перед чужими или малознакомыми, а иногда и просто не входящими в близкий круг семьи людьми – только не ждите этого слишком рано. У всех детей это происходит в разном возрасте, но чаще всего естественная застенчивость толкает детей одеваться примерно после четырех-пяти лет, а до этого взрослый режиссирует поведение ребенка (см. главу «Режиссируем детское поведение. Как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми») и помогает ему вести себя подходящим образом.