, пока он будет на прогулке. При расставании можно обратить внимание на следующий момент встречи и приятного общения: «Сейчас ты идешь гулять с бабушкой, а когда вернетесь – я испеку твое любимое печенье и мы будем пить чай / я тебя крепко-крепко обниму / мы будем вместе читать книгу». Попробуйте дать ему с собой какую-то маленькую вещь, которая будет символизировать вашу связь. Можно положить в его карман что-то приятное, что он обнаружит уже на прогулке.
✓ Отмечайте и поддерживайте уровень привязанности через похожесть: указывайте на одинаковые цвета на вашей одежде, сделайте ребенку и себе одинаковые браслеты (хотя бы просто из бумаги), замечайте и называйте похожесть глазок, ушек, носика и так далее.
✓ Поддерживайте уровень привязанности через значимость (это относится к тем детям, у которых он уже проявлен. См. главу «Сила привязанности. Почему отношения с ребенком должны стоять на первом месте?»): «Иди погулять с бабушкой, а я буду ждать тебя. Расскажи мне потом, растаял ли снег в парке, мне так нравится, когда именно ТЫ мне рассказываешь, это так интересно!»
✓ Если это новый человек в вашем окружении (например, няня), то сначала позаботьтесь о том, чтобы между ребенком и этим человеком возникли отношения. Дайте им возможность и время установить контакт, пусть между ними появятся первые ростки привязанности, а вы по мере возможностей способствуйте этому процессу. Рассказывайте им друг о друге, дружелюбно разговаривайте с этим человеком в присутствии ребенка, для начала проводите время все вместе.
Прогулка в новом месте с новыми людьми. Как помочь себе и ребенку?
Есть дети, которые чувствуют себя спокойно и легко, когда вы отправляетесь в новые места или на прогулку с новыми людьми. Но некоторым это дается с трудом. Кого-то тревожит новое место, кому-то сложно вливаться в большие компании, например когда вы вместе приходите на праздник. А есть такие дети, которые в новых местах начинают вести себя очень активно, не думая о последствиях, и могут попасть в неприятности.
• Понятно и доступно расскажите ребенку, куда вы идете и что там будет происходить.
• «Сватайте» новых людей, места и ребенка друг другу, заранее создавая ощущение приятного и положительного настроя:
«Тебя там ждут»;
«Им будет приятно познакомиться с тобой»;
«Я уверена, что ты найдешь в этом месте для себя что-то интересное»;
«Хочешь, посмотрим фотографии парка, в который мы пойдем?»
• Дайте ему время освоиться, не заставляйте общаться с окружающими через силу, здороваться, играть с другими и так далее. Будьте буфером между ребенком и другими людьми, сглаживая взаимодействие между ними.
• Расскажите ребенку о правилах, режиссируйте его поведение, лучше всего – в позитивных формулировках:
«Если ты не будешь знать, что делать, подойди ко мне»;
«Туалет находится вот здесь, можешь позвать меня на помощь»;
«Скульптуры в парке для того, чтобы ими любоваться. Их можно трогать, но не стоит на них залезать»
и так далее.
• Возьмите с собой несколько игрушек ребенка, с которыми он сможет поиграть в новом месте или которыми, возможно, захочет поменяться с другими. Также можно взять что-то, что увлечет нескольких детей (если вы гуляете компанией), чтобы можно было переключить их на себя в случае усталости или сильных конфликтов. Например, мыльные пузыри.
После прогулки. Как поговорить с ребенком о важном
Во время любой прогулки, даже самой спокойной, происходит столько всего! Новые впечатления, открытия, знакомства, встречи. А иногда и конфликты, недопонимания – как с другими детьми, так и между ребенком и взрослым. От момента выхода на прогулку и до возвращения домой проходит самая настоящая маленькая жизнь. В этой книге мы много говорили о том, что дошкольники не способны к смешанным чувствам. Они часто бывают захвачены чем-то одним, а другое просто выпадает из их фокуса внимания.
Взрослый может позже, когда эмоции уже улеглись, вернуться в разговорах с ребенком к хорошим впечатлениям, связанным с прогулкой, а также к тому, что оказалось сложным. Возможность говорить обо всем с близким взрослым не только развивает речь, но и способствует укреплению привязанности, помогает углублять отношения, в которых ребенок может поделиться тем, что с ним происходит.
Практические советы
✓ Лучше не просто говорить о фактах, а еще и помогать ребенку осмысливать события, эмоции и чувства, а также собирать все в связанную историю, больше фокусируясь на ребенке, чем на самом событии.
Например, вместо короткой фразы:
X«Сегодня у нас была хорошая прогулка»
можно сказать:
• «Ты сегодня так весело играл с ручейком, запускал кораблики! Похоже, что тебе очень нравится играть с водой, фантазировать, придумывать разные конструкции кораблей, У тебя здорово получалось! А потом ты устал и настроение испортилось. Так бывает, когда ты голодный. И у меня такое случается».
Или:
• «Тебе, похоже, очень понравилась кукла, которую дала тебе поиграть девочка. У нее были такие красивые волосы и тебе так понравилось их расчесывать! А что тебе еще понравилось в этой кукле? Какое платье ты бы ей придумала?»
• «Я видела, что тебе не хотелось возвращать ее назад, и было немного грустно».
✓ Оставайтесь открытыми к диалогу и приглашайте в него ребенка. Задавайте открытые вопросы, над которыми можно поразмышлять, обсудить, но следите за тем, чтобы это не превратилось в «урок развития речи» или «допрос». Не только спрашивайте ребенка, но и делитесь своими впечатлениями, чувствами, размышлениями, предположениями.
✓ Следите за тем, чтобы не перегрузить ребенка собственным мнением, оставить простор для его проявлений. А также за тем, чтобы ребенок не стал ответственным за ваше состояние или не почувствовал себя виноватым за ваше настроение. Например, если было сложно уйти с детской площадки и вы поссорились с ребенком, то лучше говорить не о том, что вам это не понравилось. Можно сначала заметить, каково было ему в той ситуации: «У тебя была такая интересная игра. Мне так жаль, что мы торопились и пришлось прервать тебя. Конечно, ты рассердился и взорвался, как вулкан, тебе так не хотелось уходить!»
✓ Не торопитесь давать советы, оценивать, направлять ребенка в его поступках или в чем-то убеждать. Дайте ему возможность поделиться всем, что он хочет рассказать, даже если его слова кажутся вам смешными или неправильными.
Еще несколько слов родителям: Сложности с ребенком – это шанс узнать его настоящим
Никому из родителей еще не удалось избежать сложных чувств, которые сопровождают нас с момента появления ребенка на свет. Как бы мы ни старались, сколько бы хорошего мы ни делали, мы все равно столкнемся с тем, что дети будут сопротивляться, не слушаться, спорить, плакать. Я надеюсь, что эта книга помогла вам увидеть, что многие проявления дошкольников являются их истинной природой и не могут считаться недостатками, хоть и доставляют порой взрослым много неудобств. Они важная часть развития. Воспитывая ребенка, нам важно быть чуткими и к нему, и к самим себе.
Иногда родители говорят, что они много делают для своих детей и опираются в своем воспитании на привязанность. Но дети кричат и плачут, не слушаются, сопротивляются и делают то, что разочаровывает родителей. Разочаровывают даже не они сами, а мысль: «Если я столько сил вкладываю в отношения с ребенком, а он все равно так себя ведет – это значит, что привязанность ненадежная или неглубокая. Я думала, что моих стараний и силы привязанности будет достаточно, чтобы у нас не было проблем!»
Одно лишь поведение ребенка, как бы он себя ни вел, не всегда говорит о ненадежности или недостаточной глубине привязанности. Надо смотреть глубже, что стоит за таким поведением. Но сейчас я не хочу уходить в теорию, которой в этой книге и так достаточно. Напоследок я хочу поделиться с вами размышлениями о своих двух сыновьях и тем посланием, которое я хочу отправить им.
«Я сделаю для вас все, что в моих силах. Я буду утешать, когда вам плохо, поддерживать в ваших начинаниях, давать простор для игры, помогать вам понимать ваши эмоции и чувства и постараюсь их выдерживать, как бы они ни проявлялись, чтобы вы не переставали ощущать нашу связь. А еще я буду говорить вам “нет”, ограничивать, показывать ориентиры в этой жизни. И вам это не всегда будет нравиться. Я готова к тому, что часть того, что я вам даю и что я для вас делаю, вы примете. А где-то пойдете своим путем и сделаете все наоборот. И вы тоже будете говорить мне “нет” – и словами, и поведением. И это не всегда будет совпадать с моими ожиданиями. Но наши отношения от этого все равно не разрушатся. Я стараюсь и буду стараться принимать вас даже такими – не принимающими то, что я для вас делаю.
Потому что привязанность – это про два приглашения: приглашение зависеть и приглашение к самостоятельности.
Я буду стараться поступать по отношению к вам так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. Но при этом я понимаю, что в ответ я могу получить совершенно неидеальное поведение – мы же все живые и разные. Все, что я для вас делаю, я делаю не для того, чтобы вы всегда отвечали на мой взгляд или улыбку, и не для того, чтобы вы перестали плакать, или кричать, или плохо себя вести. Я знаю, что мои ожидания и ваши поступки будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его идеальность. Надежность отношений – это не значит, что объятия твоих близких открыты, только когда ты хорош. Это значит, что когда ты злой, расстроенный, разгневанный и неудобный в проявлении своих эмоций, ты можешь услышать: “Так бывает. Это все равно не разрушит наши отношения. Я здесь, рядом с тобой”. В жизни не все будет хорошо. Вы не обязаны быть идеальными, даже если ваша мама так стремится делать все правильно. Если в этой жизни все будет идти по понятному и предсказуемому сценарию, так, как написано в книгах, – у меня не будет шанса узнать вас настоящими, вмест