Поэтому так важно учитывать отсутствие способности смешивать чувства у маленьких детей и то, что даже развивающаяся способность к интеграции у шести- или семилетнего и даже более старшего ребенка может не сработать, когда эмоции слишком сильны. Дети не могут сдержать своих обещаний, не способны в порыве эмоций учитывать влияние своих поступков на других. Таким образом, неразвитая способность к интеграции многое объясняет в поведении дошкольников. Мы будем много раз к этому возвращаться, чтобы найти правильные способы взаимодействия с детьми. А сейчас давайте на примере Миши и Оли посмотрим, как меняется поведение ребенка, мозг которого уже способен уравновешивать противоречивые импульсы. Вернемся к истории с песочным замком.
Миша был просто в ярости. Он сжал кулаки, занес руку, чтобы ударить сестру, сделал шаг к ней и… Поднятый кулак Миши замер в воздухе. Он был зол и стремился ударить ее, но при этом какая-то сила внутри не давала ему это сделать. Одновременно он испытывал ярость и злость на сестру, но при этом неравнодушие к ней и беспокойство о последствиях.
– Зачем ты это сделала? Зачем ты все сломала? – гневно крикнул он и топнул ногой.
– Ой, как жаль… – сказала мама.
У Миши выступили слезы, так ему было обидно! А Оля, сама испуганная от случившегося, тоже готова была расплакаться:
– Я не специально!
Папа и мама смогли утешить детей, а потом вместе починили замок.
Так почему же Миша не ударил? Когда он увидел растоптанный замок, он был переполнен фрустрацией (это эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так, – мы еще поговорим о ней позже). Эта эмоция буквально за секунду была готова превратиться в атакующий всплеск – Миша сжимал кулаки и хотел ударить сестру. И еще два-три года назад он мог бы это сделать. Но сейчас у него уже начала развиваться способность к интеграции. Это означает, что он уже может в одну единицу времени испытывать два противоположных состояния. Он может быть злым и раздраженным, но еще он любит свою сестру и переживает о последствиях удара. Порыв ударить оказался уравновешенным другим – неравнодушием и заботой о последствиях.
Способность учитывать два и более импульса, эмоции, чувства, мысли начинает созревать в возрасте после пяти-семи лет, а иногда и позже. Это ключевым образом влияет на поведение детей. Задача взрослых – не взывать к зрелому поведению, на которое ребенок еще не способен, не укорять, не пугать последствиями, а помогать ему решать сложные ситуации, сохраняя близкие отношения и эмоциональный контакт с ребенком.
«Не хочу не буду не пойду!»Почему дети так часто сопротивляются
В солнечный воскресный день папа позвал Олю погулять в парке. Оля очень обрадовалась, она как раз хотела покататься на качелях, и побежала к двери.
– Отлично, тогда давай одеваться, – сказал папа.
– Нет, не хочу!
– Чтобы пойти в парк, нужно одеться, – сказал папа.
– Нет, я хочу играть, я хочу играть с новым мячом дома! – закричала Оля.
– Так ты не хочешь идти в парк? Тогда останемся дома и поиграем в мяч.
– Нет, не хочу играть с мячом, хочу в парк, – снова сказала Оля.
– Тогда давай одеваться. Можем взять мяч с собой.
– Нет!
«Кажется, мы ходим по замкнутому кругу», – подумал папа.
И неудивительно, что он подумал именно так. Сопротивление буйно расцветает у детей дошкольного возраста, как только они ощущают, что давление извне становится сильнее, чем их воля и желание, когда они захвачены чем-то одним и контекст привязанности ослабевает. Иногда складывается впечатление, что слово «нет» бежит впереди трехлеток. Гулять, спать, чистить зубы, одеваться, обедать, что-то делать – они могут сопротивляться, даже если очень хотят пойти в парк или съесть свою любимую еду. Когда мой младший сын переживал период сопротивления, это было очень сложно, но часто выглядело очень мило:
– Даня, хочешь твое любимое печенье?
– Нееет! Ой, да, да, хочу!
– Ты сначала сказал «нет» ☺
– Нет, я не говорил «нет»!
А пробовали ли вы заранее сказать маленькому ребенку, например: «Не клади ноги на стол»? Если раньше эта идея ему даже не приходила в голову, то вскоре после ваших слов он с большой вероятностью обязательно попробует сделать именно это – и его ноги окажутся где? Правильно, на столе! Или вот еще одна ситуация. Ясное дело, чтобы пойти на горку, на которую так хочет ребенок, нужно одеться. Почему же тогда он отказывается одеваться и убегает? Кому, в конце концов, нужны эти катания, ему или нам, родителям? А стоит сказать ребенку: «Одевайся быстрее» – скорее всего, в следующие несколько секунд он обязательно отвлечется на что-то другое, будет рассматривать дырку на штанине или одеваться в два раза медленнее.
Родителями движут добрые намерения позаботиться о ребенке, и, конечно же, им приходится проявлять свою волю. Выглядит так, как будто дети специально делают все наоборот, сопротивляются очевидным и логичным вещам. Поэтому часто родители считают, что попытки сопротивления нужно сразу пресекать. Но если мы посмотрим на это с точки зрения подхода развития на основе привязанности, то увидим, что противление – это важная часть развития. И это совсем не то, что нужно пресекать любой ценой! Противление нужно для того, чтобы дети могли сопротивляться воле других людей – тех, к кому они не привязаны. Это защитный механизм, который не позволяет чужим найти дорожку к ребенку, влиять на него, заставлять следовать чужим указаниям[8].
Однажды мой старший сын в возрасте трех с половиной лет качался на качелях. К нему подошла незнакомая женщина с дочкой и попросила слезть с качелей и уступить место.
Мой сын сказал: «Ты не моя мама, я не буду тебя слушать». Остановил качели, но не слез с них, а закрыл себе уши руками.
Вряд ли в этот момент он осознавал, почему реагирует именно так. Сработал механизм – сопротивляться чужим, чтобы защититься от их влияния. Таким образом, влиять на ребенка могут только самые близкие.
Но почему же тогда ребенок сопротивляется не только чужим, но и родителям, тем, кто ухаживает за ним каждый день? Любимым бабушкам, дедушкам, няням? Потому что противление нужно ребенку еще и для того, чтобы устранить чужую волю, а под ней обнаружить свои собственные желания, устремления, цели. Он еще маленький и незрелый, его мозг еще не способен к интеграции, он не может одновременно учитывать и свои, и чужие взгляды, желания, ценности… Он либо отстаивает свое (и в это время он всего лишь движим инстинктом противления, а не действует назло взрослым), либо полностью соглашается с мамой или папой и тогда в это время не может учитывать то, что важно ему. Он или там, или здесь. Или с собой, или с другими. Личная воля ребенка находится еще только в процессе развития, это местность, которую надо исследовать, пробовать. И мозг ребенка пытается расчистить этот ландшафт, чтобы постепенно обнаружить свое личное, важное и ценное. При этом способности к интеграции пока не хватает, чтобы реагировать на волю родителей спокойно. Еще и уровни привязанности развиты далеко не все, способов ощущать связь не слишком много. И тогда получаются такие «бои без правил», когда родители «застревают» в своем давлении на ребенка, искренне желая направить его на путь истинный, а тот еще больше «застревает» в своем сопротивлении, верный своим инстинктам и процессам взросления.
Конечно, родителям важно иметь влияние на ребенка. Мы не можем позволить ему делать все что заблагорассудится. Взрослый заботится, указывает верное направление, по необходимости ограничивает, тем самым создавая ощущение безопасности, принося стабильность в детский хаотичный мир и снимая с ребенка ответственность за его жизнь, здоровье и развитие, которую он сам нести пока не может. Мы не можем разрешить детям питаться одними конфетами, гулять сутки напролет или ложиться спать в три часа ночи. Но как бы ни было сложно с двух-, трех- и даже четырехлеткой, не стоит пытаться напрямую справиться с противлением ребенка, ругая, наказывая его, вводя системы поощрения, игнорируя и так далее.
Если взрослые любой ценой пресекают такие проявления, они создают ощущение эмоциональной небезопасности в отношениях и часто оказываются в порочном круге: чем больше они давят, тем больше ребенок сопротивляется, и чем активнее он сопротивляется, тем сильнее они продолжают давить. В итоге можно добиться своего, и ребенок под давлением перестанет «перечить старшим», но за это придется заплатить высокую цену: дети склонны отказываться от того, что им важно, от самих себя, когда возникает угроза отношениям и ощущению принятия, важности и ценности для близких.
Когда привязанность ко взрослому развивается должным образом, ребенок напитан контактом и близостью, чувствует щедрое приглашение существовать в жизни взрослого, его сопротивление будет происходить из здорового источника развития. И это значит, со временем при должной заботе со стороны взрослого ребенок это сопротивление перерастет. У него будут углубляться уровни привязанности, и на третьем уровне (принадлежности и преданности) будет расти стремление быть хорошим для тех, к кому он привязан. Потом будет развиваться способность к смешанным чувствам. Но пока ребенок маленький и незрелый, вместо наказаний мы найдем с вами другие действенные способы, которые не вредят здоровому развитию: завладевание вниманием, игра и так далее. Во второй части книги я дам вам практические советы, как можно выходить из ситуаций, где ребенок сопротивляется воле родителей.
Противление – это важный процесс развития, который постепенно помогает ребенку обнаружить его собственную волю, ценности, желания, устремления, а также защищает от влияния тех людей, к которым ребенок не привязан. Противление не нужно пресекать, за него не нужно наказывать. Мы будем искать обходные пути, как справляться с разными жизненными ситуациями, чтобы не вредить здоровым процессам взросления.