е время плач стал затихать. Вдруг его лицо озарилось новой идеей – и через минуту он побежал искать пластилин.
В этом примере энергия фрустрации нашла свой выход через грусть, горевание и слезы. Ребенок дошел до точки покоя и вернулся к нормальному самочувствию, когда эти слезы были выплаканы. На момент написания книги моему младшему сыну семь лет, и я вижу, как его способность к адаптации продолжает развиваться дальше. Сейчас многие поводы, которые в три-четыре года провоцировали бурные слезы, могут вызвать лишь внутренний вздох. Но более серьезные вещи у него все так же вызывают слезы, которые в итоге приводят к облегчению. Во взрослой жизни нам всем важно не потерять эту способность грустить и плакать – это помогает нам быть более жизнестойкими, гибкими и менее подверженными последствиям стресса.
Детям, в отличие от взрослых, сложно доходить именно до слез тщетности в одиночестве. Они нуждаются в нашем заботливом присутствии. Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые выдержат бурю детских эмоций, предложат теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Так, постепенно, дети чувствуют, что все можно пережить, их эмоции выражаются естественным образом, слезы смягчают психологические защиты, и развитие ребенка идет нужным образом. Постепенно ребенок будет все больше способен к внутренней саморегуляции – благодаря тому что сначала рядом с ним находится взрослый, который не просто не пресекает его слезы, грусть и печаль, а приглашает их проявиться.
Для развития психологической устойчивости, способности адаптироваться к тому, чего не изменить, и восстановления после стрессов детям нужна возможность плакать слезами, которые мы называем «слезы тщетности». Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые могут выдержать бурю детских эмоций, предложить теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Задача взрослых – не избегать слез тщетности, а приглашать их в жизнь ребенка, создавая атмосферу, в которой он сможет плакать тогда, когда в этом нуждается.
Общеизвестные дисциплинарные меры: вред или польза?
Проблема дисциплины в воспитании детей заключается не в том, что взрослым не хватает эффективных способов воздействия на ребенка. Наоборот, таких мер много, и они позволяют получить практически мгновенный результат. Стоит лишь надавить на то, что для ребенка важно и ценно (например, лишить чего-то за плохое поведение или поощрить за хорошее), или создать угрозу привязанности и отношениям («Оставайся, а я ухожу», «Как тебе не стыдно!»), как взрослый получит желаемое. Это создает иллюзию, что так можно влиять на детей и подобные методы по-настоящему работают. Но если мы говорим о раскрытии потенциала ребенка, о его психологическом и эмоциональном развитии, важно учитывать не только результативность какой-то меры в конкретный момент, но и перспективу ее воздействия.
К сожалению, многие меры, популярные в нашем обществе и так активно предлагаемые как основные инструменты воспитания, дают мгновенный иллюзорный выигрыш, но при этом и глобальный проигрыш, потому что негативно сказываются на развитии ребенка, да еще и так хитро, что эта связь не всегда прослеживается, особенно если не видеть всю картину механизмов привязанности и факторов взросления.
Стоит избегать тех дисциплинарных мер, которые усиливают тревогу ребенка (предостережения и угрозы, запугивания, ультиматумы), сталкивают его с угрозой разделения с близким взрослым или с угрозой быть не принятым в каких-то своих проявлениях (тайм-ауты, изоляция, инсценировка ухода, лишение любви, игнорирование, бойкот, жестокость «из лучших побуждений», отвержение), а также метода последствий. Метод естественных последствий в современном обществе особенно искажен, потому что последствиями сейчас называют то, что делают взрослые в ответ на поведение ребенка (например, наказывают его или чего-то лишают). Но на самом деле естественные последствия – это то, что наступает без участия взрослого. Огонь обжигает, из перевернутого стакана вода выливается на пол и так далее. Но иногда в ответ на какие-то действия ребенка взрослые могут применять к нему наказания, санкции или лишать привилегий, выдавая это за естественные последствия. А значит, применяя такие меры, взрослый раз за разом усиливает тревогу ребенка, превращая ее в хроническую, сталкивает ребенка с непереносимым чувством уязвимости, ненадежности отношений, стыдом, высоким уровнем токсичной фрустрации и так далее. В итоге психика ребенка начинает защищать его, вызывая «онемение» уязвимых чувств. И мы получаем либо ребенка, на которого невозможно влиять, так как он выходит из-под контроля, растет уровень агрессии, появляется то самое «а мне все равно». Либо удобного ребенка, который из-за страха делает то, что требует взрослый, лишаясь при этом собственной энергии дерзновения, роскоши развивать свое собственное «Я». Такие способы дисциплины не берут привязанность в надежные союзники, а используют ее как оружие против ребенка.
Как родители могут заботиться о том, чтобы применяемые методы дисциплины были здоровыми и не вредили развитию ребенка? Особенно когда это касается прогулок, посещения публичных мест, общения со сверстниками, где намного больше отвлекающих импульсов и фрустрации. Во второй части книги мы разберем много конкретных ситуаций и для каждой найдем подходящие способы решения. А здесь я хочу обозначить общие принципы здоровой дисциплины.
• Взрослый берет на себя ответственность за незрелого ребенка и заботится о том, чтобы тот не попал в неприятности, стараясь при этом избегать разделяющих мер дисциплины. Лучше делать это заранее, чтобы предупредить возникновение сложностей, особенно для повторяющихся ситуаций, где исход предсказуем – от банального перехода через дорогу до социальных взаимодействий с другими. Не нужно ждать от ребенка зрелости и дипломатии, на которую он еще не способен. Лучше использовать завладевание вниманием, режиссирование поведения и другие способы, о которых пойдет речь дальше.
• Взрослый здраво оценивает необходимость запретов и ограничений, заботясь при этом о балансе. Не нужно запрещать ради запретов (на всякий случай, чтобы знал свое место), правила должны быть разумными и обоснованными. Но нельзя также допускать вседозволенность, разрешать все и стараться везде «подстелить соломку», чтобы ребенок не расстраивался и не плакал. Когда взрослый говорит «нет» поведению и «да» эмоциям ребенка, он становится не карателем, а поддержкой. Формула хорошего запрета или ограничения может выглядеть так:
• Взрослый не ожидает зрелого и дипломатичного социального взаимодействия между детьми, зная об их природной незрелости и неспособности к смешанным чувствам, а становится проводником в мир зрелого поведения на то время, которое нужно для того, чтобы ребенок научился справляться сам. Взрослый может использовать завладевание вниманием, режиссирование поведения, включаясь по необходимости в детские конфликты, чтобы показать адекватные способы их решения.
Многие дисциплинарные меры работают хорошо, потому что нажимают на больные места ребенка и используют против него то, что ему важно. Они дают мгновенный эффект, но вредят в перспективе. Вместо них лучше использовать завладевание вниманием, режиссирование поведения и силу игры, прибегать к здоровым запретам и ограничениям (при этом заботясь о чувствах ребенка и помогая ему изменить то, что возможно, или найти слезы и испытывать грусть о том, чего нельзя изменить), а также создавать условия для надежной и глубокой привязанности, в которой ребенок естественным образом захочет следовать за взрослым и быть на него похожим, а взрослый, в свою очередь, будет по мере взросления давать простор растущей детской самостоятельности и развитию собственного «Я» ребенка.
Как игра помогает развитию и дисциплине?
Для дошкольников игра – это самая настоящая жизненная необходимость. В ней так же нуждаются и дети школьного возраста, несмотря на то что их жизнь все больше наполняется организованной деятельностью. Дети играют в самые разные игры, со сверстниками и в одиночестве, при этом не всякое игровое действие является истинной игрой.
Игра обладает определенными характеристиками: она увлекательна, не является работой, происходит не взаправду, эмоционально безопасна, добровольна, предоставляет свободу выражать себя и свои эмоции. Мы не относим к такой игре, которая является двигателем развития ребенка, развивающие карточки, обучающую деятельность в игровой форме. Это хорошие элементы обучения, но здесь я пишу о другом виде игры, которая является главной площадкой процессов развития ребенка.
Игра как двигатель взросления и способ выражения эмоций. В игре безопасным способом приходят в движение и находят свое выражение эмоции ребенка. Она способствует развитию эмоционального мозга ребенка. «Мы начинаем понимать, что главная цель игры – позаботиться о наших эмоциях. Это убежище для прочувствования эмоций, потому что игра безопасна, экспрессивна, увлекательна, отстоит на шаг от действительности, она происходит не по-настоящему, не стремится к результату и отделена от реальности. Это совершенное пространство для того, чтобы вернуть свои чувства», – говорит Гордон Ньюфелд.
Я уже писала о том, что маленькие дети импульсивны, эмоциональны, и сначала их эмоции не дифференцированы – они не могут их различать и называть. Дебора Макнамара пишет: «Обычно детям не хватает слов, чтобы объяснить или понять, что их так взбудоражило. Сложность управления эмоциями состоит в том, чтобы уметь их выражать, описывать словами, сохранять уязвимость (не ожесточаясь) и при этом обладать достаточно зрелым мозгом для того, чтобы сдерживать и уравновешивать эмоциональные реакции и рефлексировать над ними. Трудность этого пути развития в том, что наилучшим образом оно происходит тогда, когда эмоциональной системе не нужно трудиться над решением проблем ребенка в обычной жизни: не нужно удерживать кого-то рядом, не нужно искать помощи в моменты испуга и сильной фрустрации. Когда у ребенка удовлетворены базовые потребности в безопасности и привязанности, обеспечивающие выживание, интеграция мозга колоссальна. А истинная игра в свою очередь обеспечивает мозг всем остальным, необходимым для дальнейшего развития, и в этом ее прелесть. Истинная игра не является работой, происходит не взаправду, она экспрессивна, что позволяет ей функционировать как щит для выражения эмоций. Игра – это покой, способствующий росту».