Свободная игра. Может быть, это покажется странным, но в первую очередь я хочу упомянуть ту игру, которая спонтанно случается у ребенка наедине с самим собой, а не в компании с другими. Мы называем ее свободной игрой. Вы наверняка замечали, каким увлеченным может быть ребенок, в том числе и на прогулке. Он смело забирается на холм, чувствуя себя отважным путешественником. Перепрыгивает через небольшую лужу, а в его воображении он преодолевает океан. Машет прутиком, а в мыслях отважно побеждает дракона. Балансирует на бордюре, чувствуя себя настоящим ловкачом над страшной пропастью. Отважно тушит воображаемые пожары, развозит письма и примеряет на себя разные роли. Он говорит что-то себе под нос или вслух, но если в этот момент вы его позовете, то этот волшебный миг игры может улетучиться, и ребенок как будто вернется, опомнившись, из другой реальности.
А еще более удивительны такие проявления, которые не похожи на традиционную игру, но как раз ею и являются! Ребенок может замереть и смотреть на облака, ковыряться прутиком в луже, рассматривать асфальт или пылинки, задумчиво трогать травинку или просто сидеть и куда-то смотреть. В такие моменты иногда можно услышать от взрослых: «Не занимайся ерундой, лучше поиграй во что-нибудь». Но он как раз играет в ту самую истинную свободную игру, которая рождается у него внутри. В ней проявляется и находит свои очертания истинное «Я» ребенка, его индивидуальность, самобытность, идентичность.
В свободной игре дети овладевают разными навыками, примеряют на себя различные жизненные роли, безопасно и без негативных последствий развивая свой потенциал. В ходе такой игры формируются нейронные связи, которые отвечают за важные процессы развития и влияют на будущее ребенка. Здесь также происходит проживание, осознание и выражение тех эмоций и чувств, которые важны для него. Его психика подталкивает изнутри к тем формам свободной игры, которые в данный момент важны для его эмоционального и психологического развития.
Игра со сверстниками. Такие игры обычно наполнены энергией, интересом, спонтанностью, и чаще всего здесь встречаются сюжетно-ролевой и эмоционально-выразительный тип игр. Но не все дети стремятся играть друг с другом в два, три или даже четыре года – и это нормальное явление.
Игра как способ поддержания дисциплины. Родители могут активно привлекать игровые элементы для поддержания дисциплины, преодоления противления, режиссирования и направления детского поведения, укрепления привязанности. Взрослые часто недооценивают роль игр и стремятся пойти прямым путем: сказать, дать указание, чтобы ребенок послушался. Но процессы развития устроены так, что часто в ответ на наши прямые попытки добиться от ребенка желаемого поведения взрослые получают сопротивление, несогласие и нежелание следовать услышанному. Мы уже говорили о том, почему это происходит именно так, в разделах о сопротивлении, импульсивности и вспыльчивости. Зато дети гораздо легче вовлекаются в какие-то действия, если, например, штанишки оживают и хотят поймать ножки ребенка, а лягушонок зовет его прыгать по листикам или считать шаги, вместо того чтобы «идти домой, есть суп и спать».
Различные игровые способы для поддержания дисциплины мы будем рассматривать во второй части этой книги. А пока я хочу еще раз обратить внимание на силу игры и призвать не относиться к ней как к чему-то несерьезному и несущественному в ваших взаимоотношениях с ребенком.
Игра – это естественное состояние дошкольника, в котором происходит основное эмоциональное и психологическое развитие. Это безопасное пространство для выражения эмоций, возможность примерять на себя без последствий разные роли. Родителям игра дает невероятный простор для того, чтобы справляться со сложными и конфликтными ситуациями, поддерживать здоровую дисциплину и укреплять отношения.
«Давайте играть в войну!»Все ли в порядке с играми. Пугающими взрослых?
Часто дети играют в игры, которые выглядят разрушающе, не очень понятны взрослым или затрагивают определенные триггерные темы (например, игры в похороны). Иногда кажется, что дети в игре ведут себя не лучшим образом – скажем, ребенок хочет быть главным и руководить взрослым или другим ребенком. А некоторые игры могут казаться взрослым бесполезными, лишенными смысла и не способствующими развитию. На самом деле игра – это место, где приходят в движение и находят выражение те эмоции, которые небезопасно выражать напрямую, вне игры. Это возможность примерить на себя разные роли, прикоснуться к тем эмоциям, которые они вызывают, и иметь право остановить игру в любой момент и без последствий. Гордон Ньюфелд в одном из своих курсов приводит яркую метафору о том, что игра – это уборная для эмоций, в которой они находят свое выражение и высвобождение. Это настолько же естественная потребность любого человека, как и регулярные походы в туалет.
Часто взрослых беспокоит то, что игры, которые выглядят агрессивно и разрушающе, могут спровоцировать в ребенке еще больше агрессии и сделать его более жестоким. На деле же игра не увеличивает агрессию в ребенке, а, наоборот, помогает ему выразить накопившиеся эмоции, чтобы быть менее агрессивным в жизни. На протяжении почти всей истории развития человечества существовали игровые способы, ритуалы и традиции для выражения эмоций. Совместные прогулки, театр и драма, турниры по определенным правилам и так далее.
Поэтому когда ребенок строит башню из песка, а потом ее топчет, крушит свои постройки из кубиков, бьет палкой по земле, прыгает, с криками машет кулаками, рвет бумагу, кричит «я тебя убью!» воображаемым противникам – просто позаботьтесь о том, чтобы он физически не навредил себе и другим. А если в игре задействованы двое или несколько детей, то важно, чтобы все они были согласны на такой сюжет и он не выглядел бы для кого-то из участников слишком пугающим или насильственным. В остальном это нормальное и совершенно естественное поведение ребенка. Его эмоции, чувства и импульсы должны как можно чаще находить выход именно в такой игровой форме.
Другой вид игр, который может настораживать, – когда ребенок стремится командовать взрослым. Он начинает руководить его действиями, хочет взять в плен и так далее. Часто такие игры задевают взрослых и вызывают вопросы о том, не станет ли ребенок командовать и не слушаться в обычной жизни. Но и здесь связь обратная – пока такое поведение проявляется в рамках игры, это нормально и даже полезно. Сложности начинаются, когда стремление ребенка командовать выходит за пределы игры и он не может расслабиться в безопасной зависимости рядом со взрослым. Такой ребенок может казаться очень самостоятельным, «с характером», независимым, всезнайкой, точно знающим, чего он хочет. Или он будет чрезмерно опекающим и заботливым по отношению к другим, словно все вокруг как будто важнее, чем он сам, – как курица-наседка. Еще он может стремиться быть везде первым, на главных ролях, раздавать указания, как нужно с ним обращаться и как себя вести другим. Мы это называем альфа-инстинктом. Пока он проявляется только в рамках игры – это нормально.
Еще один интересный формат взаимодействия, который часто можно наблюдать между детьми, – это иерархические игры. В них обычно кто-то главный, а кто-то находится в зависимых ролях. Это не только «дочки-матери», которые обычно не смущают взрослых, но и игры в собачку (кошечку) и хозяина, где один ребенок может ходить на четвереньках на поводке. Или игры в короля и прислугу, где один командует и приказывает, а второй исполняет приказы. Самое главное в таком взаимодействии – обоюдное согласие детей на те роли, которые они занимают. В остальном это нормальные и естественные игры, которые вытекают из иерархической природы привязанности.
И еще один вид игр, который не просто настораживает, а часто пугает взрослых – это игры в тяжелые болезни, смерть и похороны. Но и здесь я хочу вас успокоить. Дети не рождаются со знанием о смерти, они сталкиваются с ним только через несколько лет после рождения, когда их психика готова встретиться с тем, что наша жизнь конечна. Факт смерти для ребенка означает не просто саму смерть, а расставание со своими привязанностями, прерывание связи и контакта с теми, кто заботится о ребенке. Это тяжелое осознание, и требуется время для того, чтобы ребенок смог смириться с мыслью о конечности жизни в нашем мире. И здесь приходит на помощь сила игры, дающей возможность безопасно прикоснуться к таким сильным и уязвимым эмоциям. Такие игры взрослым не нужно инициировать специально. Если у ребенка будет такая потребность, психика сама подтолкнет его игру в нужном направлении.
Игра, даже если она выглядит агрессивной или пугающей своими идеями, не способствует росту агрессии и других чувств, а, наоборот, дает им пространство для выражения в безопасной форме. Чем больше эмоций и чувств выражено в игре, тем меньше напряжения ребенок принесет в реальную жизнь. Если это совместные игры со сверстниками, то они должны быть физически безопасными для всех, происходить с обоюдного согласия всех участников и каждый из них должен иметь право выйти из игры в любое время.
«Иди поиграй с другими детьми». Социализация и общение детей друг с другом
В нашем обществе сейчас ценятся ответственность, самостоятельность, бойкость, уверенность в себе, способность ладить с другими, вежливость. Это хорошие качества, но, к сожалению, часто стремление взрослых развить их в ребенке приводит к тому, что фокус перемещается на форму, а не на содержание. И поэтому дети часто оказываются в ситуациях, для разрешения которых нужны тот опыт и та зрелость, которыми ребенок пока не обладает. «Справляйся сам», «Не приходи ко мне жаловаться», «А ты сам ответь мальчику и забери у него свою игрушку», «Ты должен общаться с другими, поздоровайся» и так далее. Особенно это заметно там, где дети собираются вместе – на прогулках, детских площадках, в парках, а также в детских садах и группах кратковременного пребывания. Частое и длительное нахождение ребенка в обществе с другими детьми с ранних лет взрослые нередко видят единственно правильным способом развития. И тогда ребенок получает много сигналов извне о том, что он должен или не должен делать, как нужно себя вести, каким нужно быть. А он еще сам не познакомился в достаточной мере со своими эмоциями и чувствами, желаниями, намерениями, с тем, хочется ли ему делиться, извиняться, сочувствовать другому. Он еще сам не до конца чувствует и понимает, кто он и какой, у него еще не развиты все уровни привязанности и способность к смешанным чувствам. Он еще не может быть с другими, не потеряв при этом себя. Сначала должна развиться и углубиться привязанность ко взрослому, в которой у ребенка будет возможность как безопасной зависимости, так и проявления собственной индивидуальности.