– Упс! – сказал я.
– … да и на лопаточку, и в печь! Славных пирогов испечь!
– Дважды упс!
– … но так и быть, возьму Микки Маусами, – с явным сожалением заключила карга.
– Какими Микки Маусами?! – окончательно офонарел я.
– Как какими? – удивилась старушка. – Обычными кредитками, межгалактическими. Али ты совсем, добрый молодец, отупел? Почитай, больших городов и не видел?
Я безропотно извлек из кармана пачку смятых кредиток. И впрямь, я совсем забыл про то, что на местной интернациональный валюте красуется этот шустрый мыш.
– Вот-вот, другое дело, – ворчливо согласилась старушка.
– Почем клубочки? – чувствуя себя откровенно глупо, спросил я.
– Троих мышей хватит, – проскрипела она.
Я послушно отсчитал три кредитки.
– Ну что ж, – пожала плечами она. – Бери да владей! Да только помни, добрый молодец: клубочки бегают шустро, не угонишься – сам виноват!
– Цвет значение имеет? – насупился я. – Каковы правила эксплуатации?
– Какой-такой «тации»? – удивилась старушка. – Вот ведь молодежь! Придумают новых слов, сами значения не знают! Что делать? Да просто! Берешь себе в руку, место загадываешь, да и кати! Как на пол опустишь – тока поспевай!
Она почесала бородавку.
– А цвет… ну это, знаешь, дело интимное, на любителя… Мож тебе нужон голубой, я ж не знаю…
Покраснев, я поспешно подхватил с прилавка первый попавшийся – ярко-зеленый, неоновый. Клубок нетерпеливо подпрыгивал у меня в руке.
– А катись-ка ты… – сумрачно посоветовал ему я, – прямо к месту проведения межгалактического конкурса красоты! Ан нет, лучше к Алине, жене моей!
Клубок возмущенно подпрыгнул, словно изумляясь моей бестолковости, и плюхнулся на стальное покрытие пола. И ка-ак припустил!!! Я прихватил кота под мышку (что-то это у меня входит в дурную привычку!) и понесся за ним. Комок ниток явно взял спринтерский старт: он ловко лавировал между ног, лап, перепрыгивал щупальца и хвосты, нисколько не сообразуясь с правилами дорожного движения… которых, впрочем, тут и в помине не было!
Я пару раз врезался в симпатичную синюю амебу (да, да, в одну и ту же! а вы пробовали обойти амебу?!), два раза столкнулся с уголовного вида зелеными троллями (тот факт, что меня не побили, объясняется только тем, что они и сообразить не успели, кого бить и куда он так быстро делся?!), один раз вписался в толпу девиц в бальных платьях (мелкий паршивец прошмыгнул практически под юбками!), один раз уронил какой-то почтенной даме с красными псевдоподиями чемодан (пришлось подобрать и извиниться, что-то вроде «вот вш чмдн извнт очн спшу!») и, наконец, вырулил в широкий коридор, где удавалось огибать большую часть пассажиров без риска столкновения.
Это было очень кстати, поскольку тесно контактировать вон с теми очаровательными нагими наядами мне не позволяла совесть (и штамп в паспорте), а вон к тому шипастому жуку в объятия не хотелось бросаться и вовсе!
Мы проносились мимо играющих на саксофонах ящериц, крохотных бутиков, белокурых германских скоге (это такие девушки, полые изнутри, – иногда мне кажется, что значительная часть девиц этим страдает), одушевленных кофе-аппаратов, девушек, приятных глазу (стоп, стоп, у меня штамп!), человекоядных фикусов с крупными белыми зубами, бегемотов в твиде, вампирш под бархатными зонтиками…
А затем я врезался в кого-то, не успев толком притормозить.
Кто-то был определенно женского рода и обладал всеми необходимыми округлостями… но у меня штамп в паспорте! И, кстати, очень кстати (тьфу, каламбур!). Очень кстати потому, что…
– Алина?!
– Алекс?!
– Не при людях же!
Ой! Упс! Виноват. Руки прячем за спину…
– Со мной еще и Профессор есть, – наябедничал я.
– Где?!
А и впрямь, где?! Видно, выронил по дороге. Ничего, Мурзик не пропадет. Сведет знакомство с какой-нибудь Багирой… Правда, по-английски, вроде бы, Багира мужского рода – Багир, так сказать! Ну ничего, найдет себе женщину-кошку, мечту одинокого Бэтмена. Тьфу, что я несу!
– Алина.
– Алекс.
Ну вот, а теперь она, кажется, не возражает. Хотя прижал ее почти до хруста в ребрах! Интересно, ее или моих?!
– Алекс…
– Алина…
– Я скучала, – призналась она, пряча голову на груди. – Извини, что я так сорвалась. Предложение было такое соблазнительное, ей-богу! А прежде, чем успела подумать, уже оказалась здесь, в лапах этих… устроителей!
Она засопела носом.
– А ты скучал?
Тут не нужно было лишних слов. Я молча гладил ее по густым волосам, по плечам, по спине, по… упс, не при людях, да.
Приободрившись, она слегка отстранилась.
– Но вообще-то, здесь здорово! – призналась она. – Смотри, какое платье я прикупила! Оно меняет цвет от настроения!
Платье и впрямь было примечательное. Главным образом потому, что оно состояло из полупрозрачной ткани, которую слегка окрашивали стыдливые розовые тона.
– Аааа!!! – завопила Алина, поспешно прижимаясь обратно. – Немедленно пощупай меня вон та-ам… Ай! Да руку просто положи, прикрой, болван!
Я послушно выполнил указанное, краснея попутно с платьем.
– Ч-что за ерунда?! – беззвучно, одними губами возопила моя жена. – Раньше такого никогда не случалось!
– А ты внимательно прочитала инструкцию? – полюбопытствовал я.
– Ну так, по диагонали, – отмахнулась благоверная. – Ну что там может быть интересного! Когда злишься, оно красное, когда веселишься – зеленое, когда голоден – оранжевое, когда влюбляешься… упс… прозрачное!!!
Она затряслась от смеха.
– Я ж не знала! Что ты придешь сегодня!!! А так думаю – в кого тут влюбляться! Ни Джорджа Клуни, ни Джонни Деппа… А вообще функция удобная, да. Практичная, ага…
– И что ж теперь делать? – вздохнул я.
– Неси меня! – счастливо зажмурясь, скомандовала земная конкурсантка. – Да аккуратно неси, чтобы ничего не видно было! Тебе можно, а посторонним ни-ни!!! И вообще, где наш кот? Я котом прикроюсь!
– Мпрф! Ммф! Хпрф! – донеслось из-за моей спины.
Я обернулся и увидел сраженного наповал Мурзика.
– Ваш кот?! – завопил он. – Да это вы мои людишки, неблагодарные!
Я молча подхватил его за шкирку и положил на Алину. На грудь.
– Цыц! – строго сказала моя возлюбленная. – Можно подумать, я не знаю, где ты любишь, пока я сплю, устраиваться!
Она вздохнула.
– И все бы ничего, если б ты, Пуся, соблюдал диету и посещал регулярные занятия фитнессом!!!.. а то, как только уляжешься, я просыпаюсь в ужасе с мыслью, что у меня внезапно развилась грудная жаба и она меня незапланированно душит!
– Дык это, – прохрипел несчастный, – я другой раз зайду, а вы дрыхнете! Бездарно профукиваете время! И без меня! Я решаю присоединиться к вышеупомянутому времяпрепровождению! А там… удобно и тепло!
– Вот-вот, – подтвердила довольная землянка. – Раньше ты бесцельно лежал, а теперь будешь стратегические места прикрывать!
– Позор! – пискнул Мурзик.
– А то вот расскажу Анхесепе о таком замечательном коммерческом конкурсе, – нежно мурлыкнула ему на ушко Алина, и Профессор тут же сдулся.
– Лежу и повинуюсь, – со страдальческим вздохом обвис он. – Вымогательница…
В общем, до номера добрались более или менее нормально.
Синекожая регистраторша подалась было нам навстречу.
– О прелестная леди! Не желаете ли прикупить своему личному рабу-носильщику армейские бутсы? А то есть у меня – почти не ношенные, дырки всего две, по дешевке! Еще личный паланкин, от сердца отрываю!
Но в следующий миг увидела мое благодушное лицо и внезапно перешла на язык жестов людоедов мумба-юмба.
– Или то… ну… ы дык мык впрфпрффф!!! – и поспешно скрылась под стойкой.
– Чего это с ней? – изумилась Алина.
– Внезапный приступ лексической безграмотности, – вздохнул я. – Крепчает, эпидемия косит целые районы… – и, перехватив ее покрепче, потащил к лифту.
– Алекс, надо бы побыстрей, – икнув, тихонько прошептала Алина. – И не прижимай меня так крепко!
– Это почему? – удивился я.
Супруга, заливаясь краской, опустила глаза долу.
– Кажется, если объект твоей страсти близко, в этом платье запущена также и опция саморастворения… Спустя минуту я вообще останусь без платья! Я же говорю, удобная модель, многофункциональная… Продуманная, чтоб их!
– Есть бегом! – скомандовал себе я и припустил по лестнице.
Что-то я в последнее время все время бегаю.
«Вообще-то удобное платье, – подумалось мне. – Не мешало бы на Землю парочку прикупить…» Но сейчас его свойства оказались совершенно некстати! Я пулей залетел на свой этаж, поспешно открыл дверь и бережно возложил Алину на роскошную свадебную кровать.
В этот миг платье распалось окончательно.
Кстати, Мурзика мы, как всегда, где-то потеряли.
Двери закрылись с щелчком.
– Вау, какая прелесть! – восхищенно протянула Алина. – И это все мне?
Я молча кивнул, пытаясь унять бешено колотящееся сердце.
Мое счастье трепетно провело рукой по паутинному шелку. Подняло на меня смеющиеся глаза.
– Знаешь, обстановка намекает… О, да и ты намекаешь, кстати! Эй, не порви рубашку! Ну как ты так поспешно! Подушки-то на пол зачем бросать?! Ой, какой розовый мишка! Эй, да ты тяжелый, как мамонт! Хорошо, что на мне уже нет платья, – ты бы точно его помял… Хорошо, что… хорошо… хорошо! О да!
Боюсь, к обсуждению сложившейся ситуации мы вернулись только утром.
– Нет, ни за что и ни под каким видом! – поспешно открестилась Алина.
– Чего-о?! – боюсь, у меня отвисла челюсть.
– Я должна пойти до конца!
– И бросить нашу семью?!
Семья, по правде, пока состояла из нас двоих, но от этого было ничуть не менее обидно!
– Ты что, – ужаснулась Алина. – Конечно же ни за что!
– Гммм?! – окончательно озадаченно воззрился на нее я.
Моя любезная женушка протяжно вздохнула.
– Да уж, придется придумать компромиссный вариант, – признала она.
Она задумчиво почесала в затылке.