Жук вытащил из-за спины здоровенную пушку, похожую на шутливое орудие захватчиков Земли: сверкающая труба, куча кнопочек и проводков. Внутри жерла кокетливо клубился синий туман.
– Нет-нет, – поспешно загородила Алина меня своей грудью. – Это мой муж!
– Муж? – неудовлетворенно пожал плечами жучило. – Такое не прописано в антракте! Или контракте?! Никогда не мог запомнить правильно! Впрочем, ни в антракте, ни в контракте он нам не нужен!
Я ласково взял блестящие дуло двумя пальцами и отвел от себя.
Небольшая дуга – и жерло теперь смотрело жуку в нос.
Если у него есть нос, конечно.
Нахал изумленно уставился туда глазами-бусинами.
– Спокойно, спокойно! – встала между нами Алина. – Без него, – кивнула она в мою сторону, – я выступать не буду. А если кого-нибудь пристрелят, вообще разорву контракт за невыполнение условий сделки!
Жук пошевелил усами и со вздохом опустил шутейное ружье.
– Да это ведь и не бластер, милочка, – укоризненно посетовал он. – Обычный водяной пистолет телепортационной модели!
– Вот и чудно, – погладила его по крылышкам моя жена. – А теперь, когда все уладили, приступим к делам?
– Несомненно, – тут же воспрял духом ее визави.
Он потряс фиглярским ружьецом.
– Вперед, дочь моя! Только вперед! Да начнется же действо!
И, рисуясь, легко подхватил мою жену на четыре руки:
– Приступим!!! Сначала косметолог, потом парикмахер, затем визажист и, наконец, первое рекламное выступление! И что это на тебе за тряпки?!
Моя жена от души хряпнула его по кумполу.
Все правильно – не ругай одежду девушки в ее присутствии!
– Ой! – сказал жук. – Ой-ой-ой! То есть… какой идиот… ой! Посоветовал тебе это… ой! Восхитительное произведение искусства?! Сними его немедленно!!! Ой!!!
Последнее «ой» было из-за меня – я ему щедро добавил.
– Еще чего, – насупилась Алина. – Набегалась уже голышом, хватит!
– Ладненько, – сказал заметно окосевший жук, – хватит! Отправляй муженька домой! Проводил и ладно!
Алина молитвенно обернулась в мою сторону.
– Ни за что, – мрачно сказал я. – Твой этот жук… какой-то подозрительный. Бластерами размахивает, меня укокошить хотел и тебя вон лапает!
– Бедный мой Алекс, – сочувственно сказала моя жена. – Какой ты ревнивый! А я ведь совсем не ревновала к твоим фиолетовым подружкам!
Я с клацаньем закрыл рот.
– Все равно не уйду, – мрачно сказал я.
– Ты мне будешь мешать, – взмолилась она.
– Чем же это живой муж может помешать жене? – ехидно осведомился я.
– Делать прическу! – взвыла Алина. – Красить ногти! Болтать с подружками! Мужей не приглашают на перемывание косточек парням и эпиляцию!!!
Какое-то время мы прожигали друг друга взглядами.
– Ладно, кхм, – сдался я.
Почесал кончик носа.
– На перемывание и эпиляцию, так и быть, не пойду. Но во все остальные места – да!!!
– И в роддом со мной пойдешь? – вдруг тихо осведомилась Алина.
Я сумрачно кивнул.
И только тут до меня дошел смысл сказанного.
– А что, тебе пора в роддом?!
Мой взгляд в ужасе метнулся в сторону ее живота.
Нет, я не так чтобы против родной кровиночки, но поймите, это было как-то… мягко говоря, неожиданно!
– Да не паникуй, – вздохнула Алина. – Это я так, на будущее осведомляюсь… Ладно уж, сиди… в парикмахерскую тебя возьмем! Но чтоб сидел тихо и помалкивал!!! В женские разговоры не встревал! А то опозорюсь с тобой…
Я послушно кивнул.
Я и в уголке тихонько постою… жаль, нет с собой гранатомета!
Глава 8Подготовка к феерии
– Он будет стоять в моей парикмахерской?! – в ужасе воззрилась на меня здоровенная глянцевая богомолиха с пятью конечностями: двумя она прочно стояла на земле, опираясь попутно еще и на хвост, а прочими ловко обстригала застывшую в ужасе клиентку: три острейших, как бритва, клешни срезали лишнее, придавая форму и сохраняя объем, причем профессионалка даже не смотрела ни на девушку, ни в зеркало – она ругалась со мной!
– Он тихонько постоит! – взмолилась Алина.
– Тихий мужчина в парикмахерской? – крайне скептически воззрилось на меня существо. – И не будет мне под руку советовать, типа это ухо оставить, а то подрезать?!
– Нет уж, извините-подвиньтесь! – возмутился я. – Никаких ушей подрезать не надо, носов, щек, висков желательно тоже!!! Глаза расширять не стоит, улыбку до ушей – только нехирургическими методами, оформляем исключительно волосы!
– Вот видишь! – возвело глаза к потолку насекомое. – Он УЖЕ говорит!
– Это он случайно! – умоляюще схватила ее за клешню Алина.
И с сомнением перевела взгляд на меня:
– Милый, а точно думаешь, мне ничего не нужно подрезать?! В конце концов, красота требует жертв!
– Ага, истекающих кровью на алтарях, с вырванными сердцами, – буркнул я. – Давай обойдемся без жертв, а?
– Но пластическая хирургия… – робко заикнулась моя жена.
Богомолиха удовлетворенно-демонстративно пощелкала своими естественными скальпелями, олицетворяя собой последние инструментальные достижения в этой области.
– …пускай останется прерогативой неестественно нестареющих врублевских жен, – твердо завершил я.
– Эх! – грустно хлюпнула носом моя благоверная. – Что они понимают, эти отставшие от жизни резонеры!
– И не говори! – поддержала ее парикмахерша. – А ведь можно было бы сделать такой изумительный эльфинг ушей!
Дальше события развивались стремительно.
Алина не носит таких уж чересчур длинных волос, поэтому я искренне не понимал, что можно наколдовать с ее прической… пока не увидел работу мастера! Клешни на миг замирали над ее головой, словно морды мифического чудовища, примеривающиеся, как бы это получше сожрать мою ненаглядную, а затем рвались в бой, обстригая и щелкая с такой скоростью, что казалось – я смотрю ускоренную перемотку.
Землянка изменялась прямо на глазах!
В зеркале передо мной в считаные секунды возникала новая девушка… А затем ее со всего размаха плюхнули лицом в какую-то зеленую чачу, подержали там секунд сорок, пока она не начала булькать, вытащили, замазали волосы сверху дурно пахнущей глиной и замотали полотенцем. Вообще-то впервые вижу, чтобы так красили волосы, – но это все они, инопланетные технологии! Вся розовая, мокрая и с растекающейся тушью, Алина выглядела, тем не менее, совершенно счастливой.
– Я тебе нравлюсь?! – со сверкающими глазами воззрилась она на меня.
– Конечно! – с преувеличенной искренностью отрапортовал я, тактично умолчав, что в данный момент – меньше, чем обычно.
– Хм, – озадаченно уставилась на этикетку парикмахер-богомолиха. – Я была уверена, что окрашивание сирианской хной – всего две минуты. А тут написано – двадцать. Хм, возможно, другой состав?
– Эй-эй?! – забеспокоился я. – У нее там голова не растворится?!
– Не извольте беспокоиться, – величаво развернулось существо. – И не смейте разворачивать полотенце до срока – краска неровно пойдет!
Сухо щелкая по полу хвостом, она удалилась в другую комнату.
Тем временем я явственно ощутил запах паленого!
Жена с блаженно закрытыми глазами растеклась по креслу. Сейчас она мечтает о миллионах поклонников – у нее ногу отрезать можно, и не заметит! А мне вот что-то этот «новый рецепт» дюже подозрителен! Если производители такие же халтурщики, как у нас китайцы, то оно ей полчерепа снесет и скажет, что так и было! Если тут, конечно, есть говорящие краски…
Страх за возлюбленную и боязнь ей помешать схлестнулись в моей душе… и одновременно проиграли здравому смыслу. Алина меня, конечно, убьет, но… с растворенной головой наша семейная жизнь может и не сложиться!
А у меня такие планы!
Тихонько подкравшись к креслу на колесиках, я отвернул краешек полотенца… и в ужасе застыл: волосы побелели, от них струился дымок, еще немного – и Алина самовоспламенится!!! Я поспешно сдернул полотенце и сунул ее головой в тот самый чан.
– Буль-буль?! – сказала моя жена. – Буль-буль-муль-фуль?!
На булькающие вопли прибежала парикмахер и, щелкнув клешней у меня перед носом, убедительно отстранила от процесса. Алина, наконец, вынырнула из зеленой чачи, кашляя и отплевываясь.
– Что за… Это такая технология?! – опасливо уточнила она.
– Нет, это такой самонадеянный иди… – прорычала профессионалка. – Иди… иди ты?! Что за фигня?!
Она в полнейшем изумлении воззрилась на замастряченную на голове Алины стилистическую картину. Волосы взлохматились, приобрели чудный оттенок зеленоватой платины и стояли дыбом! Заодно тихонько курясь ароматным дымком – и это даже после купания в ванне!
– Какова-растакова японск-кого городового?! – наконец обрела речь гигантская насекомая. – Этого не должно быть!!!
Она задумчиво принюхалась к гигантской курильнице в виде Алины.
– Это ж… концентрированная щелочь, замешанная на гуараме?!!
Ее клешни на миг встали дыбом.
– О-о-о, простите, я там другую девушку уже успела замотать!!!
Главный стилист пулей умчался в соседнюю комнату.
Через минуту она вернулась с полотенцем: к нему приклеилась роскошная шевелюра из длиннющих рыжих волос.
– Мда, – мрачно изрекла богомолиха, – кажется, ваша менее удачливая соперница теперь имеет, я бы сказала, ограниченный набор причесок!
Она кокетливо пихнула меня в бок.
– А ты ведь спас ее, мужичок! Выношу тебе персональную благодарность! Хотя дебютантки без головы, это, несомненно, новое слово в конкурсе красоты… но это же полнейшая профанация моей работы!!!
В дальнейшем все протекало без эксцессов. Парикмахерша почти полчаса простояла над Алиной, заламывая руки и мрачно взирая на беспорядочное «воронье гнездо» из обесцвеченных волос с сухими кончиками, а затем в какие-то пять минут свернула из него креативную восточную прическу с японскими палочками и цветами лотоса!
Мастерство даже китайскими подделками не уничтожишь…
И мы плавно перешли к следующему этапу!