Я заставил себя смотреть.
На золотой маске застыло выражение удовлетворения.
– Нет-нет, – тонко возопили динамики. – Не надо больше! Я сдаюсь! Умоляю!
Маска сардонически изобразила хохот: металлический рот беззвучно открывался и закрывался. Ньярлатотеп поднял руку, и…
Ничего не произошло.
Кораблик как висел себе среди холодных звезд, так и продолжил висеть.
По маске расползлось выражение крайнего удивления.
Ньярлатотеп медленно, остолбенело уставился на свою собственную руку. Пальцы подрагивали, но и не думали сжиматься в кулак. Одно-единственное сжатие – и еще один комок металла рухнет на негостеприимную планету, перемолов в фарш непрошеных захватчиков-гостей.
– Я… я не могу, – выдавил из себя небожитель.
Кованые брови поднялись высоко вверх, а рот открылся, готовясь принимать косяки ворон и прочих пернатых.
– Я не могу этого сделать?!
– Что случилось, Ньярли? – испуганно залопотали многочисленные жены. – Ты потерял свою силу?! А что же нам делать?! А кто будет о нас заботиться и опекать?!
За дверями послышался многоголосый вой.
Эти дурищи даже не поняли, что произошло, – их судьба всемогущему созданию была совершенно безразлична, они были лишь забавными блестящими игрушками… до сего дня. Но теперь…
– Нет, моя сила при мне, – изумленно выдавил еще недавно всемогущий небожитель. – Я просто не могу заставить себя сомкнуть руку!!! – он уставился на собственную кисть, не в силах поверить глазам. – Просто потому… что мне их жаль?!
В помещении наступило гробовое молчание.
– Жаль? – икнула перламутровая улитка.
– Они же сдались и попросили прощения, – растерянно пролопотал «Ньярли». – За что же мне их убивать? Сейчас вот просто выдворю гиперпространственным пинком под металлическую задницу подальше от моей солнечной системы…
Он в ужасе схватился за рот, издающий крамольные звуки.
– Жаль?! – еще раз икнула улитка.
– А как же ваши недавние рассуждения о совести, добре и зле? – влез огорошенный кот (поистине, ни один диалог не может пройти без Профессора!).
Остолбеневший владыка храма медленно обернулся и быстро рванулся ко мне.
Титаническая сила ухватила меня за грудки.
– Это ты мне так удружил?!
Маска была готова расплакаться, а щупальца под ней ползали как-то хаотично.
– До твоего чертова напитка все было в порядке!!!
– Он не был отравлен, – быстро сказал я. – Вы же сами сказали!
– Сказал, – прорычал мне в лицо повелитель космического сераля. – Но я же проверял его только на усыпляющие вещества и яды! Состав вина слишком сложен, чтобы анализировать каждый из компонентов отдельно! Вдобавок разные вещества приобретают разные свойства при взаимодействии друг с другом… Но я проверил – ни один из компонентов не мог причинить мне вред!
– А он и не причинил, – поспешно согласился я (невесело висеть на расстоянии полуметра от пола). – Я всего лишь всыпал туда немного совести!
Хватка ослабла, и я рухнул на колени.
– Совести?!
– Ну да, – отдышавшись, проговорил я. – На этой Станции вечно пытаются всучить всякую ненужную тебе ерунду! Вот я и взял и подсыпал порошок совести в бутылку с кальвадосом, хотел над нашим начальником подшутить, винцом его побаловать.
– Совести, – простонал Ньярлатотеп, бессильно опускаясь рядом.
Чрезвычайно вовремя подвернулась эта бутылка: я прихватил ее на конкурс, как последнее, теоретически полезное оружие, которое придется применить в случае тотальной беспринципности организаторов, – а понадобилась вот где!!! Вообще-то, я заготовил ее заранее, для любезного начальства Базы, вбухав туда почти всю закупленную на Станции совесть, так что доза оказалась поистине убойной…
– Господин, – пискнула все та же настырная улитка. – У вас ведь отличный метаболизм, вы можете разложить эту штуку и вывести ее из организма за пару минут.
Я на мгновение застыл в ужасе.
Вот ведь дуреха!!! Кто знает, что это чудовище однажды сотворит и с ней… Например, решит, что в виде молчаливой статуи она будет смотреться лучше! И главное, я был бы полностью с ним солидарен!
К счастью, мои опасения не оправдались.
– Не могу, – простонал несчастный небожитель. – Идиотка, я же не отношусь к коллоидным организмам! У меня нет крови, и вещества усваиваются мной по совершенно другому лекалу… К тому же в данном случае речь идет скорее о магическом вмешательстве, чем о химическом… А вдобавок – теперь я не могу вывести совесть из организма, потому что мне не позволяет совесть!!!
Спустя мгновение до меня дошла ирония ситуации, и я расхохотался.
Несчастный древний бог только что обрел моральный императив своих деяний, и этот императив четко гласил – избавляться от совести – ужасно плохо! Быть может, со временем, попозже, он и научится обманывать совесть, как это делает большинство людей, но сейчас, когда бог только-только распробовал ее вкус и она бурлила в его протоплазме (или что у него там), он был явно к этому не способен!
– Господин! – не на шутку перепугалась улитка. – Убей этого мерзавца, что сотворил с тобой что-то такое нехорошее!
– Не могу! – едва не расплакался Ньярлатотеп. – Мне его жалко!
– Жалко?! – оторопели жены.
– Жалко, – убито подтвердило чудовище. – Он весь такой белково-нуклеиновый, конструкция непрочная, пальцем тронь – развалится! В эпицентре ядерного взрыва не выживет, вакуумом дышать не может, солнечным светом не питается… Несчастное существо, богами обиженное!
Мы с Алиной молча повернулись и оторопело уставились друг на друга.
Да уж, если с такого ракурса…
– Ну-у, – неожиданно разрядил обстановку чей-то перепуганно-писклявый голос. – Так я пойду?
Мы подняли голову и уставились на зависший посреди пустоты кораблик.
– Я тебе пойду! – возмущенно рыкнул бог. – Ты меня убить пытался! И тебе должно быть СОВЕСТНО!!!
От такого парадоксального вывода окаменели все.
– Отработаешь у меня, – поразмыслив минутку, ворчливо постановил Бог. – Пару столетий, на общественно-полезных работах. Для восстановления морально-материального ущерба. А там, глядишь, и отпущу в тюрьму.
Наш невидимый собеседник взвыл, но, подталкиваемый легкими игривыми шлепками тяготения, волей-неволей приземлился у входного шлюза.
Я с облегчением выдохнул.
Кажется, ситуация перестала быть критической.
Поймал восхищенный взгляд Алины и весело подмигнул. Знай наших! Раз Мурзик сказал, что вытащим мою жену из конкурса, значит – вытащим! Даже если в дело вмешаются различные зловредные боги…
– А что же будет с нами, господин? – жалобно пролепетали запинающиеся жены. – Теперь, когда у тебя есть СОВЕСТЬ, ты нас кинешь?! Мы не знаем, что это такое, но готовы принять ее в гарем! Не покидай нас, повелитель, пожалуйста! А то как же мы без простыней шелковых, подушек атласных, платков батистовых и безлимитного Интернета?!
– Цыц, шмакодявки! – неожиданно грозно прикрикнул на них небожитель. – Никого я не выгоню, щас вот только с совестью толком разберусь, что она такое, и начну ею всех директивно наделять!
Гаремные красотки в ужасе рванули назад, оставляя за собой полосы слизи, чешуйки, перья и брошенные солнечные очки. Многоголосый вой затих в конце коридора. Их можно понять – ведь если загадочная СОВЕСТЬ так сильно изменила их господина, то что же она сделает с ними?!
Никто из красавиц этого не знал и не горел желанием выяснять…
– Ну что, мы пойдем? – тихонько пискнул кот, буквально скопировав недавнего незадачливого правонарушителя.
– Идите, – со вздохом разрешил новоявленный защитник чести, правды и справедливости (в локальном масштабе). – Жаль, мне будет не хватать в моем гареме землянки…
– Вообще-то, – смущенно заявила Алина, неожиданно включаясь в разговор, – мне кажется, я могу тебе тут помочь…
Я оторопело уставился на нее.
Помочь? Это в каком-таком смысле?!
– Тебе нужно просто разместить объявление в Интернете, – ковыряя пол носком туфельки, объяснила она. – Что богатый шейх ищет несколько жен для пополнения гарема, нежное обращение и материальное поощрение гарантируется…
– Думаешь, клюнут? – оживился Ньярлатотеп.
– Думаешь, клюнут?! – синхронно удивился я.
Алина только закатила глаза к потолку и вздохнула.
Мы с «Ньярли» переглянулись. Ясно-ясно!
Вот они, корыстные и неразборчивые современные дивы!
– Отлично-отлично! – заявил заметно оживившийся бог. – Ну, вы идите, а мне нужно тут маленько в Гиперсети поколдовать, парочку сайтов создать, раскрутить, материальную базу подготовить!
Я подхватил Мурзика, все еще не оправившегося от нежных объятий моей жены, и старательно отсалютовал:
– Есть идти-идти!
Негодяй он или нет – но, в конце концов, с богами лучше не ссориться! Вдобавок, в последнее время он заметно исправился… Не в последнюю очередь благодаря вашему покорному слуге! И в этот миг я вспомнил, что у нас нет вездехода.
– Ох, черт! – притормозил я.
– Не сквернословь, – проворчал обновленный «Ньярли». – Космолет будет ждать вас в девятом ангаре. Вас проведет Скользкая Лапочка.
Антигравитационная подушка сжатого воздуха легонько приподняла, швырнула, поймала и плюхнула перед нами ту самую голосистую улитку. Брюхоногий был потрясен до глубины души.
– Ты поможешь им, проводишь до ангара, – проворчал небожитель.
– Я?! – выпучило все десять глаз существо.
– Ты, ты, – вздохнул бог.
– А почему я-то?! – опасливо протянула она, поспешно пятясь к вожделенным дверям. В этот миг воздух уплотнился и внушительно припечатал ее по скользкому заду. – Ай!!!
– Делай, что тебе говорят! – грозно подвигала бровями маска.
– Слушаюсь и повинуюсь! – затрепетала карамельно-желтая красавица.
«Ньярли» сделал какое-то странное движение: то ли исполнил сокращенную версию популярного американского танца «Едем-едем, пассажир зайдет!», то ли помахал нам рукой. Больше всего походило на то, что он вертит невидимую непослушную баранку. Алина неуверенно помахала ему в ответ.