ризовал его правильно!) – потерянное уважение окружающих, кабан – профуканные на покере деньги, а вон те дамы – бесполезно растраченные годы.
– А рукомойник? – почему-то шепотом спросил я.
– Ох, – вздохнул труп. – Это целая история! Он надеется вернуть утраченную любовь одной очаровательной красотки. Раньше у них было полное взаимопонимание, а теперь, кривоногий и хромой, кому он нужен?
– Д-действит-тельно, – икнул я.
Профессор тронул меня лапкой.
– Мм? – наклонился я.
– Алекс, – прошептал он, – а ты не обратил внимания, что здесь нету дверей? Как они попадают к сотрудникам агентства? Чего они ждут?!
Я поднял голову и застыл с открытым ртом.
Дверей и впрямь не было – комната была замкнутым четырехугольником, стены обиты шелком, в углах – монстеры в кадках; вместо окон – картины. Впечатляющие картины, надо сказать, похожие на порталы в другие измерения, явно не отличающиеся человеколюбием. Хотя смотря с какой стороны посмотреть…
Может быть, просто они умеют нас готовить!
– А… простите, – обернулся к трупу. – А как…
В этот миг с потолка протянулись синюшные бородавчатые руки с сабельными когтями, ухватили одну из старушек за плечи и с гиканьем вытянули наверх.
– Как видишь, – сглотнув, обратился я к коту, – весьма эффективная система доставки тут все-таки есть!
Наша очередь подошла примерно через полчаса. К этому времени в помещение набилось еще немало народа: плюшевый мишка с хирургически зашитым пузом; пугало из соломы, ежеминутно почесывающее в тыкве; красивая леди с двумя непрерывно спорящими головами; грустный молодой человек с металлическими перчатками и страшными ожогами лица.
Наконец дело дошло и до нас.
Одна из синих рук ухватила меня за плечо, а вторая – под пузо – кота, и мы вознеслись в святая святых – приемный покой Бюро по розыску.
– Вы чего-нибудь хотите? – сочувственно спросила у меня фиолетовая девушка с шестью руками.
«О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я.
В целом, в комнате было уютно.
Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление.
– Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я.
– Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать!
Она озадаченно нахмурила брови:
– Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?!
– Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»?
– А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня.
Я поперхнулся:
– То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?!
– А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!
– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!
– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.
– А мы… – открыл рот я.
– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!
Девица восторженно подмигнула мне:
– Соглашайтесь, не пожалеете!
Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!
– Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.
– Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.
Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:
– Тогда вот это!!!
– Что – «вот это»? – осоловело спросил я.
– Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!
– Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.
– В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!
– МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.
Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…
– А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!
– Тропический остров?!.. – пролепетал я.
– Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?
– Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…
– Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!
– МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.
– О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?
– У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…
– А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?
– Так я… вообще-то… – промямлил я.
Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:
– Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?
– А-а-а-а!!! – застонал я.
– «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!
Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.
– О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание!
– ГРРР!!! – неожиданно для себя сказал я.
– «Гррр»? – поперхнулась девушка. – Это… простите… в каком смысле?!
– ГРРРРР!!! – мрачно наклонился над ней я.
– Это, простите, на сирианском – вы хотите купить пару аквариумов? – растерянно пролепетала она, отодвигаясь как можно дальше. – Или на булджкокском, хотите провести ритуальное харакири?!
– ГРРРРРРРР, – нежно взял ее я пальцами за лацкан пиджака.
– А-а-а-а-а-а-а-а!!! – завопила она. – Я поняла, поняла-поняла! Пожалуйста, не нужно готовить из меня беляш и люля-кебаб!
Взяв спринтерский разбег, девушка рванула из-за стола, врезалась в стену, прикрыла голову руками от рухнувших на нее картин, перепрыгнула через Профессора и была такова.
Я обессиленно плюхнулся обратно в кресло.
– Тяжелая у нее работа, нервная, – сочувственно поделился я с котом. – От такой и волосы, и руки, и ноги выпадают… по крайней мере, могут утратить контакт с телом… В зависимости от запаса терпения у клиента.
Мурзик глубокомысленно со мной согласился.
– Кстати, как думаешь, – зевая, философски спросил я. – Последнее «Аааа» обозначало, что она готова завещать нам всю свою недвижимость, включая почки? И имеет ли это силу юридического основания?
Глава 5Волшебное воссоединение
Шутки шутками, а место проведения галактического конкурса красоты мы так и не нашли. И где теперь искать этот чертов конкурс?! На нижний этаж я спускался в самом мрачном настроении… Зная Алину, я был уверен, что она уже значительно продвинулась на пути к первому месту.
Уже у выхода мы столкнулись со знакомым трупом.
– Нашли? – полюбопытствовал я.
– Увы, – развел руками труп. – Нашли, но не мою. Пришлось брать!
Я оцепенело перевел взгляд на нижние конечности нашего усопшего приятеля. Нога была, это да – но зеленая, чешуйчатая, с когтями.
– Сочувствую, – похлопал его по плечу я (там что-то жизнерадостно хрустнуло). – А мы вот вообще не нашли, чего искали… чертово место проведения галактического конкурса красоты!
– О, а я знаю, где это, – оживился труп (хм, каламбур). – Нужно просто прикупить во-он тех волшебных клубочков в соседней лавке… да вот они! Они-то и выведут!
Я оторопело уставился на киоск в форме старорусской избы-читальни. За стеклом кокетливо возлежали клубки различных цветов и всевозможной толщины ниток, а за ними скучала продавщица – благообразная старушка в цветастом платке, с бородавкой на носу и длинным кривым желтым зубом, выползающим из-под верхней губы.
И стоило столько времени искать?!
– Простите, бабушка, – вежливо спросил я. – А почем у вас клубки будут?
Старушка чинно отложила газетку, вытащила из глаза монокль и пристально уставилась на меня.
– Ой, да кто ж его знает, добрый молодец, – скрипучим голосом ответствовала она. – По чину и оплата! От такого молодца, что весь в маму да отца, мне не надобно деньжат! Мне б других совсем уплат!
– Каких таких уплат?! – промямлил я, пятясь назад (и невольно копируя при этом свою недавнюю фиолетовую знакомую).
– Каких-каких, – хихикнула старушка. – А вот бы приобнять тебя да расцеловать в уста сахарные…