– Почему если короткая юбка, то сразу проститутка?
– Потому что одинокая девушка в короткой юбке и вырезом до пупа, ужинающая в элитном ресторане, – либо молодящаяся старушка, с ностальгией вспоминающая выход на пенсию, либо валютная проститутка.
– Как скажешь. – Ромео счел за лучшее не нагнетать атмосферу.
– К нашей героине подходит официант, чтобы принять заказ на десерт. Слышит стандартное: «Мне, пожалуйста, бла-бла-бла и… – В этом месте девушка делает паузу. Официант, повидавший многое на своем веку, шестым чувством понимает, что сейчас начнутся эффектно дешевые понты. Типа истеричных закидонов принести стакан с родниковой альпийской водой или глиняный кувшин с греческим парным молоком. Он морально готов к набору изъезженных штампов, поэтому спокоен, как удав. – И… – продолжает девушка как ни в чем не бывало, словно не заметив унылой гримасы лакея. – Пожалуйста, если можно, бокал холодного „Чиполлино“. Ничто не сравнится со вкусом, знакомым с детства», – смущенно добавляет красавица, застенчиво улыбаясь. Ты, я и даже этот несчастный официант понимаем, что распрекрасная дива – не внештатный распространитель «Чиполлины», подвизавшаяся на общественных началах продвигать марку в народ. Тем более не менеджер с завода напитков. Она сама по себе. Естественная и непринужденная, как дикая лань. Провела детство в провинции, где подсела на «Чиполлино». В юности переехала в Москву, чтобы незаметно для окружающих превратиться из гадкого утенка в прекрасного лебедя…
– Как супермодель? – встрепенулся Ромео. – Все время забываю ее фамилию. Ну… Та, что бананами-ананасами на рынке торговала, потом вышла замуж за иностранного графа, нарожала детей и заработала кучу денег на подиуме.
– Сейчас речь не о модельном бизнесе и отечественной вариации сказки про Золушку, а о прекрасной незнакомке.
– Понятно. Может, она просто блефует?
– Кто?
– Лебедица твоя. Прикидывается милой зайкой, а на самом деле злобная фурия.
– Нет, – отрицательно покачал головой Дима. – В данный момент времени и заданной точке пространства…
– Прости. Ты о ресторане и еде говоришь или чем-то другом?
– О ресторане, конечно.
– ОК. Извини. Продолжай.
– Больше всего в жизни ей хочется «Чиполлины» из милого детства…
«Мне бы ее заботы», – подумал Ромео, окончательно запутавшийся в хитросплетениях рассказа, но вслух произнес:
– И что?
– А то, что официант раздавлен, уничтожен и оскорблен в лучших чувствах. Бедняга в шоке, но пытается сохранить лицо фирмы. Пробормотав что-то неразборчивое, ретируется к директору, где сбивчиво объясняет о несчастье, свалившемся на ресторан. Вникнув в суть проблемы, начальство понимает, что не сможет помочь заведению. Теплое молоко, розовое шампанское с лепестками австралийской орхидеи, ледниковая вода с вершины Эвереста – все есть в наличии. Любой каприз за ваши деньги. Только платите…
– Оказывается, не любой, – заметил Ромео.
– Да. «Чиполлины» в ресторане нет, не было и не может быть в принципе. Поэтому все пропало, заведение опозорено, и…
Скрючившийся на заднем сиденье Пусик слышал разговор, но воспринимал происходящее через призму пережитого ужаса. Перед мысленным взором несостоявшегося нагибатора проносились отрывочные, порой не связанные между собой кадры из рекламы «Бумс-колотумбса», великих побед на полях рейтинговых сражений в «Мире Огромной Мегасилы», судьбоносного полета с четвертого этажа, соблазнительной красавицы с обложки журнала, в коротком платье с глубоким декольте и многого другого. Но в конце каждого «мысленно рекламного блока» неизменно присутствовал клинок, пронзающий тело.
И пожалуй, хуже всего было то, что Пусик точно знал: от меча не уйти. Как ни старайся. Даже если убежать на край света, охотник все равно выследит. И тогда случится нечто такое, к чему тринадцатилетний подросток еще не готов. И навряд ли когда-нибудь будет…
– Про «Чиполлину» ясно, – подытожил Ромео. – Когда пойдем с Джульеттой в кабак, обязательно воспользуемся твоим предложением, чтобы произвести фурор. Давай вернемся к началу разговора о названии группы.
– С группой все проще простого. Вот смотри. Сейчас чуть ли не у каждого второго порядочного человека, не говоря уже о лицах, отбывающих наказание в местах не столь отдаленных, есть тату. На плечах, животе, ногах и т. д. и т. п., включая половые органы. Так?
– Про «тэ дэ», «те пэ» и половые органы тебе лучше знать. А насчет остального – наверное, так.
– И что мы видим? – продолжал, сверкая глазами, Дима. – Татуировку на руке стало делать чуть ли не признаком дурного тона. Верно?
– Не знаю, – пожал плечами Ромео, не рассмотревший логической связи между газировкой «Чиполлино» и татуировками на интимных местах.
– Точно тебе говорю! У меня один знакомый в салоне работает.
– И что с того?
– То, что название «Наколка на руке» – не просто набор слов. Это символ свободы, борьбы и презрения. Вызов продажной богеме, если хочешь. Примерно так же, как «Чиполлино» и ресторан, только в широком смысле.
– Скажу по секрету, – заговорщически продолжал Дима. – Знающие люди, все как один, оценили скрытый подтекст заявления, а те, кто не в курсе: колхозники и трудящиеся… Им хоть «Членом свежемороженым» назовись, все равно. Главное, чтобы песенки были веселенькими и мотивчик запоминающимся.
Судя по виду Ромео, речь приятеля его не убедила.
– Ладно, согласен. Название подобрали броское. Хотя, исходя из твоих же теорий, газ. вода «Чиполлино» поэффектнее будет.
– В шоу-бизнесе важен подтекст.
– Естественно. Тогда объясни мне, что за тексты и клипы они гонят? Мрак! Пурга беспросветная! Две малолетки стоят на бэтээре, мчащемся по тундре, и поют: «Триста по встречной нас не подловят». Какая встречная? Здесь вообще дорог отродясь не было. Ни хороших, ни плохих, никаких. А если бы даже и были, кто с ними на бэтээре связываться будет? Оленеводы местные в пьяном угаре? К тому же бэтээр горит как свеча, вот-вот взорвется. По-хорошему, его надо покинуть как можно скорее. Но нет! Девчонки стоят гордые, в полный рост. Волосы развеваются, снег хлещет в лицо. Посиневшие губы из последних сил уверяют, что их не догонят и живыми не возьмут. Это что, современная переработка старых фильмов про войну? Мужество отважных разведчиков, передавшееся через поколения? Скрытый подтекст: молодежь у нас хорошая, генетически правильная, несмотря на СПИД, алкоголь и наркотики?
– Н-да-а… – Дима был откровенно разочарован. – С такими несвежими мыслями тебе даже кружок детского творчества в поселковом Доме пионеров доверить нельзя. Не говоря уже о чем-то другом, посерьезней.
– Точно. Куда уж мне, темному, в кружок народного творчества? – недобро прищурился Ромео, явно задетый предположением Димы. – Только и остается что «Чиполлину» глушить по-черному, да…
Доподлинно неизвестно, как долго мог продолжаться этот увлекательный спор и во что бы в конечном итоге он вылился. Если бы «порше» не достиг преддверий уездного Энска и для мечтательницы Джульетты началось самое большое приключение в ее жизни.
Глава 6Крушение мира
Все началось с того, что игрок пятого уровня, с классическим для новичка именем Демон Ангельски Злой, скупил на аукционе все ценные вещи, в одночасье сметя под корень весь эксклюзивный товар. Торговцы немедленно отреагировали трехкратным увеличением цен, однако новоявленного олигарха это не смутило. Он вновь выкупил все. После чего цены сначала стремительно подскочили, затем замерли. Не потому, что им некуда было расти. Как раз наоборот. Классическое «Спрос рождает предложение» актуально во все времена. Будь то реальный или виртуальный мир онлайн-игр. Не так уж и трудно задрать планку, когда имеется покупатель, готовый на все.
Приостановка продаж объяснялась просто: в создавшейся ситуации продавцы перестали доверять местной валюте, решив подождать реакцию администрации сервера на рыночный беспредел.
В отличие от встревоженных торгашей Черный Жак, которого за глаза величали ЖЖ – Жадный Жак, никак не отреагировал на случившееся. Будучи опытным бизнесменом, он не верил в сошедших с ума шейхов. Поэтому не стал терзаться сомнениями, обратившись к методу исключения. Умному человеку хватает двадцати минут, чтобы перебрать все возможные варианты, остановившись на единственно верном. После чего дожидаться развязки.
ЖЖ исходил из того, что при желании любую, даже самую защищенную, систему можно взломать. МОМ держался достаточно долго. Но всему рано или поздно приходит конец. «Мир Огромной Мегасилы» пал жертвой хакера, нашедшего уязвимое место в системе.
Его найдут и забанят аккаунт. После чего сервера закроют на проф. работы, вычислят уязвимость и откатят к резервной копии. Время, бесстрастный судья, расставит все по местам. А те, кто устроил панику на бирже, окажутся не у дел.
Увы…
На этот раз все было не так просто. Дальнейшее развитие событий показало, как глубоко заблуждался проницательный Жак. Сервер не подвергся хакерской атаке, а рухнул в бездну первобытного хаоса, где не действовали никакие законы. Паника на бирже оказалась верхушкой айсберга. Причем не самой ужасной. Настоящее потрясение обрушилось на игровое комьюнити спустя полчаса после обесценивания местной валюты, когда в столицу Порядка ворвалось с десяток низкоуровневых представителей Хаоса (1–5-й уровни), и не просто поставили ее на колени, убив великого Паладина. Нет, этого им показалось мало. Банда малолеток-беспредельщиков уничтожила всех, кто попался им на глаза, включая два рейда «Нагигебаторов», собравшихся отбить нападение.
Такого немыслимого унижения Геннадий Бирюликов не испытывал никогда. Даже в начале карьеры, будучи неопытным новичком. Черт с ними, с деньгами. Настоящие воины всегда плевали на золото. Но когда опытного игрока сотого уровня в полной экипировке между делом зарезает перочинным ножом крестьянин второго уровня в рваном рубище – это уже ни в какие ворота не помещается!