Кто из них неправ? Жена, которая сразу не помыла посуду? Или нетерпеливый муж, который начал ругаться? Муж надеется, что жена перестанет откладывать домашние дела. Он с детства привык убирать на место обувь, когда приходит домой, заправлять постель сразу, как проснулся, и мыть посуду сразу после еды. Его жена – полная противоположность. Ее обувь все время раскидана, покрывало валяется на полу, а посуду она моет, только когда в раковине уже нет места. Муж волнуется, что их дочь вырастет похожей на мать.
Жена этого мужчины вышла за него, потому что он казался добрым и внимательным. Если она что-то проливала, он помогал это вытереть, если ночью она скидывала одеяло на пол, то он ее укрывал вновь, а если кончались продукты, то он шел в магазин и потом сам готовил ужин. Но через несколько лет брака отношения стали портиться. Меняться нормально, но этот мужчина изменился слишком сильно.
Супруги из моего примера не сделали ничего плохого – у них просто не совпали ожидания. Но вместо того чтобы спокойно все обсудить и поискать компромисс, они обвиняют друг друга. Претензии появляются, когда другой человек ведет себя вопреки нашим стандартам или не делает того, что, по нашему мнению, следует делать.
«Я же говорил тебе выбрасывать мусор, когда ведро наполняется».
«Я же говорила тебе смывать воду в унитазе с закрытой крышкой».
«Почему носки лежат под столом, а не в корзине для белья?»
Таким образом, мы начинаем возмущаться, когда думаем, что другой неправ. А если мы считаем свое мнение истинным, то хотим, чтобы человек с ним согласился. Насколько это эгоистичное требование? Строго говоря, правила домашнего хозяйства разумны только тогда, когда все члены семьи собрались и обсудили их устройство. В противном случае нельзя ожидать, что кто-то станет соблюдать их. Ни принуждение, ни критика или придирки не могут изменить другого человека. Даже если вы пойдете на уступки и сделаете то, о чем вас просят, это всего лишь временно, потому что вы не хотите, чтобы вас продолжали пилить. Если придирки повторятся, то неизбежна ссора.
«Прекрати».
«Сама знаю!»
«Ты придираешься ко мне из-за каких-то пустяков».
Претензии возникают не оттого, что другой человек делает что-то не так, а оттого, что потребности первого не удовлетворяются. Вы недовольны стопкой тарелок в раковине, потому что хотите видеть чистую кухню. Дело не в другом человеке, а только в вашем желании. Заглянув в гости к коллеге, вы можете счесть его неряшливым, если увидите полное мусорное ведро, – но это будет вашим личным делом. Это именно вы чувствительны к переполненным мусорным ведрам.
В будущем, если вы почувствуете дискомфорт, не направляйте стрелы на окружающих. Прислушайтесь к своим внутренним запросам, обратите внимание на настроение, мысли, чувства и переживания, если эти запросы не удовлетворены. Затем скажите правду другому человеку, попросите его помочь.
Вместо того чтобы ругать жену за невымытую посуду, вы можете выразить свои желания и чувства и затем обратиться к ней с просьбой.
«Когда накапливается посуда, я переживаю. Я хочу, чтобы моя дочь выросла ответственным человеком. И я думаю, что нам нужно показывать ей пример, пусть даже на таких мелочах. Как насчет того, чтобы показывать нашей дочери пример ответственного и собранного взрослого? Мне бы хотелось, чтобы она видела в нас тех, кто не откладывает дела и делает все сразу».
Есть люди, которые не умеют говорить о том, что им не нравится. Мы боимся выглядеть придирчивыми, поэтому притворяемся, что все в порядке. Мы отчего-то уверены, что наше притворство не повредит отношениям, и даже считаем его проявлением уважения к другому человеку. Поэтому мы терпим, чтобы не спорить по пустякам. Но наше притворство не означает, что с нами действительно все в порядке. В результате недовольство накапливается, пока мы не взорвемся.
Это не приносит пользы ни вам, ни другому. Вам стоит признаться в своих истинных чувствах, даже если другому это не понравится. Близкие люди обычно знают о вкусах и склонностях друг друга. Если же вы предпочитаете их скрывать, возможно, вы просто не хотите сближаться с этим человеком и неосознанно проводите линию между вами двумя.
Давайте будем честными с этого момента. Это позволит нам чувствовать себя лучше, даже признаваясь, что нам что-то не нравится.
Если вы плохо себя знаете, то рано или поздно начнете критиковать своих близких, говоря: «У тебя плохие привычки». Некоторые люди не волнуются из-за беспорядка в доме или гор мусора. Некоторые чувствуют себя лучше среди большого количества вещей. Даже если на первый взгляд все разбросано, то это все еще может быть порядком. Однако, если вас это расстраивает, то значит – вы чувствительный человек, а чуткий человек умеет просить.
Мы спорим с близкими по пустякам. И хотя эти разногласия не рушат семью и не подрывают экономику страны, они ранят сердце дорогого нам человека. Если вы точно знаете, что вас задевает, вы можете обратиться к нему с просьбой. И наоборот, если вас попросили что-то сделать, но вы не сделали, – извиняясь, скажите не «Прости, что не помыл посуду», а «Прости, я совсем забыл, что тебе это не нравится». Так выглядит истинное понимание друг друга.
Чтобы выражать свои желания и уметь обращаться с просьбами, необходимо самопознание. Вам нужно изучить себя и понять, что, почему и когда вам нравится или, напротив, не нравится. У каждого из нас есть уникальные привычки и причины, по которым они сформировались, поэтому мы можем четко сказать о своих желаниях. Бывают моменты, когда мы отдаем предпочтение уникальным и странным вещам. Есть удивительные грани нашей личности, которые мы хотим сохранить до самой смерти. Те, кто считают себя обычными, просто плохо себя знают. Только осознав, насколько вы уникальны и чувствительны, вы научитесь просить других вас понять.
Главное: как выражать свои истинные желания и просить
1. Поймите, что вам нравится, а что не нравится.
2. Исследуйте причины своих желаний и потребностей.
3. Признайтесь, какие ваши желания не удовлетворены, и скажите, что вы об этом думаете.
4. Попросите близкого человека учитывать ваши желания.
Подсказка: как достичь взаимопонимания
1. Спросите себя: «Что мне не нравится?»
2. Исследуйте: «Почему я это не люблю и насколько терпеть не могу?»
3. Признайтесь: «Если ты так делаешь, то я испытываю…»
4. Попросите: «Было бы здорово, если бы ты…»
Волшебная фраза «Так может быть»
Жена, убирая волосы из ванны, разозлилась и позвала мужа.
Жена. Мы же договорились убирать волосы после душа!
Муж. Нет, про какие волосы ты все время говоришь?
Жена. Сколько раз мне тебе говорить? Убирай волосы. Почему это каждый день делаю я?
Муж. Ты так это ненавидишь? Ума не приложу. Почему ты так бесишься?
Жена. Да, ненавижу! Терпеть не могу! Ванная выглядит грязно.
Муж. Хорошо. Но мы же договаривались вешать туалетную бумагу отрывным концом кверху. Но что-то я не вижу, чтобы ты это делала, правда?
Жена. Чего? Вперед или назад, да какая разница? С ума сойти.
Мы яростно спорим о тривиальных вещах. Когда гнев нарастает, мы начинаем критиковать окружающих и все время повторяем, что ничего не понимаем. Даже спрашивая о причине, мы не пытаемся понять другого человека. Мы всего лишь выясняем, почему желаемое не произошло. Но, как ни странно, стоит другому человеку действительно назвать причину, мы обвиняем его в отсутствии логики или ругаемся только больше.
Первое, что должно прийти нам в голову в подобных ситуациях: «Так может быть». У другого человека может быть отличное от моего мнение. Потому что это другой человек. Наивно воображать, что кто-то будет думать и действовать так, как того ожидаем мы. Обвинения и упреки здесь не помогут. Первое, что нужно сделать, – подумать о том, что все люди друг от друга отличаются. Признавая наши различия, мы думаем: «Так может быть». И с губ тоже слетают эти слова: «Так может быть».
Я часто это говорю. Я произношу: «Так может быть» или «Да, вы можете так думать», а затем пробую убедить собеседника.
Как-то я проводила лекцию в компании, и один из слушателей спросил резким тоном: «Почему мы должны так четко отрабатывать произношение?»
Как бывший диктор и преподаватель ораторского мастерства, я считаю, что произношение – это важно, потому что при неточном произношении снижаются коммуникативные качества. На занятии было около сорока сотрудников, мы тренировались четко говорить. На секунду меня задел этот вопрос. Казалось, он ставил под сомнение мои методы обучения. Мне захотелось обрушиться на человека с сотней логических аргументов. Однако я осознала, что у людей могут быть разные мнения, поэтому спросила, почему он интересуется. Он ответил: «Неудобно же. И выглядит странно».
На меня стали посматривать другие сотрудники. Он хотел сказать, что я выгляжу странно? Я проявила терпение, подумала, что его слова адресованы не конкретно мне, я посмотрела на тренинг с его точки зрения. Тут мне пригодилась фраза «Так может быть». «Это может показаться странным. И неудобным. Все потому, что до этого вы так не делали. Но, что удивительно, всего через несколько дней вы привыкнете. Изменения произойдут у вас на глазах».
Услышав мой ответ, он усердно тренировался в произношении вместе со всеми и внимательно дослушал лекцию до самого конца.
Что было бы, если бы я принялась защищаться и дала резкий ответ? Атмосфера тренинга была бы испорчена, а я бы испытывала чувство стыда и сожаление каждый раз, вспоминая об этом занятии. Но когда я согласилась с его словами, сказав: «Так может быть», он в ответ прислушался ко мне. Мы часто остро реагируем, когда чувствуем, что на нас нападают. Но на самом деле за этим может и не стоять злое намерение. Волшебная фраза «Так может быть» обратит людей на вашу сторону. Попробуйте сказать это в разговоре с новым человеком или в случае недопонимания на работе. Уважение к чужому мнению может смягчить обстановку.