Однако вам следует быть осторожным с теми, кто продолжает требовать от вас объяснений. Это происходит из-за установки человека о том, что ваши мысли ошибочны, а его – верны. Фраза «Так может быть» – ключ к взаимному уважению, к тому, чтобы стороны находили общий язык. Однако это неправильно, если только одна сторона принимает чужие идеи и объясняет свои. В таком случае следует остановиться и пересмотреть ваши отношения.
Например, при подготовке экзамена для дикторов почти каждый день я проводила в академии, где проходили занятия. Из-за специфики курса в группе было восемь человек. Мы вместе ходили на лекции, учились и готовились к экзаменам. Мы были вместе, когда обедали, практиковали чтение и готовились к постановочным интервью. Друг, с которым я часто общалась в то время, меня не понимал. Он посещал курсы программирования, где даже не знал имен большинства студентов. Мой друг задавался вопросом, почему я так близка со своими однокурсниками.
Я объясняла свою точку зрения несколько раз, пока не заметила кое-что странное. Мне было двадцать. Я рассказывала ему о том, как близка была со своими друзьями в подростковом возрасте. Он не понимал, и я стала рассказывать про детство. Так объяснение переросло в оправдание. И тут я вдруг осознала, что человека не нужно понимать, его нужно уважать таким, какой он есть. Я прекратила отношения с тем другом, сказав: «Я не та, кого нужно понимать. Меня нужно уважать такой, какая я есть. Я не странная, ты странный».
В случае, если собеседник уважает вас, но в действительности не до конца понимает ваше мнение, вообразите его иностранцем. Мы идентифицируем себя с членами семьи или любимыми людьми, потому что живем вместе, проводим много времени вместе и считаем, что именно они поймут нас как никто другой. И мы расстраиваемся, если наши ожидания расходятся с реальностью, ведь были уверены в том, что «я и мой близкий человек – одно целое», а значит, должны двигаться и мыслить в одном направлении.
Я думала так же. Но потом познакомилась со студентом-иностранцем корейского происхождения. Он выучил корейский язык, когда жил в США, и приехал в Корею уже в возрасте тридцати двух лет. Внешне он кореец, но внутри американец. Из-за этого я все время забывала, что он иностранец. Он спросил: «Почему корейцам так сложно выступать с докладами?» В этот момент я осознала: «А, точно, он ведь американец». По мере того как я привыкала к нашей разнице, мое отношение к нему становилось более снисходительным.
Я поняла, что чаще всего мы обвиняем других лишь потому, что нам кажется, будто мы похожи. Все корейцы имеют схожий внешний вид. Мы думаем, что у нас одинаковая культура, один уровень образования и образ жизни, поэтому мы уверены, что и наши представления о мире тоже должны быть одинаковыми. Так даже мелкие разногласия могут привести к большому скандалу – мы просто не можем вообразить себе, что кто-то думает по-другому.
И все же давайте не забывать, что, несмотря на нашу внешность и общий язык, каждый выражается по-своему. Выезжая за границу, вы встречаете людей разных рас, цвета кожи и формы тела. Естественно, вы принимаете разницу культур, различия в питании, языке и жестах. Даже если что-то вас смутит, вы вспомните, что это другой человек, и двинетесь дальше. Давайте попробуем быть такими же терпеливыми и к нашим близким. Если ваших слов не понимают, постарайтесь выразиться так, будто имеете дело с иностранцем.
Главное: как относиться к тому, кого трудно понять
1. Вспомните, что у каждого может быть свое мнение.
2. Подумайте, что так может быть. Мы все разные!
3. Примите, что человек отличен от вас.
4. Выражайтесь добрее, чтобы вас поняли.
Подсказка: если отличия очень сильны
1. Скажите: «Это очевидно, ты другой человек».
2. Подумайте: «Так может быть».
3. Представьте, что перед вами иностранец.
4. Объясняйте так, чтобы вас поняли.
Говорите с родными, как с друзьями
По мере того как ребенок становится взрослым и отдаляется от родителей, разговаривать друг с другом становится сложнее.
Мать. Как дела на работе?
Сын. Да все так же.
Мать. Ты же хорошо там питаешься? Не дело голодным ходить.
Сын. Конечно. Наоборот, проблема в том, что я слишком много ем. Посмотри на мой живот!
Мать. Все равно ты должен хорошо питаться.
Сын. Не волнуйся. Как твое здоровье?
Однажды я проводила урок со студенткой 60 лет. У этой женщины есть сын, которому 30. Она переживала, что им с сыном не о чем поговорить, когда он приходит домой. Они вместе едят, вежливо интересуются делами, смотрят телевизор и расходятся. Когда она спросила сына, чем он занимается на работе, тот просто сообщил ей название компании.
«Я не могу объяснить, чем занимается мой сын. Точно не знаю. Если подумать, я многого не знаю о нем. С тех пор, как стал взрослым, он со мной особо ничем не делится. Возможно, он думает, что, если даже расскажет, я не пойму».
С самого детства родители были моими лучшими собеседниками. Когда я была маленькой, я постоянно задавала им вопросы и с нетерпением ждала их возвращения с работы. С момента рождения самые близкие для нас люди – это родители. Однако, когда мы вырастаем, их место постепенно занимают друзья, любимые люди, растет количество секретов, которых родители о нас не знают. Когда мы становимся независимыми, устраиваемся на работу, единственное, что остается неизменным – это позиция родителей. Чтобы отдать им должное, дети навещают родителей по выходным, отмечают с ними праздники и собираются на семейных вечерах. И хотя с виду эти отношения кажутся близкими, они плохо знают друг друга. Мы едим, спим и путешествуем вместе, но при этом не ведем реальных разговоров.
Что делает вашу мать счастливой? Какой самый лучший день в жизни вашего отца? Какую еду они любят? Какие песни поют? О чем переживают? С какими соседями дружат и о чем с ними говорят? Какие передачи смотрят? Когда в последний раз они радовались, из-за чего плакали? Можете ли вы ответить на эти вопросы?
Впредь давайте считать родителей нашими друзьями. Если вам больше тридцати, это необходимо. Попробуйте пообщаться с ними в шутливой форме, как если бы говорили со своими друзьями. Перестаньте думать, что они вас не поймут. Для начала подробно расскажите о том, чем вы занимаетесь. Если родители узнают, что вы делаете, то вы сможете делиться с ними своими тревогами.
Если вас что-то беспокоит, поделитесь этим, не думая о том, что родители будут переживать. Родители сильнее, чем вы думаете. Поделитесь с ними мыслями, как с друзьями, выслушайте их мнение. У родителей есть жизненный опыт, они могут подсказать вам идеи, о которых вы даже не думали. Иногда они будут ворчать, но вы можете просто не обращать на это внимания и продолжать общаться.
В свои двадцать лет я часто проводила время с родителями, но никогда не обсуждала с ними свои проблемы. Но когда я запустила собственный бизнес, мне стало не хватать их советов. Я захотела улучшить наши отношения настолько, чтобы обсуждать с ними любые вопросы.
Я подробно рассказала родителям о своем бизнесе. О том, что наша миссия – обучить жителей Республики Корея коммуникационным навыкам, создать мир, где люди смогут с уважением друг к другу говорить о чем угодно. Поделилась своей мечтой создать большую компанию, экспортирующую полезный контент по всему миру. Я позвонила родителям, договорилась с ними о встрече, привела их к себе на работу и показала офис, точно так же, как вы бы поступили с другом. Теперь мои родители понимают, чем я занимаюсь. Они подписаны на мои социальные сети: YouTube, TikTok и Instagram. Я установила приложения один за другим и научила родителей ими пользоваться. Они смотрят мои уроки на онлайн-платформах и знают, что и в какой компании я преподавала накануне.
Когда я начала общаться с родителями как с друзьями, наши отношения улучшились. Мы стали понимать друг друга, и стена между нами разрушилась. Теперь я получаю больше удовольствия от нашего общения. Есть люди, которые потеряли своих родителей или живут, игнорируя их существование по разным обстоятельствам. В этом случае я порекомендовала бы обратиться к таким же близким людям – братьям, сестрам, дядям, тетям и другим родственникам.
Муж. Я свою жену вообще не понимаю.
Друг. Почему? Что случилось?
Муж. Если ребенок не ест, то его нужно покормить, правильно? Но она не кормит. Оставляет как есть.
Друг. Почему?
Муж. Ума не приложу. Почему она этого не делает? Как будто ей все равно!
Друг. Почему так?
Муж. Вот и я говорю. Я тоже не понимаю, просто схожу с ума.
Эту сцену я помню из программы, где консультируют пары. Конфликт строился вокруг ребенка. Мужчина напился с другом до потери дара речи и пришел домой. Жена хотела поговорить с ним, но, увидев его состояние, поняла, что это бесполезно. От той передачи мне стало грустно. Если ты не понимаешь свою жену, то почему бы не поговорить с ней напрямую? Зачем задавать вопросы другу, который ничего не знает?
Есть пары, которые лишний раз не разговаривают, потому что думают, что иначе сразу поссорятся. Когда необходимо принять важное решение, у них нет другого выбора, кроме как обсудить вопрос. В этом случае супруги зачастую используют сообщения или разговаривают по телефону. В той же передаче показали пару, которая общалась таким способом на протяжении пяти лет. Это всех шокировало. Ранее я говорила, что тишина нужна, но это молчание – другое. Если человек молчит, чтобы выслушать другого человека, – это полезно; если он ничего не говорит, чтобы избегать другого человека, – это разрушает отношения.