человек» и «Не стоит говорить о нем так грубо». Внезапно все раздражение вылилось на жену, и пара поссорилась.
Каждый из нас анализирует и оценивает ситуацию по-своему. Проблемы случаются из-за того, что у собеседников оказались разные привычки. Некоторые стараются предложить выход, другие только соглашаются – сплетничать становится неинтересно. В этом случае необходимо скорректировать способ взаимодействия. Актеры Хан Га Ин и Ён Чон Хун назвали сплетни одной из причин, почему они хорошо ладят. Например, когда Хан Га Ин говорит: «Мне сегодня было очень тяжело из-за Б», Ён Чон Хун отвечает: «Этот Б? Да он же…[14]», и вместе с женой ругает этого человека. Если вы хотите посплетничать и обсудить кого-то с семьей, партнером или друзьями, то четко скажите об этом. «Я сейчас очень хочу обругать одного человека. Послушай, пожалуйста».
И так же конкретно объясните, какой ответ вы хотите получить. «Согласись с тем, что я говорю. Мне нужен кто-то, кто согласится со мной. Каждый раз, когда я буду делать перерыв, кивай и злись больше, чем я. Хорошо?»
Когда другой человек демонстрирует именно ту реакцию, которую вам хочется получить, вы быстро остываете и чувствуете себя лучше. И скоро сможете сказать: «Все. Мне стало легче».
Как насчет ограничения времени на сплетни? Если вы зададите определенное время, другой человек будет добросовестно исполнять свою роль. Установите будильник, чтобы уложиться в 10 минут. Если соблюдать это ограничение, собеседник будет слушать вас внимательнее. Тот, кто долго слушает сплетни, устает.
Главное: как справляться со сплетнями
1. Не сплетничайте в обществе.
2. Смещайте фокус с прошлого на настоящее.
3. Переведите разговор с того, о ком сплетничают, на того, кто сплетничает.
4. Если вы хотите о ком-то нелестно отозваться, попросите собеседника вас выслушать.
Подсказка: когда хочется сплетничать
1. Запишите реакцию, которую вы бы хотели получить от собеседника в ответ на сплетню.
2. Держитесь столько, сколько можете, и сплетничайте, только когда не останется сил терпеть.
3. Подумайте, не сплетничаете ли вы просто для того, чтобы сблизиться с кем-то.
4. Сплетничайте коротко, не более 10 минут.
Как минимизировать пререкания
Сын, ученик средней школы, по любому поводу уходит и хлопает дверью. В разговорах он резок.
Мама. Когда возвращаешься из школы, нужно здороваться.
Сын(раздраженно). Ага.
Мама. Это нужно делать лично.
Сын. Я пришел! (Хлопает дверью.)
Мама. Я же говорила: не закрывать так сильно дверь! Как ты разговариваешь? Ты чем-то недоволен? Иди сюда, сейчас же!
Не бывает и дня, чтобы в их доме было тихо. Почему так сложно воспитывать ребенка? Когда-то он был маленьким, милым и улыбчивым ребенком, но теперь вырос и даже не хочет видеть лицо своей мамы. Она убита горем, потому что сын ее игнорирует. В надежде, что он все-таки вырастет вежливым и воспитанным, она продолжает ругать его. Ей хочется исправить и то, как громко он закрывает дверь, активно выражая свой гнев. Из-за этого мать с сыном все время либо молчат, либо ругаются.
Действительно ли сын ненавидит свою маму? Это может быть правдой, а может и нет. Знает только сам сын. Поэтому о причинах его поведения нужно спрашивать у него. Вместо того чтобы ругать, попробуйте задавать вопросы. Мама видит все со своей точки зрения и уверена, что сын поступает ей назло. Дети должны вежливо разговаривать со взрослыми, а если сын так не делает, то мама думает, что он сбился с правильного пути и игнорирует ее существование. Она злится, что он ее не слушает. Но она воспринимает ситуацию только с собственной позиции, не пытаясь узнать, что думает об этом сын.
Супружеские пары и влюбленные ссорятся по схожим причинам. Одна сторона говорит о ситуации в мельчайших подробностях, тогда как ответ второй стороны оказывается слишком резким. Мы чувствуем неудовлетворенность, думая: «Ему нужно отдохнуть», «Должно быть, он принес свои неприятности домой». Грубость всегда неприятна. «Почему ты так говоришь? Почему ты такой раздражительный? Мне обидно».
Мы злимся из-за того, что увидели снаружи, вместо того чтобы узнать, о чем думает другой человек, почему у него плохое настроение.
Даже если это член семьи или наш партнер, мы можем даже не догадываться, что происходит у него в голове. Тем не менее иногда мы ведем себя так, будто знаем все. В такие моменты подумайте об этом, отделив себя от ситуации, тогда вы не расстроитесь из-за чужого настроения. Лучше задайтесь вопросом: «Это не из-за меня. Возможно что-то случилось?» Вы чувствуете себя плохо, думая, что близкого человека раздражаете именно вы, он игнорирует именно вас, но, скорее всего, дело в чем-то другом. Поэтому, когда ваши близкие раздражаются, отделяйте себя от ситуации. Тогда ваше настроение будет в порядке.
Если не принимать все на свой счет, можно избежать боли. Осознайте, что поведение вашего близкого – это проявление его невыраженных желаний. Детям, как и взрослым, трудно распознавать и выражать свои эмоции. Некоторые раздражаются, грубят, бывют равнодушны или холодны, подолгу молчат. Это внешние проявления недосказанности или внутренних проблем. Взгляните за пределы обстоятельств. Если ваш ребенок ведет себя резко и становится раздражительным, спросите почему. Вы можете спросить, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Случилось ли что-то плохое в школе или, может быть, ребенок поссорился с близким другом? Тот, кто был веселым и добрым в детстве, и сейчас остается таким. Если он ведет себя грубо или демонстрирует раздражение, это не означает, что он сбился с пути. Прежде чем беспокоиться, что ваш ребенок вырастет невоспитанным, прислушайтесь к его грустным, расстроенным и тревожным мыслям и примите их. Дети отчаянно нуждаются в родительской любви.
То же самое касается других членов семьи и любимого человека. Могут быть вещи, о которых вы раньше не говорили. Возможно, партнер не смог вам об этом сказать, потому что вы не выслушали его или потому что не спросили. Может быть, вы были заняты или у вас не было времени. Если вы говорите: «Объясни спокойно, почему ты злишься и заставляешь других чувствовать себя плохо?», то вы все еще судите по себе. Все люди разные, и чей-то способ проявлять плохое настроение может отличаться от того, к чему вы привыкли. Давайте подумаем «Так может быть» и постараемся узнать о причинах происходящего.
Впредь давайте начинать разговор с протянутой руки. Однако здесь следует быть осторожным. Не нужно говорить: «Садись. Расскажи, что с тобой» – это похоже на допрос. Не ведите себя так, будто вы делаете одолжение, приглашая на разговор. В частности, некоторые родители поступают так со своими детьми. Начиная разговор с подобного тона, вы заведомо навешиваете на ребенка ярлык виноватого. Проблема в том, что родители не слушают своих детей. Дети должны понять, что они могут честно высказать свое мнение. В противном случае вы потеряете контакт. Спросите так: «Тебя что-то расстроило в последнее время? Когда я вижу, как ты раздражен и хлопаешь дверью, я волнуюсь, – может быть, случилось что-то плохое. Можешь ли ты сказать мне, что происходит?»
О чем бы вы ни говорили, подумайте о тоне своего голоса и выражении лица. Во многих случаях дети не рассказывают о чем-то своим родителям, потому что боятся, что родители будут беспокоиться. Дети очень волнуются о своих родителях. И они чувствуют себя увереннее, когда родители говорят спокойным и уверенным голосом.
Если родители, которые все время ругали детей, внезапно меняют свое поведение, дети могут растеряться. В таком случае, сначала честно признайтесь в своих чувствах. «Мне жаль, что я все время тебя ругала. Я поняла, что мне нужно прислушиваться к твоим словам. Извини, что я тебя обидела».
Не ждите незамедлительного ответа. Даже если вы проявите свою искренность, собеседник не сразу заговорит. Он может колебаться, поскольку ситуация ему незнакома. Не нужно добавлять: «Пожалуйста, поговори со мной. Не обижайся!»
«Прошу, скажи, когда ты будешь готов поговорить. Я всегда на твоей стороне».
Основная задача вашей «протянутой руки» – показать, что вы всегда будете на стороне своего ребенка. Это даст ему веру, что вы – его «безопасная зона». Давайте станем для наших детей тем местом, куда они смогут прийти поиграть, когда захотят повеселиться, или поплакать, если им станет грустно.
Бывает, что в споре один человек будет доказывать свою точку зрения, пока не переубедит другого.
Жена. Я же сказала не смотреть в телефон, когда мы ссоримся! Это меня только больше злит!
Муж. Я не смотрел. Я просто проверил время.
Жена. Нет, ты читал сообщения и что-то искал!
Муж. Говорю же, нет.
Жена. Слов нет. Я только что видела, как ты это делал!
Муж. Да нет, нет же. Прошу, поверь мне.
Оба настаивают на том, что именно они правы. Так истину не найти. Давайте не будем тратить наши нервы на ненужные споры. Особенно если вы любите друг друга. Если вы хотите что-то сказать, скажите честно. Фраза «Ты игнорируешь меня?» используется, чтобы указать другому человеку на его неправоту. Это превращает спор в бесконечный. Лучше остановитесь и подробно расскажите о своих чувствах. «Я хочу, чтобы ты смотрел мне в глаза, когда я говорю. Я имею в виду, чтобы ты никуда больше не смотрел. Я ничего не могу сказать, когда ты не смотришь на меня и не слушаешь того, что я говорю».
Вместо того чтобы обвинять другого человека, говорите, что конкретно не нравится вам. Не имеет значения, если на работе сидящий рядом коллега смотрит в монитор во время разговора. Однако совсем другое дело, когда любимый человек не уделяет вам внимания. Не ждите, что партнер даст вам то, чего вы хотите, лучше попросите его об этом напрямую.