Если вы неоднократно просили человека чего-то не делать, но он к вам не прислушался, не говорите: «Сколько раз я тебя об этом просила, ты опять? Ты игнорируешь меня?» Чужие привычки не исправишь повторением. Нам всем нелегко даются изменения. Не думайте о себе. Ваш собеседник не сделал ничего плохого. Не выставляйте человека, которого вы любите, неправильным. Вместо этого научитесь говорить друг другу: «Извини, я был неправ. Я забыл, что тебе это не нравится».
Главное: как общаться, чтобы меньше спорить
1. Не думайте «Почему ты так злишься на меня?».
2. Подумайте: «Должно быть, у него случилось что-то нехорошее».
3. Попросите близкого человека рассказать вам о том, что его расстроило.
4. Если во время ссоры вам не нравится что-то конкретное в действиях другого, сообщите ему об этом.
Подсказка: при разногласиях с любимым человеком
1. Подумайте о моменте, когда вас обидели слова или действия другого человека.
2. Подумайте, есть ли за этими словами и действиями невыраженные эмоции.
3. Замените резкие требования на просьбы.
4. Запишите, что вы можете попросить не делать во время ссоры.
Как выразить гнев и не быть раненым
Бывают моменты в жизни, когда мы сталкиваемся с грубыми и неприятными вещами. С издевательствами на рабочем месте, сексуальными домогательствами, ненормативной лексикой и грубым поведением справиться трудно, поскольку они всегда возникают неожиданно. Те, кому пришлось через это пройти, говорят:
«Я не знаю, как выразить свой гнев. Когда я пытаюсь разозлиться, у меня текут слезы».
«Я хочу говорить без эмоций. Я не могу контролировать себя, когда злюсь».
«Я хочу рассказать об ошибках другого человека от начала до конца. Я хочу получить надлежащие извинения».
«Я не хочу больше это терпеть. Это еще больнее, потому что я вижу это каждый день. Я хочу мудро реагировать на грубых людей».
Когда люди из моего круга общения переживают что-то подобное, они приходят ко мне. Они объясняют ситуацию и делятся всем, что бы они хотели сказать человеку, который их обидел. Я слежу за тем, чтобы это было аккуратно и логично. Высказав обидчику то, что я посоветовала сказать, люди признаются, что чувствуют облегчение, прояснив ситуацию и получив извинения. Когда кто-то из моих близких плакал из-за того, что с ним произошла несправедливость, я звонила или встречалась с теми, кто поступил некрасиво, спорила с ними от имени близкого человека и получала извинения.
Но я не всегда могу постоять за других. Поэтому я решила помочь людям, научив их, как побеждать в споре. Так родилась лекция «Как побеждать изящно». Я никогда не уступала в конфликтных ситуациях. Я поспособствовала принятию мер в отношении недобросовестных действий компании, привлекла к суду человека, совершившего сексуальные домогательства, а также пристыдила тех, кто вел себя оскорбительно и грубо. Я превзошла оппонентов словами и думала, что выиграла изящно. Но это была чистая иллюзия.
Это отрывок из 10 главы «Полное выражение гнева» книги «Ненасильственное общение»:
«Я убежден, что, если я поддержу идею о существовании таких вещей, как “безответственное поведение”, “сознательное поведение”, “жадные люди” и “нравственные люди”, я внесу свой вклад в насилие на этой планете. Я считаю, что мы можем внести больший вклад в жизнь, если сосредоточимся на том, чего мы хотим, а не на том, какие люди бьют, убивают или загрязняют окружающую среду. В основе любого гнева лежит неудовлетворенная потребность. Чтобы полностью выразить гнев, нам необходимо полностью осознавать свои потребности. Сознательно измените фразу “Я злюсь, потому что эти люди это сделали” на “Я злюсь, потому что это необходимо (или важно)”. Гнев вызывает не поведение другого человека, а мысли о другом человеке в моей голове и моя интерпретация его поведения. Любое насилие является результатом ошибочного убеждения, что страдания человека вызваны другим человеком, и убеждения, что другой человек заслуживает наказания».
Эта книга опровергает мои ошибочные убеждения. Я хочу видеть мир, где каждый сможет жить и работать безопасно. Однако, вместо того чтобы сосредоточиться на удовлетворении этого желания, я сосредоточилась на избавлении от вещей, которые меня раздражали, на наказании людей, которые сексуально домогались, оскорбляли и были грубы. Я твердо верила в то, что злюсь, когда я совершенно права, а другой человек совершенно не прав.
Я изначально была настроена на победу. Я делала все возможное, чтобы восторжествовала моя картина мира, я надеялась, что однажды общество улучшится благодаря моим усилиям. Однако произошло нечто, что заставило меня усомниться в прежних методах.
Не так давно я пошла читать лекцию в компании и получила сексуальные домогательства в свой адрес. Я была подавлена. Меня ужасно огорчил тот факт, что я попала в эту ситуацию в беззащитном состоянии. Затем я рассердилась. И хотя теперь эти люди уже наказаны, мир не стал лучше. Насилие все еще процветает в нашем обществе. Оно происходит даже в местах, которые раньше считались безопасными: в офисе, в школе, дома или центре города. Я захотела найти способ сделать мир лучше.
Книга «Ненасильственное общение» пробудила меня. Сначала я подумала: «Значит, вы говорите, что мне следует смириться с этим, даже если мне причинили вред?» Я закрыла книгу с чувством антипатии, думая: «Это они поступили неправильно, а проявляю насилие я?» Но я не могла не перечитывать этот отрывок снова и снова. Если мои действия увеличили количество насилия на Земле, я никогда не хочу повторять эту ошибку.
«Причина гнева кроется в наших мыслях, которые обвиняют, критикуют и осуждают».
Я подчеркнула это предложение и прочитала его вслух. Приведу пример, который показывает, как по-разному мы реагируем в зависимости от наших мыслей. Я договорилась с человеком о встрече, но он на нее опоздал. В этот момент, если я хочу, чтобы собеседник соблюдал все договоренности, я обижусь, но если я хочу провести с ним время, то я буду просто раздосадованной. Если же я изначально хотела провести некоторое время в тишине и одиночестве, я почувствую благодарность. Точно так же и гнев – это следствие наших мыслей и желаний.
«Если мы осознаем свои собственные потребности, гнев трансформируется в чувство, улучшающее жизнь».
Давайте выразим гнев как желание, используя метод, представленный в книге «Ненасильственное общение». Вместо того чтобы думать, как вы злитесь на того, кто сделал что-то не так, распознайте свой гнев в тот момент, когда вы его почувствуете. Найдите неудовлетворенную потребность в своем сердце и выразите ее конкретными словами.
Один раз представитель компании предложил мне сотрудничество и назначил встречу, чтобы обсудить взаимные преимущества. Однако на самой встрече присутствовал сам гендиректор, а не представитель. Он сказал следующее: «Я думал, что вы – мужчина, а вы женщина. Название вашей компании HEUNGBURTON? Я правильно произнес? Не могли бы вы познакомить меня с тем, чем занимается ваша компания?»
Он не знал ни моего имени, ни моей компании. Сдержав гнев и представив компанию, я спросила о перспективах нашего сотрудничества. Он сказал, что не знает. Он сказал: «Разве мы можем знать, что будет в будущем?» Тогда почему же мы проводим эту встречу? Если с помощью техники ненасильственного общения связать гнев с желаниями и чувствами, можно изменить мысль «Я злюсь, потому что он глупый» на «Я злюсь, потому что время важно». Мои потребности – это профессионализм, уважение и ценный труд.
«Я растерялась, когда директор сказал, что не знает, что будет в будущем. Это была вторая встреча, я ожидала, что мы обсудим, каким образом будем сотрудничать. Вы не могли бы сказать, как вы услышали мои слова?»
Давайте возьмем пример случая сексуального домогательства, с которым я столкнулась. К этому человеку я обращалась презрительным тоном, так как его неприятный комментарий по отношению ко мне был сексуального характера: «Вы осознаете, что ваш комментарий – это сексуальное домогательство? Разве ваша компания не проводит ежегодное видеообучение по предотвращению сексуального насилия и домогательств? Вы что, делаете вид, что не знаете, что это такое? Или вы решили, что проблем с человеком из другой компании у вас не будет? Получается, в этой компании до сих пор есть вульгарные люди, которые занимаются сексуальными домогательствами. Я пришла сюда не для того, чтобы подвергаться такому. Я не тот человек, который оставит это как есть».
Нужно выразить свой гнев, соединив его с желаниями и чувствами. Стоит изменить свое убеждение «Я злюсь, потому что он меня сексуально домогается» на «Я злюсь, потому что ценю свою работу». Мои желания – это награда, польза, доверие и уважение.
«Мое сердце рухнуло, когда я услышала ваши сексуальные домогательства. Это потому, что, когда я прихожу читать лекции, я делаю все возможное, чтобы принести пользу студентам в атмосфере взаимного уважения. Можете ли вы понять, как сильно вы меня обидели?»
Чтобы сказать это, нужно приложить усилия. Мне тоже дается это очень тяжело. В книге «Ненасильственное общение» автор советует выделить время на то, чтобы меняться постепенно. В будущем, когда вы почувствуете гнев, остановитесь на мгновение и подумайте, прежде чем нападать на другого человека. Давайте сосредоточимся на том, чего мы хотим, и подумаем, как этого достичь.
Главное: что нужно знать, выражая свой гнев
1. Гнев возникает из-за мысли, что другой человек сделал что-то неправильное.
2. Действия или слова других не являются причиной моего гнева.
3. Нужно разобраться в своих желаниях, которые не удовлетворяются.
4. Вместо того чтобы злиться, наказывать или критиковать, выражайте свои чувства и желания соответствующим образом.