3. Любую ситуацию можно интерпретировать по-разному.
4. Проблема покажется вам пустяком, если вы посмотрите со стороны.
Подсказка: подумайте о том, что вы хотите чувствовать
1. Какие чувства самые важные в вашей жизни?
2. Какие эмоции вы хотите испытывать чаще?
3. Как вы можете этого добиться?
4. Делайте что-то, чтобы испытать это чувство сегодня.
Чего не следует говорить в семье
Иногда вспыхивают ссоры, которые оставляют неизгладимый след на всю жизнь.
Муж. Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?
Жена. Эй, ты? Я же говорила тебе не обращаться ко мне так!
Муж. Ты что, совсем, что ли? Не понимаешь, что тебе говорят?
Жена. За собой смотри, ××××[15]. Совсем уже разучился нормально разговаривать.
Муж. Эй, ты, ××××, все сказала?
Когда пара обменивается резкими фразами, ссора превращается в настоящую катастрофу. Остается только ненависть и презрение.
Не используйте слова «эй, ты», «совсем, что ли», эти слова унижают другого человека. Если во время ссоры вы начнете говорить свысока, конфликт обострится. Это все равно что подлить масла в огонь.
Даже стычка на улице может перерасти в драку всего из-за одного слова.
– Ты че, не видишь, куда прешь?
– Ты это кому сказал?
Когда пара обменивается резкими словами, они ругаются не потому, что ненавидят друг друга и хотят ссориться. Разногласия могут возникнуть в ходе обычного разговора об образовании ребенка, обсуждения домашних дел или планов на отпуск. По мере того как слова и тон становятся все агрессивнее, конфликт все усугубляется.
Во время ссоры не теряйте рассудок и тщательно подбирайте слова. Вы потеряете здравый смысл, если начнете кричать и доказывать, что вы правы, а оппонент ошибается. Обвинять легко. Но вместо «Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?» лучше сказать «Нам лучше все тщательно обдумать». Давайте будем держаться за нити разума. Это абсолютная необходимость между любящими людьми.
Говорят, что с любимым человеком нужно хорошо ссориться. Я понимаю это так. Хорошо поссориться – значит достичь цели ссоры. Если ссора началась из-за недопонимания, ее цель – устранить разногласия и снова сблизиться. Помните, что если вы любите друг друга, то вы всегда на одной стороне. Непонимание возводит между вами стену, и вы должны действовать сообща, чтобы ее сломать, принять чувства собеседника и не дать ссоре разрушить ваш союз. Поэтому цель хорошей ссоры – преодолеть разногласия и стать ближе.
Однако, если вы ошибетесь в выборе объекта и цели ссоры, она превратится в скандал. Если, когда ваш близкий жалуется, вы воспринимаете это как нападение на себя, то объектом ссоры становится другой человек, а целью конфликта – собственная победа. Тогда вы защищаетесь, говоря: «Когда я это сделал?» или «Это неправда, послушай меня». Или же парируете нападки другого человека, говоря: «Почему ты все сваливаешь на меня? А сам-то!» Давайте не будем забывать, что мы на одной стороне. Не нападайте на человека, который говорил резкие слова из-за своей боли и беспокойства, не разбивайте ему сердце.
Если вы верны истинной цели выяснения отношений, вы сможете увидеть обиду другого человека и вместе найти способ победить общего врага – непонимание. Скажите так: «Почему ты так себя чувствуешь? В какой конкретной ситуации ты почувствовал это?» В этот момент не стоит критиковать другого человека, говоря: «Мне все объяснить заново, чтобы ты понял?» Давайте помнить, что мы воспринимаем все по-разному. Не говорите: «Как ты не понимаешь?!» – от этого конфликт вспыхнет снова. Говорите от первого лица, например, так: «Я имел в виду вот что…», «В следующий раз я объясню точнее, чтобы не было недоразумений».
Хорошо ссориться – значит сопереживать чувствам другого человека и поддерживать теплые отношения.
Давайте будем вежливы не только со взрослыми, но и с детьми. Не срывайтесь на них – это обижает и пугает. Если родитель, который обычно разговаривает доброжелательно, вдруг начинает кричать, а его лицо перекашивает от злости, ребенок понимает, что его родитель опасен, и в дальнейшем сохраняет этот страх в глубине души. Вы действительно хотите, чтобы ребенок так себя чувствовал?
Недостойно запугивать тех, кто слабее и младше. С ними, напротив, нужно обращаться очень осторожно. Некоторые родители кричат: «Делай, что тебе говорят! Ты что, не слышишь?!»
Вместо того чтобы уважать ребенка как личность, родитель злится, потому что видит в нем существо, которое должно подчиняться его словам и почему-то этого не делает. Вспомните время, когда вы сами были ребенком. Вам нравилось, когда родители вас ругали и пугали, или вам нравилось, когда родители улыбались и обнимали вас?
Вы можете сказать мне в ответ, что у вас нет другого выбора, кроме как быть строгими. Однако это большая проблема, если дисциплина понимается как гнев, ругань и телесное наказание. Дисциплина означает обучение и развитие характера и нравственности. Речь не идет о криках и угрозах. Если вы просто расстроены из-за того, что ребенок вас не слушается, или злитесь, что он вам не нравится, потому что не оправдывает ожиданий, то вы просто не смогли контролировать свои эмоции.
В книге «Примирение О Ынён» есть глава под названием «Дисциплина необходима, но не бойтесь». В ней содержатся рекомендации для родителей, которые легко злятся на своих детей, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ней.
«Вспыльчивые родители в большинстве своем понимают, что делают что-то не так. Поэтому, отругав ребенка, они чувствуют свою вину. В этот момент вам нужно быстро дать понять ребенку, что вы сожалеете о произошедшем. После того как вы восстановили самообладание, вам следует быстро извиниться. <…> Родители также должны признаться ребенку в том, что порой им тоже непросто справляться со своими эмоциями в определенных ситуациях».
Родители должны стараться бережно относиться к своим детям и общаться с ними так, чтобы дети не чувствовали себя отстраненными.
Родители конфликтуют на глазах у ребенка. Малыш чувствует пугающую атмосферу и громко плачет. Когда такой ребенок подрастает, он выступает посредником в ссорах между взрослыми и обеспечивает мир в доме. Если атмосфера между родителями накаляется, ребенок может намеренно вмешаться, шутя и разговаривая с ними. К сожалению, он замечает все и сам назначает себя ответственным за то, чтобы уберечь родителей от ссоры.
Дом должен быть самым безопасным местом в мире, но родители иногда не могут контролировать свои эмоции в присутствии детей. Они повышают голос, когда злятся, плачут в гневе, кричат, ругаются и даже швыряют и ломают вещи. В такой обстановке ребенок напуган, дрожит от страха и видит мир тревожным местом.
Бывают случаи, когда родители после ссоры жалуются детям: «Я живу только ради тебя». Это значит обвинять ребенка в слабости, беспомощности и незрелости, в том, что он не может без чужой помощи. Ребенок, который слышит эти слова, старается защитить своих любимых родителей. Родители должны защищать своих детей, а не наоборот. Дети всегда моложе своих родителей. Даже когда они становятся взрослыми, родители навсегда остаются родителями. Какую личность и самооценку разовьет ребенок, который растет в атмосфере постоянных ссор?
Пожалуйста, не ссорьтесь на глазах у ребенка, будьте терпеливы. Если вы злитесь, выйдите из дома. Даже в своей комнате ребенок все слышит. Очень жалко представлять, как он плачет в одиночестве и молится небесам. Родители – это весь мир для ребенка, когда они ссорятся, его мир начинает рушиться. Никогда не делайте ребенка судьей в ваших спорах, не заставляйте его выбирать между мамой и папой. Давайте будем взрослыми, достойными родителями.
Главное: о чем следует помнить, ругаясь дома
1. Помните, что вы на одной стороне и должны вместе преодолеть трудности.
2. Не используйте слова, уничижающие другого человека.
3. Никогда не используйте ненормативную лексику, оскорбления и насилие.
4. Не ругайтесь при детях.
Подсказка: если не хотите усугублять конфликт
1. Четко определитесь с объектом и целью вашей ссоры, поговорите об этом.
2. Контролируйте свои эмоции, когда злитесь.
3. Избегайте слов «эй, ты», «ты совсем, что ли» и ругательств в повседневной жизни.
4. Если вы поругались на глазах у ребенка, утешьте его и извинитесь перед ним.
Примирение других
Я встретила пару за 60 лет, одетую в яркие рубашки с цветочным узором. Я сделала им комплимент. Женщина, растерявшись, заговорила:
Женщина. Да? Я спрашивала у мужа, нравится ли ему, но он не сказал ничего особенного. Некоторые мужья говорят: «Надень то», «Тебе идет это». Говорят, что им нравится. Что вы об этом думаете?
Я. Как вы обычно разговариваете?
Женщина. Я спрашиваю у него: «Это нормально?», на что он отвечает: «Ну, все одно». Что это значит?
Что бы вы сказали на его месте? Я ответила: «Похоже, что все очень красивое», на что женщина просияла: «Вот как?»
«Если бы это было странно, ваш муж бы наверняка сказал, что это так, вы же вместе собирались на прогулку. Но не имел ли он в виду под фразой “все одно”, что вам просто все идет и выглядит красиво? Мы все выражаемся по-разному».
Муж женщины, который сидел рядом, посмеялся. «Видите? Он не спорит, потому что это чистая правда», – сказала я. Лицо женщины просияло, мы засмеялись.
Я не сказала это для того, чтобы женщина почувствовала себя лучше. Когда мои родители выходят в свет, отец спрашивает, почему мама надела старую вещь. Он жалуется, что она оставляет хорошую одежду в шкафу и донашивает другую. Однако, собираясь на официальное мероприятие, моя мать спрашивает мнения отца. Если на одежде есть пятно, они сообщают об этом друг другу и предлагают надеть