что-то еще. Если что-то выглядит странным, они могут отметить это. Нормально носить что угодно.
Бывают случаи, когда маленькие разговоры перерастают в большие ссоры. Если бы кто-то сказал: «Что бы ты ни надела, это выглядит некрасиво, просто надень что-нибудь свободное», женщине стало бы стыдно. Человек, сказавший это, возможно, пошутил, но женщина может возненавидеть мужа, с которым прожила половину своей жизни. Из-за неосторожных слов так легко могут возникнуть недопонимания, и атмосфера испортится. Вкусы у каждого свои, но они не должны быть поводом для конфликта.
Иногда люди просят моей помощи в ссоре с партнером. Они не уверены в ситуации, поэтому хотят, чтобы я выслушала и поделилась мнением. Давайте в таких случаях говорить то, что улучшит отношения. Часто люди спрашивают о том, что тревожит их уже долго, но, улыбаясь, делают вид, что у них все в порядке. Давайте внимательно подумаем и ответим так, чтобы это пошло на пользу обеим сторонам. Если вы не были очевидцем событий, то не можете знать всей правды, можете только предполагать. И если вы не хотите разрушить чужие отношения с помощью этих предположений, нет причин говорить о ситуации в негативном ключе.
Я хочу добавить еще кое-что. Молчаливые люди, говорите, пожалуйста. Если что-то красиво, скажите, что это красиво, если прекрасно, скажите об этом тоже. Давайте мы не будем в будущем жалеть, что не сказали чего-то. Человек, задающий вопрос, тоже не должен говорить: «Нормально?» из-за смущения, вместо этого стоит спрашивать: «Красиво?» Когда вы задаете расплывчатый вопрос, вы получаете расплывчатый ответ. Вместо того чтобы подражать сухости другого человека, давайте двигаться к позитивным изменениям.
Если другой человек стесняется, вы можете попросить его сказать что-то вроде: «Если я выгляжу красиво, кивни». Если он кивнет, будет приятно, потому что это то, что вы хотели услышать. Ответы также требуют практики.
Во время ссор в путешествии, на собраниях, с посторонними людьми или семьей кто-то выступает в роли судьи, чтобы прекратить споры. «Это была твоя ошибка. Ты не должен говорить такие вещи. Извинись. Ты тоже должен принять извинения и закончить с этим, перестань ругаться».
Примирение – это не принятие решения о том, что правильно, а что нет. Призывая людей к миру и просто оценивая масштаб конфликта, нельзя стать посредником в чужих отношениях. Это делается просто для того, чтобы успокоить споры и внешнюю суматоху. Конфликт вспыхнет вновь.
Неудовлетворенные потребности выражаются в гневе. Медиатор может помочь вам выявить ваши скрытые желания. Вместо того чтобы судить людей, говоря: «Это было резко. Ты был неправ», следует спросить: «Что ты хотел этим сказать? Что ты имел в виду? Поделись со мной, тебе же хочется что-то сказать». Разве вы никогда не испытывали чувства несправедливости? Если хотя бы кто-то подойдет к сердитому человеку, искренне выслушает его историю и посочувствует, гнев уйдет.
Разгневанные люди расстраиваются еще больше, когда им указывают на их ошибки. Они взрываются, когда к ним относятся как к прокаженным или смотрят на них с неприязнью. Есть причина, по которой человек злится, но он кричит от разочарования, потому что никто не понимает его чувств. Сказать ему «Перестань злиться» – это только кажется выходом из ситуации. Это ничем не отличается от «Замолчи!». Давайте посмотрим на печаль и боль внутри разгневанного человека. Я думаю, что это будет настоящей попыткой примирения.
Успокойтесь и честно выслушайте обе стороны. Если вы слушаете одну версию истории, а другой человек кричит: «Неправда!», остановите его поднятой ладонью и скажите: «Давай мы послушаем это вместе». Не стоит выпаливать: «Сначала дослушай, а потом говори, понял?» Мы бесчисленное количество раз сталкивались с тем, как посредник в конфликте превращался в судью. Поэтому по привычке и защищаемся.
Покажите, что посредник – это не судья. Посмотрите на участников конфликта с теплотой и кивните. Говорите спокойно, вполголоса. Нельзя утихомирить разгневанных людей еще большими криками: «Прекратите! Прошу, перестаньте!» Старайтесь говорить спокойно. «Давайте сядем и поговорим».
Вы можете слушать, держа сердитого человека за руку или обнимая за плечи. Продолжите утешать его с намерением выслушать историю до конца.
В мире немного людей, которые действительно хорошо умеют разрешать конфликты. Я с такими еще не встречалась. Но зато видела множество тех, кто судили, вмешивались, вставали на чью-то сторону и раздували скандал еще больше. Поэтому, когда посредник обращается к эмпатии, это может оставить неизгладимое впечатление. Это всегда что-то новое.
Как посредники, давайте приложим больше усилий для того, чтобы люди могли слышать друг друга. Кроме того, если вы родитель, не занимайте чью-либо сторону, когда дети ссорятся. Позже ваш ребенок может вырасти одиноким и обиженным. Вместо того чтобы быть судьей, станьте медиатором и проявите сочувствие к каждому ребенку.
Когда у нас есть кто-то, кто сопереживает и слушает, мы озвучиваем свои желания. Однажды мои родители поругались из-за того, что у них слишком много одежды и стоит выкинуть половину. Я выслушала, что именно они хотели донести друг другу. Оказалось, что им обоим просто хотелось легко находить и быстро надевать одежду.
Я предложила им разделить места хранения. Я вытащила всю одежду и положила вещи матери в шкаф в спальне, а вещи отца в шкаф в его кабинете. Тогда мои родители остались довольны и больше никогда не ссорились из-за гардероба.
Таким образом, через посредничество можно найти и разумно разрешить причину любых разногласий. Когда они поссорились, отец сказал: «Мама у нас ничего не выбрасывает, поэтому в доме нет места», а мать сказала: «Зато папа любит наряжаться, поэтому у него так много вещей. Еще бы он у нас умел наводить порядок». Люди считают, что трения вызваны личностными факторами, но конфликты часто возникают из-за факторов окружающей среды. Когда у каждого из них появился свой шкаф, родители обрадовались, как дети, и сказали: «Надо было сделать это уже давно». Таким образом, посредник может увидеть то, чего не увидели стороны, и решить проблему, используя разумные альтернативы.
Если дети ругаются или дерутся, или старший ребенок бьет младшего, родителям не следует говорить: «Вы что, опять? Разойдитесь!», «Зачем вы это делаете? Скажите мне». Вместо этого нужно твердо сказать: «Нельзя решать проблемы насилием». Вы должны четко донести эту мысль. Взрослые не думают, что это имеет большое значение, когда дети жестоко дерутся, просто потому, что они маленькие. Но факт в том, что, когда ребенок бьет другого ребенка, это все равно что если взрослый ударит взрослого. Дети не осознают своих границ и бьют везде. Это может привести к фатальным последствиям.
Подобный совет есть в книге «Примирение О Ынён».
«Родители должны дать своим детям твердые моральные ориентиры. Они должны сказать им, что это неправильно».
То, что недопустимо, недопустимо всегда. Нельзя мириться с насилием, независимо от возраста и статуса. В таких случаях вам следует решительно выражать свое мнение, а не выступать посредником. Если агрессия продолжается, отделите человека, на которого нападают, от нападающего и защитите его. Если член вашей семьи проявляет признаки насилия, не закрывайте на это глаза. Напротив, откройте глаза шире, соберитесь и действуйте.
Возможно, вашему близкому понадобится консультация психиатра или регулярные сессии с психологом. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью извне. В таком случае это единственно правильный путь для сохранения семьи.
Главное: как эффективно урегулировать конфликт
1. Выражайте мнение, которое укрепит отношения.
2. Не решайте, что правильно, а что нет.
3. Одинаково выслушайте обе стороны.
4. Никогда не делайте того, что неприемлемо.
Подсказка: возьмите на себя роль посредника в доме
1. Слушайте спорящих, не забывая, что вы все на одной стороне.
2. Выясните, чего хотят, но не получают оба спорщика.
3. Найдите причину частых ссор в доме и устраните ее.
4. Твердо скажите «нет» вещам, которых делать не следует.
Начните с заботы о себе
Дневник – способ поговорить с самим собой
Дневник – это мое сокровище. Я веду его вот уже 31 год, с тех пор как мне исполнилось семь лет и я научилась писать. Каждый год я исписываю целую записную книжку, и теперь у меня их чуть больше тридцати. Из всех моих вещей самое ценное – это дневник. Это моя отдушина и моя история. Делая записи, я встречаюсь с самой собой. Я твердо уверена в том, кто я есть, благодаря ведению дневника. Я буду продолжать его вести, пока живу. Здорово, что с течением жизни накапливаются и мои записи.
Говорят, что есть определенное количество слов, которое человек должен сказать за день. Думаю, это количество я набираю в дневнике. Дневник безопасен. Неважно, что именно я пишу, он это принимает. Возможно, поэтому с юных лет я чувствовала себя спокойно и комфортно, открывая его. Чувство облегчения оттого, что можно говорить что угодно. Какой бы я была, если бы не вела дневник?
В моей книге «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно» описан способ заговорить хорошо, как в названии. На вопрос в интервью изданию: «Что Вы имеете в виду под “хорошо говорить”?» – я ответила следующим образом: «Я поняла, что хорошо говорить – это значит хорошо знать себя».
Именно в этом может помочь ведение дневника. Потому что истинное понимание нужно искать не снаружи, а изнутри. Вы сможете по-настоящему прожить жизнь только в том случае, если будете придерживаться собственных ценностей, а не следовать чужим правилам. Если у нас есть цель, мы можем двигаться вперед. Когда я знаю, почему делаю тот или иной выбор, почему я хочу поступить именно так и почему это важно, мой путь становится яснее и я могу сказать, кто я. И наоборот, если вы не знаете себя, вы будете увлечены тем, что говорит ваше окружение. Вместо того чтобы слушать свой внутренний голос, вы будете слушать внешний мир. Можно потерять свое «Я», если долго смотреть наружу.