Поначалу клиентка может даже обидеться на мысль о том, что ей могло быть приятно. Однако такую динамику мы наблюдали во многих расстановках, и этот факт нельзя обходить стороной.
Терапия, которая оправдывает гнев клиентки, которая сочувствует ей и поддерживает ее эмоцию как наиболее правильную реакцию на действия насильника-педофила, то есть отца, может помешать клиентке найти решение проблемы. Катарсис, высвобождение годами сдерживаемого гнева может быть полезным, но это всего лишь первый шаг.
В ходе расстановки решением в данной ситуации может быть готовность дочери сказать матери следующие слова: «Я делала это из любви к тебе, мама». Затем, обращаясь к обоим родителям, клиентка может сказать: «Я — всего лишь ребенок. Я невинна. Я отдаю вам вашу ответственность и вину за то, что произошло».
Невинность травмированного ребенка должна быть восстановлена Он должен вновь занять принадлежащее ему место в семейной системе.
Когда у клиентки возникают ясность и понимание, она в состоянии оставить позади гнев на отца.
Клиентка также может обратиться к отцу со следующими словами: «То, что ты делал со мной, было неправильным. Я — всего лишь ребенок. Теперь я отдаю тебе твою ответственность и вину за то, что ты сделал, и позволяю тебе испытывать все последствия содеянного тобой». Очень важно, чтобы клиентка произносила эти слова спокойно, нейтральным тоном, без гнева или обвинения, не ощущая себя жертвой. Если в ее голосе нет спокойствия, значит, что-то еще незавершенно, не до конца понято.
Для терапевта трудность в подобных случаях состоит в том, чтобы не впадать в роль сочувствующего союзника и не поддерживать враждебность клиентки по отношению к насильнику. Если он это допустит, то не сможет помочь. Терапевт всегда всем сердцем готов поддержать клиента, и, тем не менее, ему не следует принимать ничью сторону. Как только внутри рождаются обвинения, терапевту следует вернуться в нейтральную позицию и наблюдать за ситуацией, всем сердцем желая клиенту исцелиться, и тогда решение найдется легко.
Терапевт должен помнить о том, что в глубине души клиент хочет принадлежать обоим родителям, какими бы они ни были. Только что описанный пример показывает, насколько сильны семейные узы. Мы можем считать родителей жестокими или недостойными воспитывать детей, но ребенку все равно, какие у него родители, для него главное то, что они его родители.
Аборт
Проблема возникает не из-за самого аборта, а из-за того, как женщина к нему относится. Семейные расстановки показывают, что причиной переплетения является не само событие как таковое, будь то аборт, преступление или смерть, а та неосознанность, с которой люди к нему подходят. Они стремятся забыть о случившемся поскорее. Это свидетельствует о том, что они не до конца понимают смысл произошедшего и не берут на себя ответственность за свои действия или за боль разлуки. А когда что-то не завершено, когда остаются неосознанные негативные эмоции, вот тогда и возникает переплетение.
Если в ходе сессии возникает тема аборта, то, судя по реакции заместителей, не рожденные дети чаще всего согласны со своей судьбой и с тем, что им не позволили родиться, однако они хотят, чтобы их признавали как детей своих родителей, пусть даже и не рожденных.
Потребность в признании и принятии — основная тема Семейных расстановок. Важно принимать и уважать всех своих сексуальных партнеров, кем бы они ни были. Важно принимать и признавать всех детей, когда-либо зачатых, включая и тех, кто умер в раннем возрасте, и абортируемых детей, и мертворожденных. Важно признавать все беременности, которые были.
В качестве решения проблемы и исцеления Берт Хеллингер предлагает простой, но действенный ритуал признания того, что произошло в результате аборта. Заместителя не родившегося ребенка просят сесть напротив матери. Мать смотрит на него, кладет ему руку на голову и произносит следующее: «Я — твоя мать, ты — мой ребенок. Я забрала у тебя все, ты дал мне все. Теперь я дарю тебе свое сердце». Обычно в этот момент мать соединяется со своим горем, которого раньше не осознавала и не позволяла себе чувствовать. Отец тоже может пройти через этот ритуал.
Во время сессии становится очевидным, берет ли мать ответственность за случившееся или она остается «замороженной», пытается найти оправдания или ведет себя, как ребенок. Любая из этих реакций свидетельствует о безответственности. Иногда, чтобы женщина нашла в себе силы взглянуть на ребенка, мы ставим позади нее ее собственную мать.
После того, как мать признала ребенка, она может посмотреть на партнера. Теперь они понимают, что вдвоем несут ответственность за то, что случилось. Пережив потерю и отгоревав, матери необходимо отпустить ребенка с миром и позволить ему обрести покой.
В сессии такого рода важно убедиться, что и мать, и отец ведут себя совершенно искренне. Показателями служат истинность родительского горя и реакция абортированных детей. Как я уже говорил, работая с родителями, мы проверяем искренность того, что они говорят или делают, по реакции детей. Если дети испытывают облегчение, это значит, что родители искренни в своих проявлениях. Если же дети ничего не чувствуют, это значит, что родители не честны сами с собой и не берут ответственность за решение сделать аборт.
Опыт показывает, что аборт является значительным событием в жизни семейной системы и к нему нужно относиться серьезно. Исцеление происходит тогда, когда клиент чувствует любовь к не рожденному ребенку и уважает его жертву. Клиентки, которые из чувства вины пытаются доказать, что у них не было другого выбора, отказываются признать свою долю ответственности. Рационализация — это тонкий отказ от ответственности, уход от чувства потери и связанной с ней боли.
Изначально Хеллингер считал, что аборт — это личное дело двух взрослых людей и больше ни на кого не влияет. Позже он изменил свое мнение, на опыте увидев, что аборт все же оказывает влияние на остальных детей. Мне кажется, что влияние на остальных детей зависит от количества абортов, от срока беременности и от степени психологической травмы, которую перенесла женщина.
Если один из партнеров настаивает на аборте, то на биологическом уровне он говорит «нет» своему партнеру и «нет» их сексуальным отношениям Именно поэтому, когда пара принимает решение сделать аборт, их отношения уже не могут быть такими, как раньше, и во многих случаях разваливаются. Обычно аборт является тем моментом, когда отношения прекращаются, даже если при этом партнеры остаются вместе.
Аборт — это всегда разрыв отношений. Если после этого партнеры остаются вместе, то их отношения начинаются заново, и, как мы уже говорили, они смогут построить успешные отношения только в одном случае. То, что между ними произошло, должно быть завершено так, чтобы не оставалось никаких психологических последствий.
Семейные расстановки показывают, что все решения, принятые относительно беременности, влияют на последующую жизнь обоих партнеров. Например, противники абортов рекомендуют отдавать нежеланных детей на усыновление. Им кажется, что это было бы приемлемым решением данной проблемы. Но как мы скоро увидим, мать с большим трудом расстается со своим ребенком Для нее это значительное событие, которое может повлечь за собой страдания ребенка, дисбаланс семейной системы и тяжелое бремя для представителей последующих поколений. Другой вариант — рождение ребенка и его воспитание несмотря ни на что тоже ведет к страданиям и несчастной судьбе нежеланного малыша.
Дело не в том, что одно решение лучше дррого, а в том, что каждое действие имеет свои последствия, которые следует знать и учитывать.
Приемные дети
В случае усыновления или удочерения ребенка забирают от родителей и тем самым отрывают от родных корней. Решение отдать ребенка может быть либо свободным выбором его родителей, которые не хотят иметь детей, либо вынужденной необходимостью, если оба родителя погибли, например, в автокатастрофе. В последнем случае ребенка ждет лучшая судьба, чем жизнь ребенка, который не живет с еще живыми биологическими родителями.
С точки зрения расстановок, если ребенок каким-то образом лишается родителей, то наилучшим решением будет передача опеки над ним его ближайшим родственникам, например, бабушке с дедушкой или тете с дядей. Жить со своими родственниками для ребенка лучше всего, поскольку тогда он не отрывается от биологических корней. Если это невозможно, то следующим лучшим решением будет не усыновление или удочерение, а оформление опеки над ребенком. В этом случае у ребенка сохранится имя, он будет знать своих реальных родителей, и его связь с ними, таким образом, не будет утрачена.
При усыновлении или удочерении ребенок часто теряет свое имя и может ничего не знать о биологических родителях. Расстановки показывают, что, усыновляя ребенка, родители, как биологические, так и приемные, действуют не в его интересах, а в своих собственных, не желая брать ответственность или не принимая свою судьбу. Например, пара хочет иметь детей, но не может, возможно, из-за бесплодия одного из партнеров или по какой-то другой причине. Однако супруги не желают принимать свою судьбу. Они усыновляют ребенка и относятся к нему так, как будто они его настоящие родители. Иногда ребенок даже не знает, что его усыновили.
Смириться с тем, что он потерял родителей или его от них забрали, ребенку всегда трудно. Работая с этой проблемой, мы пришли к выводу, что человек, лишенный своих родителей, чаще всего продолжает злиться на них, особенно если они отдали его без особой на то причины, например, просто потому, что хотели мальчика, а родилась девочка. Очень часто такое случается в Китае или в Индии.
Тем не менее, как мы уже не раз отмечали, продолжать злиться на биологических родителей — значит сохранять с ними негативную связь. Так клиент продолжает лелеять в глубине души надежду на то, что когда-нибудь родители придут и заберут его к себе. Ребенку чрезвычайно трудно признать, что он оказался неугодным и что это — оконча