Так вот, звонят и звонят эти бабушки, прямо как в произведении Хармса, и начинает это уже конкретно доставать. И не спрашивай у меня, почему мы не отключили телефон. Это мне неизвестно. И вот трубку берет Мишка Рапопорт. И на уже известное тебе предложение говорит: «Нет, девочек мне не надо. А есть у вас, сударыня, мальчики? А?» Трубка затихла, и нам почти час никто не звонил. Мы в это время поболтали, посмотрели телик и все такое, как вдруг звонок: «Нашли, мы нашли! Мы нашли вам мальчика! Заказ оформляем?» На что Миша Рапопорт выдержал паузу и задумчиво так серьезным голосом говорит: «Вы знаете, а я уже передумал. Вот если бы вы мне козла привели. Я бы его…» Больше нам никто не звонил. Обиделись, наверное. Говорю вам, большой харизмы человек и замечательного остроумия для. Хорошее предложение, да, получилось?
Кстати, это еще не конец. Точнее, конец одной маленькой истории и начало другой. Так вот, слушай, раз уж тебе интересны всякие подробности о гастролях. Разошлись мы часа в три, а скорее всего, в четыре. А уже в девять какой-то урод… (Я редко опускаюсь до прямого оскорбления людей, но поверьте мне, это был реально урод. Это скажет тебе любой, у кого сосед рано утром начинает пилить железную трубу болгаркой в коридоре.) И прямо у меня под дверью.
А мне не просто хотелось спать, мне НАДО было выспаться. Ведь сегодня еще концерт играть! С трудом вылез я из кровати и, открыв дверь, вежливо попросил перестать издавать такие ужасные звуки, ссылаясь на то, что мне необходимо выспаться, а тут все-таки гостиница, а не стройка. «Угу, конечно», – сказал строитель. И только я снова лег, он опять начал резать свои трубы. А их, как я заметил, у него в коридоре было много. Не желая развивать конфликт, я решил действовать по науке, точнее, по правилам, чего я очень не люблю. Спустился вниз и попросил администратора прекратить этот шум. Мне правда ОЧЕНЬ хотелось спать. Очень милая в своей простоте тетенька-администратор зачем-то рассказала мне, что у них ремонт и реконструкция и всякие прочие подобные вещи.
– И вы не представляете, как у нас будет красиво, когда мы закончим, – завершила она свою речь и даже глаза закатила, мысленно уже зря невидимую пока окружающим красоту.
– Но сейчас я хочу спать! – воззвал я к ее улетевшему в воображаемые дали разуму.
– А когда же нам еще ремонт делать? Ночью, что ли? Постояльцы жалуются.
«Несмотря ни на что, логика в ее рассуждениях есть. Пусть извращенная бесплодными мечтаниями, но есть», – подумал я.
Одним словом, мы договорились. И остановились на том, что шуметь они начнут в полдень, а до этого дадут мне несколько часов поспать. И только я лег, как что? Ты угадал, дружище. Красавец с болгаркой снова начал свое дело. Когда я не высплюсь, то, если честно, сам не свой. И совершаю очень странные и нехарактерные для себя поступки. Или наоборот? Не важно.
Но я достал свой гастрольный нож. Довольно большой, куда же на гастролях без большого ножа. Открыл дверь и посмотрел на рабочего. Видимо, что-то такое он прочитал в моих глазах, поскольку перестал резать и попытался что-то даже сказать. Совершенно молча я обрезал ему вилку на болгарке, сунул обрубок в карман, а потом, взяв ее (болгарку) из безвольных рук строителя, выкинул в открытое окно (из него и торчали трубы, которые нужно было резать не на улице, а именно под моими дверьми и именно в тот день). Прямо в большой сугроб.
Потом развернулся и лег спать. Сквозь сон я еще слышал какие-то крики и стук в дверь, но не придавал этому значения. Все это было ничто по сравнению с утренним звуком болгарки. Кстати, наутро мне никто ничего не сказал. Решили, что так и надо. Такой вот город Барнаул.
Кстати, вот если ты, дорогой читатель, вдруг будешь (или уже есть) в Барнауле, то обязательно передавай Мишке от меня привет. Думаю, ему будет приятно, а мне так точно будет. А учитывая, что эту книжку читают только друзья, то получится, что один мой друг передаст привет другому. Такая вот заморочка:)
18. И Киев, и Одесса, дорога и …молдавское общежитие
Предупреждение. На этом концерте ты можешь встретиться с прекрасным. А можешь и не встретиться. Все зависит от тебя.
Князь. История про молдавское общежитие
https://balu.kroogi.com/ru/content/3291064-QR-code-24.html
Гостиницы, как и жизнь вообще, можно вспоминать по-разному, Вот у меня был случай… хотя нет, давай подключим к нашей беседе Машу и Князя. Наверняка и у них что-то интересное припасено для нас.
Балу: А какие у тебя истории с гостиницами?
Маша: В Одессе была совершенно шикарная гостиница. В ней воду давали на два часа утром и на два часа вечером. И в каждом углу стояли ведра, чтобы ты мог набрать воды и помыться в остальное время.
Балу: Андрюха, а у тебя какие воспоминания всплывают?
Князь: Помню, что однажды мы играли концерт в «Олимпийском», а жили в гостинице «Лужники», которая у Лужи.
Балу: Погоди, а чего мы там жили? Это же неудобно! Там и нет вокруг ни фига, да и вообще как-то странно звучит…
Князь: А что, ты думаешь, в нашей логистике какая-то логика существовала? У всей организаторско-директорской кодлы существовала только одна тема – поселить группу подешевле. Мы же ничего не просили в бытовом плане…
Балу: О, вспомнил! Как-то мы даже в Москве жили в гостинице… «Восток», что ли? Это было такое место для гастарбайтеров напротив рынка с коврами, вот где веселуха была!
Князь: Ты понимаешь, «Король и Шут» всегда была панк-группой, и мы никогда не ставили каких-то специальных условий, чтобы как-то суперкомфортно жить. И администраторы этим пользовались. Мы одновременно могли собирать стадионы и при этом жить в какой-нибудь задрипанной гостинице, которая еще вчера была общагой.
Балу: Ты примеры давай вспоминай! У нас веселая книга про истории. Читатель, ты не заскучал? Хочешь историю?
Читатель: Да, очень!
Князь: Прекрасно помню такой вот случай. Мы приехали в Киев в 6 утра.
Пока то да се, в 8 утра мы должны были поселиться в гостиницу. По нашему обычному расписанию, в два часа дня на площадку едет техническая часть группы (техники, звукорежиссер, барабанщик), потом через час музыканты, а еще через час – мы с Горшком, то есть теоретически время выспаться у нас есть. Причем концерт был на стадионе, продано 6000 билетов и все такое, то есть нельзя сказать, что денег у промоутеров не было.
Балу: Это была фирма «Золотая рыбка» с директором Рыбаком, а они… ну, понятно, продолжай.
Князь: И вот я поднимаюсь к себе в номер и понимаю, что дверь у меня картонная, а по коридору ходит какой-то чувак с магнитофоном. И вообще ситуация какая-то непонятная, кругом шум, гам, крики и так далее. Мне стало ясно, что в таких условиях я не усну, тем более что уже утро наступает и сейчас люди уже вставать начнут.
Балу: Мыться пойдут…
Князь: Короче, я устраиваю бучу, прихожу вниз и наезжаю на представителя «Рыбки», нашего тур-менеджера. Во-первых, говорю, мы не выспимся так, а, во-вторых, что за фигня! Он говорит, что сам не ожидал такого, мол, на фотографиях все было по-другому, а тут такое.
Балу: Ну, он же тур-менеджер! Откуда ему было такое знать про гостиницы?
Князь: И вот он говорит, что найдет нам другую гостиницу, только «Горшка ты бери на себя». Буди в смысле. Ну а Горшок был злой, пробухал в автобусе всю ночь и поэтому сейчас хотел спать. Все равно где. И я его еле убедил, что надо переезжать, мол, он-то вырубился и уснул, а больше никто тут не уснет, а нам еще концерт играть.
Балу: Вспомнил! Блин, вот вспомнил я эту «гостиницу». И как я мог такое забыть? Наверное, потому, что всерьез к этому не отнесся. Прикинь, у меня в номере ВООБЩЕ двери не было. То есть совсем. И когда я пошел посмотреть, что же у остальных, то это был ацццкий трэш, но самый ржач был у барабанщика, не будем называть его имя. Он сразу из автобуса понесся в номер, в туалет по-большому хотел сильно, давно терпел, и когда я зашел его проведать, он вышел из номера злой как черт и начал кричать на горничную: «Почему у вас в туалете нет туалетной бумаги!!!» На что она в ответ начала на него кричать еще громче: «А ее там и не должно быть! Туалетная бумага вам не положена! У вас простые номера. А туалетная бумага только в «люксе». Причем она это говорила на полном серьезе. Такой угар. Мы с гитаристом прямо пополам сложились от смеха. Так что у тебя еще «люкс» был, ха-ха-ха.
Князь: Поехали в гостиницу «Славутич», до которой ехали почему-то два часа. Там нас не хотят заселять, номера еще не освободились. Короче, никто ничего сделать не может, но когда в итоге заселились, то нам с Горшком осталось спать два часа всего…
Балу: Путем несложных вычислений, дорогой читатель, ты можешь посчитать, сколько оставалось спать остальным.
Князь: …а парням – и того меньше. В итоге семь часов вечера, перед нами – шесть тысяч человек, а мы были, ну, сильно замученные.
Горшок на фестивале «Нашествие», 2001 год. Фото Е. Евсюковой
Балу: Да, концерт был нормальный. Но это все было через силу и на таком надрыве.
Князь: Мы с Горшком были просто никакие и не знали, откуда брать энергию для этого концерта. Даже проверенное средство, коньяк, не помогало. Он нас просто не торкал.
Балу: Главное – отыграли, и зрители остались довольны. Такая у нас тема тогда была.
Князь: Кстати, потом знаешь, что с этой гостиницей выяснилось? Это было молдавское общежитие, которое решило переделаться в гостиницу, но частично. То есть функционируя как молдавское общежитие, они решили сделать несколько номеров под гостиницу. Более того, они начали обычные общажные номера сдавать постояльцам, но также сделали пару люксовых номеров. Точнее, один. Деревом обитый такой и, в принципе, приятный. Они его сфотографировали и выложили на сайте, а тур-менеджер посмотрел: «О-о, как все дешево!» Ха-ха-ха.