41. Истории от Вахтанга
Истории от Вахтанга
https://balu.kroogi.com/ru/content/3291087-QR-code-45.html
1. Анапа, дочка, «Кукла колдуна»
Балу: Вахтанг, сразу скажу, ты вываливай все истории, я буду записывать, а читатель читать. Большинству тех, кто добрался до этого в книжке, назовем их элитой мировых читателей, думаю, будет интересна любая история и любая информация. Даже если (и я надеюсь на это) тут не будет сенсаций, то в любом случае добавит красок в нашу историю.
Вахтанг: Первое, что приходит в голову, и до сих пор это очень ярко в моей памяти, это вот, слушай. Это был летний тур, Анапа, Сочи…
Балу: Какой год?
Вахтанг: 2010-й. Соответственно, моей дочке было 10 лет. И вот я взял ее в тур. Потому как, думаю, он летний, солнце, море, хорошая компания. Почему запомнилось, потому что группа вела себя… ну, сам понимаешь, когда ребенок с нами едет, да еще и девочка маленькая, все стараются…
Балу: Да, понимаю, вести себя прилично.
Вахтанг: Да. И все было весело и задорно. И вот играем мы концерт. Дочка стоит за сценой, а я отошел с организаторами переговорить по поводу нашего следующего переезда. И вдруг понимаю, что слышу голос моей дочки в динамиках! Музыканты заиграли песню «Кукла Колдуна», а это была любимая песня моей дочки, я ее дома раз сто прослушал, а здесь в припеве явственно слышен голос моей дочки.
Естественно, я побежал за кулисы, думаю, мало ли что, может, она самостоятельно вышла. А оказалось, что Миша, видя, что она стоит за кулисами и подпевает, взял ее за руку, вывел на сцену, и они сами в один микрофон радостно пели.
Балу: Замечательно! И как, получалось?
Вахтанг: Да, еще как! Дочка моя орала, естественно, а Миша ей подпевал. А еще, самый смех, он стал водить ее по сцене ко всем музыкантам, и она ударяла каждому по гитаре, в общем, чудили они с Михой. Было весело и смешно.
Балу: Не засняли, случайно? Такая память для ребенка!
Вахтанг: К сожалению, нет, кто же знал, что так получится! Дочка до сих пор вспоминает, как стояла с Мишей на сцене, потому что она очень любила его, и вообще у них сложились очень такие родственные отношения.
2. Кольцо и Краб
Балу: Не тяжело было ребенку-то в туре? Вообще, как вы там оттопыривались?
Вахтанг: Вот, еще историю ты напомнил! Однажды мы купались в море, и она (моя дочка) потеряла кольцо серебряное, которое я ей подарил. Ну, расстроилась, естественно. Причем глубина была довольно порядочная, поскольку она у меня плавала хорошо с детства. И вся группа, конечно же, начала это кольцо искать, нырять и прощупывать дно.
Балу: И как, неужели нашли? Это ж безнадежное дело практически.
Вахтанг: Самое смешное, что нашли! Уже через полчаса ныряний, или даже минут сорок прошло, мы решили забросить это гиблое дело. Все музыканты сказали, что уже все, не найдешь. Дочке я уже начал говорить, что, мол, не расстраивайся, я тебе новое куплю. И тут Андрюха кричит, что он увидел краба. И начинает за ним гоняться. Краб, естественно, убегает. А Князь не отступает: «Нет, я его поймаю, нет, я его поймаю», – кричит и все ныряет.
Балу: Да, он (Князь) бывает настойчивым, ха-ха-ха.
Вахтанг: И вот в какой-то момент Князь вытаскивает и краба, и кольцо. Краб, видимо, в какой-то момент просто сел на него, а Князь его поймал вместе с кольцом.
Балу: Может, он (Краб) просто показал вам, где кольцо?
3. Мишкина диета
Балу: Ладно, оставим море, поехали в Европейскую часть России, более сухопутную. Про Горшка что-нибудь смешное вспомнишь?
Вахтанг: Очень смешная диета у него была. Своя собственная. Когда мы его стали вытаскивать в бассейн с нами ходить купаться, он время от времени решал, мол, «все, завязываю бухать, буду спортом заниматься и следить за фигурой!». И вместо пива ходил с кефиром. Не просто его пил, а вот куда ни идет, всегда берет с собой кефир, типа диета такая. И вот, поплавал – кефирчик, побегал (он начал бегать у себя в лесопосадке) – кефирчик.
Горшок на MTV: Полный контакт. Битва года. 11 июня 2005 года. Фото Л. Семеновой
Балу: И как, помогало?
Вахтанг: Да, через какое-то время он худеет, потом думает: «Да нет, фигня». И начинает все заново.
Балу: Бухать, что ли?
Вахтанг: Ну, типа. И так по кругу, несколько раз так было. Мы ему говорили: «Миш, нужно же и есть что-то, и заниматься при этом». Но он: «Нет, кефирчик, кефирчик, кефирчик». Такая вот смешная диета. Рассказывал, что днем нормально, а вот как проголодался ночью, так бродит по дому, ищет, чего бы такого поесть.
4. Театр Демона, или Кто тут демон?
Балу: Расскажи про украинский тур, я знаю, что там тоже много смешного было.
Вахтанг: Да, это был украинский тур в поддержку альбома «Театр Демона». Смешно было то, что в каждом городе к нашему концерту был приставлен специальный человек, точнее, люди из Министерства культуры, которые пытались выявить на концертах проявления сатанизма и запретить концерты в связи с этим.
Балу: Экзорцисты, что ли?
Вахтанг: Да нет. Простые чиновники.
Балу: Не понял, а с чего они в Министерстве культуры решили, что распознают козни дьявола, тем более что вместо экзорцистов прислали простых чиновников? Ох, не простые люди сидят у них в министерствах! А с чего вообще они взяли, что «Король и Шут» сатанисты?
Вахтанг: Вот! А дело в том, что по Первому каналу вышла передача «Большая разница» с пародией на нашу группу. Кстати, сама пародия нам всем очень понравилась.
Балу: А, вот почему! Тогда понятно, конечно! Раз показали по Первому каналу, так точно сатанисты, я видел этот канал пару раз, там представляешь…
Вахтанг: Да нет, погоди! Мне потом рассказала женщина из Министерства культуры, почему…
Балу: Просто женщина, не экзорцист?
Вахтанг: Да, просто женщина. Оказывается, что ребята с Первого канала повесили что-то там в свой Инстаграм и пририсовали группе «Король и Шут» череп и кости. Вот они у себя в Министерстве культуры Украины и подумали, что мы сатанисты!
Горшок на рок-фестивале «Крылья». 23 июля 2005 года. Фото Л. Семеновой
Балу: Череп и кости, это же пиратская символика. Скажи спасибо, что из другого какого министерства не наехали, мол, мы в Инстаграме видели череп и кости, значит, вы пиратством занимаетесь! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Ладно, извини, что перебил, и чем же дело кончилось? Поймали сатанистов?
Вахтанг: Мы ехали во Львов поездом. И нам организатор сообщил, что нас уже встречают на вокзале с плакатами.
Балу: Фанаты? Или сатанисты?
Вахтанг: Встречает толпа агрессивно настроенных людей с плакатами «Сатанисты, вон с Украины!» и всякими подобными штуками.
Балу: Думаю, тут будет глупо спрашивать, кто они были, фанаты группы «Король и Шут» или сатанисты… Но продолжай, вон даже наш читатель уже улыбается, да и мне жутко интересно, как вы отмахались.
Вахтанг: Дело в том, что поезд изначально задержали на таможне на 4 или 5 часов, то есть эти люди с плакатами уже простояли на вокзале столько времени, и все зря. А так как у меня мама из Львовской области, то я прекрасно себе представляю карту местности и понимаю, что от Ровно до Львова на машине ехать два часа. А на поезде шесть.
Балу: А почему такая разница?
Вахтанг: Уж и не знаю, если честно, по каким он там полустанкам идет. Но я звоню организатору концерта. Слушай, говорю, у тебя ведь есть туровый автобус дальше нас по городам везти? Вот и высылай его нам в Ровно, тут ехать полтора-два часа, как я уже говорил. И как раз, когда мы с границы подъедем к Ровно, автобус уже будет стоять там. Так и сделали.
Балу: И все срослось?
Вахтанг: Даже больше тебе скажу, мы прибыли вовремя, как если бы поезд не опаздывал на 4 или 5 часов. И, соответственно, все люди, которым было проплачено стоять на вокзале с плакатами, прождали столько времени, а встречали в итоге пустой поезд.
Балу: А это лето или зима была?
Вахтанг (с радостной интонацией): А вот зима! Февраль-месяц. И было довольно прохладно.
Балу: Надеюсь, они не очень замерзли. Или догадались спрятаться и погреться в здании вокзала. Или нет, так: вся толпа греется, а два или три человека стоят на перроне на холоде, типа дозор, следят, чтобы поезд не пропустить. И меняются, естественно, каждые полчаса, чтобы по справедливости все было. И чтобы клички у всех были, типа как у Ленина и Сталина, ну не могут же люди в такой организации по именам-отчествам друг друга называть! Кстати, друг мой читатель, а ты вот не задумывался, как все эти люди, ну вот которые срывают концерты, приносят свою мочу на художественные выставки и обливают там все, и всякие такие религиозные выскочки общаются между собой? На «ты» или на «Вы», по имени-отчеству или по кличкам? Интересно же! Это на камеру они все сумасшедшие, а в магазине за булкой, наверное, истерики-то не устраивают. Это ведь целый пласт! Вот кино ты смотрел, да, ты, тот, кто читает сейчас книгу, Тарантино, «Криминальное чтиво» называется? Помнишь, там идут два бандита и долго обсуждают, какие и где гамбургеры продаются, как нормальные люди, а потом – бац! – и они снова бандиты.
Князь на рок-фестивале «Крылья». 23 июля 2005 года. Фото Л. Семеновой
Так и тут. Когда толпа собралась с целью устроить если не драку, то хотя бы дебош и истеричные крики, то ведь не все же 4 часа, пока они ждали поезд, у них была истерика. Да их бы выгнали просто, наверное. Значит, истерика и моральное негодование у них начинаются как бы по щелчку, по заказу, что ли. Или нет, представь, вот вся толпа сидит в здании вокзала и греется, но, чтобы враг не прорвался, в дозоре на перроне стоят два или три человека. И вот вся толпа сидит себе спокойно в тепле, кофе, может, кто себе купил, а те, дозорные, как только выходят на перрон, сразу включают в себе режим «моральное негодование». И, стоя там свою смену, думают: «Как мы все ненавидим», «Как мы все презираем» и так далее. Ну, надо же себя как-то накручивать, а то вдруг поймешь, что стоишь ты пятый час на холоде не от большой Любви к чему-то и даже не от Ненависти, а от Глупости, а это, согласись, неприятно. И вот отстоял дозор свою пятнадцатиминутку ненависти и пошел внутрь вокзала, греться. И прямо в дверях этак «Уф…» каждый выдохнул, выключил режим «религиозная истерика», и сразу другие мысли: «А чего тут в ларьках продают интересного», «А не попить ли кофе» и так далее.