Все спрашивают: «Почему?» А он отвечает: «Сакмаров меня всю ночь мучил и к утру замучил». (Всю ночь бухал, и плохо себя чувствую.)
Рок-фестиваль «Крылья», 2001 год. Фото Е. Евсюкова.
А взялось это вот откуда. В давние-давние времена мы начинали концертную программу с песни «Лютая месть».
В начале играл один Поручик, барабанил, потом я, потом гитаристы и начинался рифак, потом начинали петь Горшок и Князь спокойным голосом:
«Опять ночь без сна,
В окно смотрит луна.
Наверное, знает она,
Отчего так мучают…»
И здесь мы должны были все вместе в четыре глотки заорать дурным голосом «Кошмары!».
После первого концерта мне показалось скучным петь одно и то же, и как раз в это время заходил на студию Сакмаров, и это навеяло. Мне показалось, что будет смешно крикнуть вместо «кошмары» «Сакмаров», что я и сделал.:)
На следующем концерте я об этом уже забыл, но Яха поддержал эту добрую шутку и пошло-поехало.
Буквально через 20–30 концертов даже Горшок был уверен, что надо петь «почему так мучает Сакмаров», и любые попытки остановить это были всегда обречены на провал, потому что кто-то всегда пел «Сакмаров» случайно и неумышленно.:)
Так с этой песней мы и проехали от Москвы до Владивостока.
66. «Проклятый старый дом». Клип
Лесовик не лесовик, домовик не домовик, а Леха Деги с улицы Марата расскажет нам, как снимался клип
Очень рано разбудил Хаттин. Шуты решили снимать клип на новую песню. Нужен дом, где можно снимать внутри и снаружи. Срываемся ко мне на дачу, смотрим натуру! Есть два дома: один недострой, другой – сарай с хорошим видом. Да, все подходит, начинаем работу. Местные фанаты группы с утра декорируют дома, ждут кумиров!
Выезжаем рано с Озерков. С нами Андрей Федечко – фотограф, который много снимал группу, команда с «Ленфильма», ребята после концерта на «Нашествии». Приехали. Хаттин сразу запретил на площадке алкоголь, хотя Миша знал, что у меня в багажнике куча его любимого «Степана Разина Адмиралтейского»! Почти каждые полчаса подходил и очень жалился, что жабры пересохли, приходилось выдавать по бутылке. Костюмы были со съемок фильма Алексея Германа «Трудно быть богом».
В начале клипа группа идет по пшеничному полю, на самом деле это кусок поля два на пять метров, которое местный житель разрешил топтать за соответствующее вознаграждение. Было много технических проблем, которые, слава богу, решились. Первая часть клипа, где снимался актер, играющий деда, заняла почти полдня, в это время ребят гримировали, а Поручик, отобрав мопед у местного аборигена, рассекал по поселку с дикими воплями.
В середине дня переезжаем на вторую площадку, дед отпущен в Питер, начинаются сцены у костра и съемки около дома. Несмотря на усталость после «Нашествия», ребята держатся мужественно, Маша вообще супер! Все шутят, Рене зажигает! Только Князь мрачен и хмур. Ему с самого начала все не нравится, потом он назовет всю нашу работу непрофессиональной, хотя это неправда. Бюджет клипа был настолько скромен, что Хаттин смог сделать, пожалуй, самый популярный клип в истории русского рока за сущие копейки. Кроме того, в конце съемок Князь умудрился разбить голову о какую-то железку – слишком вошел в роль. Потом, через два года, там же он отлично сыграет в клипе «Месть Гарри». Все закончилось в пять утра. Август, холодно, все довольны, хотя Миша все время спал на панцирной кровати. Усталость и «Разин» дали о себе знать. Потом у меня на даче мы с Яшей пили чай и не только. Хотя нет, Яша – только чай! Наблюдая, как полностью убитого Балу и всех остальных грузили в автобус, я понял: все получилось!
Кинопробы, 2001 год. Фото Е. Евсюкова.
67. «Овация», 2001
Немного предыстории. Это был период всплеска нашей гастрольной деятельности, когда Горшок на каждом втором концерте крыл херами попсу и прочие непозитивные явления нашей жизни. Для него это было выражением внутреннего протеста против всего неискреннего и похабного. И хоть наши гитаристы иногда и кривили рожу, когда Горшок совсем уж расходился в концертной эйфории и путал Джима Моррисона с Чаком Норрисом, даже они поддерживали эту точку зрения. Потому что мы были бандой и всегда стояли друг за друга.
И вот в такой ситуации нежданно-негаданно нам сообщают, что мы номинированы на премию «Овация». Получать всякие призы, награды и вообще занимать какие-то места Горшок в те времена считал ниже своего достоинства, он, как и я, совершенно справедливо полагал, что только любовь слушателей – достойная награда, а остальное – суета и накипь. Однако это не мешало нам посещать всякие тусы с вручением призов. Обычно это было весело.
Кстати, а что мы до этого получали? Я не помню. Премию «Кактус» помню, но я туда ни разу не доехал. Короче, кому интересно – посмотрите в Интернете.
А тут какая-то премия в компании попсы. По Москве в то время носится Йося Пригожий и на всех углах кричит, сколько он заплатил и какое звание купил на этой премии. В общем, должно быть интересно, и мы с Горшком решили идти. Яхов видел в этом противоречие с нашей панковской философией и докопался до Горшка, типа «а что люди скажут». Не помню, кто придумал, но в итоге Яха написал на нашем сайте, мол, дорогие фанаты, приходите ко входу, и мы с вами будем советоваться, идти или не идти. Мол, с нас взятки гладки. Я, помню, ни с кем советоваться не собирался и заявил, что мы должны решать все сами, а чьи-либо советы мне в лысого коня не приплющились. Я лучше посплю подольше. Тем более что в Москве мы были проездом и на следующий день улетали на гастроли в Израиль.
Нашествие, 2001 год. Фото Е. Евсюкова.
Я взял свое приглашение. Ребята, говорю, все кристально ясно. Читайте, тут все написано. Представьте себе невдолбенно дорого выглядящее приглашение в специальном конвертике. Золотой обрез, золотое тиснение и прочий прибамбас. Реально, 10-долларовая купюра на фоне этого приглашения выглядела бледно. И вот в нем золотым по белому написано что-то такое: «Обращаем Ваше внимание, что наличие билета не является гарантией Вашего прохода на мероприятие. Обязательно наличие вечернего платья (для девочек) и смокинга или приличного костюма (для мальчиков).»
Я сначала удивился, потом повеселился, потом оскорбился, но затем понял, что это удобно тем, кто не знает, что и куда надевать. Короче, пришлось переться в магазин, где я и приобрел черные кожаные порты и черную же футболку с огромными белыми буквами «ХУЙ на все».
Короче, всем понятно, что панки – самые предсказуемые и управляемые люди. Достаточно просто написать или сказать, чего делать нельзя, и это точно будет сделано. В качестве аксессуара я взял в руку открытую бутылку испанского вина. Горшок, увидев такую круть, говорит:
– Не, ну с бутылкой тебя охрана точно не пустит!
– Фигня, – говорю, – у охранника в мозгу загорится лампочка «такого не бывает, значит делать ничего не надо». Это как если б фея с волшебной палочкой спустилась с неба. Он же не сможет не пустить фею? А в такой майке и с бутылкой я на фоне дам в вечерних платьях и нефтяных магнатов в смокингах буду выглядеть круто.
Горшок это оценил и тут же с криком «Ну-ка дай-ка мне, я первый зайду в зал!» отнял бутылку и бросился к джипу. Но, увы, в джип, на котором мы должны были с пафосом проехать 100 метров, уже залезала князевская пассия (старая, теперь у него другая) и еще какие-то левые телки. Поэтому мне места в машине не нашлось. И я поехал в багажнике. И, как следствие, первым вылез и спокойно зашел в ГЦКЗ «Россия», ввергнув охрану в ступор. У меня даже билета не спросили. Когда вылез из машины Горшок, охрана уже немного оправилась и попыталась отобрать у него бутылку. На что Горшок с очаровательной и всепонимающей улыбкой допил ее из горла и гордо вручил охраннику. Служи, мол.
Внутри ни фига интересного не было. Сами можете представить, какая там была публика, впрочем, большинство людей было довольно приветливо. Хотя нет, было там кое-что, что впоследствии помешало мне выйти на сцену. Буфет. Какие-то бутерброды и целый поднос, заставленный рюмками со вполне приличным коньяком. 50 рублей рюмка, совсем недорого. Немного взбодрившись, за неимением других развлечений, мы пошли в зал.
Не знаю, кто рассаживал гостей на этом мероприятии, но человек был явно с чувством юмора. Нам достались места в пятом ряду прямо в центре. Там в центре здоровенный такой проход, вот рядом с ним мы и приземлились. Андрюха забился на свое место, затих и не принимал участия в общем веселье. Сзади через ряд сидел Боря Моисеев, справа где-то в углу Шурик Васильев (мы его не видели, и о том, что он там был, я узнал значительно позже), а прямо перед нами сидела певица Рюзникова (фамилию могу путать) в потрясающем золотом платье с открытыми плечами вместе со своим Хозяином Сети Заправок (название не помню). Через полторы песни мне стало скучно, и я решил сходить в буфет и потратить 50 рублей. Так как по натуре я человек стеснительный, то я решил дождаться темноты и под покровом оной пройти в буфет. Но планам моим не суждено было осуществиться в полной мере, скорее наоборот. Как только я встал и повернулся лицом к залу, тот, кто управлял прожекторами направил их прямо на меня. А у меня на груди белым по черному написано «Х*Й на все», причем оказалось, что буквы еще и светятся. И, естественно, все на меня уставились, чем немало меня смутили. В буфете тоже ничего интересного не было (кроме коньяка), и я почти сразу вернулся. Сходив туда-сюда под светом прожекторов раза три, я понял, что поступаю некрасиво. И надо просто взять бутылку и принести друзьям. Конечно, в буфете бутылку мне не дали, но дали шесть одноразовых рюмочек, и уже после этого пришлось похитить бутылку и вернуться. До сих пор стыдно: я удаляюсь в зал с честно свиснутой бутылкой коньяка, а приличного вида буфетчик мне вслед: «Я не понимаю, как вообще так можно!?!» Да, я и сам не понимаю, чего уж там. Увидев меня с трофеем, друзья обрадовались. Горшок сказал, что правильно я решил не светится больше, и молодец, что принес, и, вообще, мне хватит, так что отдай бутылку.