Пробравшись туда и оборудовав надёжный наблюдательный пост, я стал ждать.
Двойник заявился через шесть дней и именно на сбросах — я почти угадал. Подкравшись к нему со спины, я бросился в атаку, и мы покатились, сцепившись в рукопашной. Дестор-2 был обучен, ловок и силён, — я никогда не жаловался на отсутствие подготовки, по рукопашной у меня была железная «пятерка», но, чёрт возьми, мне давно не доводилось проходить такое испытание. В пылу схватки он наконец заметил, что я не простой рабочий и не полицейский, и, отскочив, замер в изумлении.
— Что ты здесь делаешь?! — выдохнул он.
— Чёрт возьми! — парировал я. — Именно этот вопрос я хотел задать тебе! Быть может, поговорим в другом месте?
В любой момент сюда могли прийти. Поразмыслив, он кивнул, и мы удалились в укрытие, которое этот тип уже успел себе здесь оборудовать.
— Это мой участок, — сказал он, стягивая маску. — У меня задание, а вот ты… Ума не приложу, откуда ты взялся! Твой номер?
— Четырнадцать-А, — ответил я.
— Тогда какого лешего ты тут делаешь? Твой участок — это «Хэмишел дайнемикс» в Уитпорте!
— Но это и есть «Хэмишел дайнемикс»! — рявкнул я.
— Что? — упавшим тоном переспросил он. — Что?
— Я жду.
— Чего?
— Твоего номера. Ну?
— А… Шестнадцать-J.
Настала моя очередь удивляться. Под литерой «16» в кодовой системе Школы значился Хэмилтон.
— Так-так… Значит, Хэмилтон. И давно ты тут… действуешь?
— Две с половиной недели — я же в командировке… А это и вправду Уитпорт? — Я кивнул, подтверждая. Он почесал в затылке. — Совершенно не обратил внимания. Чёрт… Неужели я сел не в тот поезд? — Неожиданно он встрепенулся и посмотрел на меня. Глаза его тревожно заблестели. — Послушай, как ты думаешь… мне начисляли всё это время зарплату?
— Спроси у своей рассеянности, — буркнул я.
— Великолепно! — Босс откинулся в кресле и побарабанил пальцами по крышке стола. — Я не думал, что ты справишься так быстро! Подумать только — парень попал не на свой завод! — В глазах его зажёгся мечтательный огонёк. — Послушай, Стив, мне пришла в голову одна идея… Что, если ты, скажем, одну… нет, две недели из четырёх будешь проводить на комбинате в Хэмилтоне, подобно этому парню, но только так, чтобы тебя не раскрыли? Мы могли бы здорово прищемить хвост конкурентам!
— Об этом не может быть и речи, — запротестовал я. — Меня лишат лицензии, если я намеренно буду пакостить на соседней территории!
— Но парня же простили.
— Но это же была случайность! Вдобавок теперь у них есть прецедент.
Босс было приуныл, затем вдруг оживился:
— А как насчёт дополнительной платы? Скажем, двойной оклад?
Я покачал головой:
— Закон есть закон, босс. Ломать я ничего не буду.
— А кто сказал, что нужно ломать? — звенящим голосом спросил шеф. — Ведь есть другие способы насолить конкуренту. Клянусь, мы испортим им отношения дирекции с рабочими!
Регулярно, один месяц из трёх, я теперь торчу в длительном рейде в Хэмилтоне. Тройной оклад, не облагаемый налогом, — это вам не хухры-мухры, и всё же иногда я задумываюсь, какая муха укусила шефа, когда он всё это придумал. Джеффри — тот самый заблудившийся разломщик, работает за двоих, но всё равно уже вдребезги рассорился со своим начальством. Мне даже делается слегка неловко, когда мне об этом сообщают. Дирекция стремится уволить кое-кого из рабочих. Рабочие бастуют.
Я не ломаю там аппаратуру — для этого есть Джеффри.
Чёрт бы побрал моего босса, но я её тайно чиню.
Сказка о чуваке и мышке
Жил чувак со своею машиной
В одной небогатой конторе.
Он работал с процессором старым
Тридцать лет и три года.
Чувак искал софт в Интернете,
Машина ему помогала.
Раз решил он по сетке пошарить, —
Пришла папка с одной утилитой.
Он опять запустил explorer, —
Пришла папка с пакетом рекламным.
В третий раз запустил он explorer, —
Пришёл ему драйвер для мышки;
Непростая мышка — gold edition.
Как запустятся файлы «Readme»!
На экране пишут по-русски:
«Эта версия не для поставки!
Если вы её где-то купили,
Сообщите, и вам оторвётся».
Удивился чувак, испугался:
Он работал тридцать лет и три года
И не слыхивал про такие программы.
Удалил он с винта утилиту,
А на сервер послал сообщенье:
«Ну вас на фиг с такими делами!
Не нужна мне ваша награда,
Ничего от вас вовсе не надо,
И без вас есть на чём поработать».
Воротился к себе на работу,
На машину запрос посылает.
«Я скачал было драйвер для мышки,
Не простой, золотое издание.
По-нашему говорила мышка,
Просила удалить с винта программку,
Большие бабки предлагала;
Откупалась, чем только пожелаю.
Не посмел я с них требовать что-то,
Просто так удавил утилитку».
Чувака машина зачморила:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Не сумел ты срубить с мышки капусты!
Хоть бы взял ты с неё CD-привод,
Наш-то совсем разболтался!»
Вот полез чувак заново в сетку.
Видит, — в сетке большие помехи.
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка,
Заглючила моя машина, повисла,
Не даёт мне нормально работать:
Надобно ей новый CD-привод;
Наш-то совсем разболтался».
Отвечает золотая мышка:
«О’кей, нет проблем, всё устроим,
Будет вам новый компашник».
Воротился чувак из RuNet’a,
На машине новый CD-привод.
Ещё пуще машина глючит:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Что мне твой лазерный привод?
Вызови, ламер, ты снова мышку;
Потребуй нам новый процессор».
Вот полез он обратно в сетку.
(А на сервере плохо с коннектом.)
Стал он кликать золотую мышку,
Посылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по чату чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Ещё пуще машина глючит,
Не даёт мне нормально работать:
Камень просит гигагерцовый».
Отвечает золотая мышка:
«Нет проблем, всё устроим как надо,
Так и быть! будет вам процессор».
Вылезает чувак на машину,
А машины уж нету и следа;
Перед ним крутейший компьютер,
С процессором гигагерцовым,
С экраном на двадцать пять дюймов,
Машина гоняет программы,
Ругается каждой иконкой:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Выпросил, дурачина, процессор!
Воротись и вызови мышку:
Не хочу быть настольной машиной,
Хочу быть станцией рабочей».
Полез чувак снова в сетку.
(А на сетке сбойнули странички.)
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Опять моя машина глючит,
Не даёт мне нормально работать.
Уж не хочет быть она персоналкой,
Хочет быть станцией рабочей».
Отвечает золотая мышка:
«Ладно, и это мы тоже устроим».
Вылезает чувак на машину.
Что ж он видит? Крутейший биг тауэр.
На экране — запущенный линух,
Никакой винды нет и в помине.
Две колонки, меж ними — сабвуфер,
Три-Дэшная видеокарта,
Модем на пять тысяч, внешний,
И пишущий DVD-привод.
Клаву топчут сисопы крутые,
Она хитрые глюки им строит.
Говорит чувак про машину:
«Ни фига себе, стала система!
Вот теперь уж можно поиграться».
На него машина зашипела,
За пивом бегать его определила.
Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще машина глючит:
Опять к мышке чувака посылает.
«Лезь на сервер, затребуй мышку,
Не хочу быть рабочей станцией,
А хочу быть провайдером вольным».
Испугался чувак, взмолился:
«Что ты, вируса подхватила?
Ни коннектить, ни чатить не умеешь,
Перегрузишь ты целый веб-узел».
Засбоила пуще машина,
Скрин-сейвер ему запустила:
«Как ты смеешь, ламер, спорить со мною,
Со мною, станцией крутою?
Лезь, говорю, в паутину,
Не полезешь, технари подключат».
Чувак опять полез в сетку.
(А на сервере всё полетело.)
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Снова глючит моя персоналка!
Уж не хочет быть станцией рабочей,
Хочет быть провайдером знатным».
Отвечает золотая мышка:
«Не дрейфь, держи хвост пистолетом!
О’кей! Будет машина провайдер!»
Чувачок домой воротился.
Что ж? Пред ним институт стоэтажный,
В главном зале видит свою машину,
Во всю стену мерцают экраны.
Служат ей операторы в белом,
Ставят лицензионные программы;
Результаты она выводит на принтер.
Вокруг охранники в камуфляже,
В руках дубинками играют.
Как увидел чувак, — испугался!
К мануалу приблизился робко,
Набирает пароли на клаве.
А в ответ ему: «Доступ отвергнут!»
Признать его машина не захотела,
Созвала персонал по тревоге.
Подбежали операторы с охраной,
Чувака взашей затолкали.
А в дверях-то менты подбежали,
Дубинками чуть не забили.
А народ-то над ним насмехался:
«Поделом тебе, юзер позорный!
Впредь тебе, юзер, наука:
Не трогай чужие машины!»
Вот неделя-другая проходит,
Ещё пуще машина глючит:
Операторов за парнем посылает.
Отыскали чувака, привели к ней.