Нико ЧерниловКот-волонтер
Мой кот – волонтер. Можно даже сказать «волонтернутый». Вся фишка в том, что ему до всего есть дело. Что творится в доме, во дворе, в стране и даже в моей личной жизни. Но этого ему порой бывает мало, и пушистый активист занимается жизнями других. С особым рвением. Не спрашивая меня.
Начнем с малого, а именно – с дома.
Мой пушистик – чистюля, а я, как холостой человек и уважающий себя мужчина, не люблю слишком уж часто заморачиваться генеральной уборкой. Когда благоденственный период моей «незаморочки» подходит к концу, каждый раз с терпением кота, то этот усатый начинает устраивать бунт, провокации и всякие акции. К примеру, он любит лазить под диван – вот нравится ему там иногда сидеть, и все тут. Когда его достает мое бездействие, он залазит туда и начинает выгребать пыль, какой-то мелкий мусор, непонятно как оказавшийся там, и все это разносится по дому на четырех лапах и рыжей мордашке с громким урчанием и вурчанием.
Если на меня это не действует, умный питомец начинает стягивать ковры со своего места. Может своей, как оказалось, недюжинной силой разворотить постель. Словом, все, что лежало спокойно и на своем месте, – лежит не спокойно и где попало, тягаемое рыжей бестией. Также требователен к своей миске для еды. В случае, когда она не споласкивается раз в два дня, он устраивает голодовку. Принципиально ничего не ест, пока не помою. А если не мою долго, то он залезет на меня, посмотрит в глаза и выразительно произнесет:
– Вур-р?
Мне это напоминает фразу: «Ах… охренел?». Он наверняка так и думает, гарантия!
Все же, когда до меня долго не доходит, что пора убраться, в ход идет тяжелая артиллерия… Не знаю как, но этот гад умеет открывать дверцу тумбочки под раковиной. Между прочим, так и не попался за этим занятием. Там у меня мусорное ведро. Думаю, не стоит говорить, что его содержимое разносится по дому, а иногда и по спящему мне, с тем же урчанием и вурчанием.
– Перестань разносить дом и мусор, рыжий дьявол! – гоняясь за котом, ору я.
– Вур-р! – с задором отвечает он, продолжая свое дело.
Уборочное дело, все же начавшееся, тоже не проходит без него. Он катается на метле и швабре, взглядом и урчанием указывая на плохо, по его кошачьему мнению, убранные участки. Пылесоса все-таки немного побаивается после локального облысения в форме круга на своем теле, аккурат диаметром трубы агрегата. Благодаря трудам и убедительным просьбам, дом почти всегда находится в чистоте, с минимальными интервалами декаданса и римского упадка. Когда я, уставший после уборки, встречаюсь с пушистиком взглядом, то всегда состоится диалог:
– Ну что, чисто? Доволен?
– Ур-р! – проведя лапой по полу, удовлетворенно отзывается принудитель.
Кошачьему сожителю еще нравится гулять. Во двор он выходит медленной походкой, с поднятыми хвостом и головой – аки царь во дворце. Коты перед ним расступаются и обращаются к нему лишь после его урчания как разрешения говорить. Кошки чуть ли не выстраиваются в очередь перед этим самцом, наверняка попискивая в предвкушении удовольствий сладострастия, чем наглая рыжая морда бессовестно пользуется. На весь двор только и слышно его похотливое «ур-р». Прям как в этих самых ваших фильмах.
Напившись нектара любви, мохнатый идет собирать информацию. А кто всей инфой владеет? Правильно – бабки у подъезда! Рыжий царь садится напротив своей палаты политиков, знатоков, рукодельниц, чистюль и бог весть кого. Внимательно слушает всех и время от времени благосклонно опускает голову, как бы соглашаясь, не забывая съедать угощения, подаваемые ему теми же бабками.
– Держи колбаску, мой сладкий, – воркует с ним Надежда Петровна.
– Ур-р! – соглашается он.
– Возьми хлебушка, – предлагает Зинаида Ивановна.
– Вур-р, – нахально морщится мой кот и трясет лапой над угощением.
– А как ты думаешь, – спрашивает Анна Евгеньевна, – Самойлов Олег из второго подъезда – наркоман? Рожа у него больно помятая.
– Вур-р, – отвечает главарь посиделок старушкам, оценив ситуацию и подумав.
– А Ирка, что из нашего, нового дружка себе привела! Гляди как тоже на неделю хватит.
– Ур-р! – соглашается мой питомец и наклоняет голову.
– Во, видите, бабоньки? Вон даже животина и та знает Ирку бесстыдницу! – горячо начинает новую стирку чужого белья Анна Евгеньевна.
Любит и уважает Надежду Петровну, Лилию Тарасовну и Валентину Яковлевну за особо точные, хоть и едкие высказывания, переходящие в откровенную мойку костей тем или иным жильцам дома. Удивительно, ведь когда речь идет о ком-то конкретно провинившемся или еще как-то накосячившем, пушистый всевидец поднимает голову и смотрит на нужный этаж – недолго, несколько секунд. На следующее утро раздаются громкие ругательства по поводу кучи под дверью, а особо злостным нарушителям бабкиного покоя – даже на дверной ручке.
Не спрашивайте, просто знаю, что это он. Предводитель лиги мстителей, блин.
На глобальные дела внутренней важности кот тоже имеет свою точку зрения. Мои рассуждения про политику слушает внимательно и поддерживает наши дебаты своим фирменным «ур-р» и «вур-р». Когда смотрим с ним политические шоу, а выступающий политик ему не нравится, он подходит к дисплею, задирает хвост и нагло передо мной его метит. Вот так и прибил бы за такое, не будь согласен с ним насчет лица на экране.
Случается, что мой кисулькен при ситуациях особо тяжких для страны достаточно тяжело заболевает. Приходится выхаживать, возить по ветеринарам, колоть, кормить с ложечки и поить лекарствами. Позже, когда кризис немного отступает, животина чудом выздоравливает и даже дерется со мной при очередном приеме препаратов. Дело заканчивается не в его пользу, после того как я угрожаю измерить ему температуру. А как котам меряют температуру? Гугл в помощь! В общем, мой питомец очень следит за новостями страны, даже спать себе не позволяет. Бдит, зараза, не хуже своей палаты политиков.
Мою личную жизнь тоже контролирует посредством встречи потенциальной близкой подруги сразу у входа в дом. Как только девушка переступает порог, так сразу прибегает мохнатый проверяющий, блистая своей рыжей шубкой. После мой политик, мачо и мститель, осматривает ее некоторое время, ходит рядом, о ноги трется, но гладиться не идет. Если ему она не нравится, кот сразу и без всяких предупреждений ложится между нами и отталкивает ее от меня лапами. «Не хорошая» – это я понял после случая, как одна особа пыталась фиктивно выйти замуж, не помню почему.
Некоторых в дом не пускает. Выпячивает глаза, выгибает спинку, накидывается и шипит, при этом пытаясь пометить свою цель. Вот прикол у него – метить все, что нравится и что совсем не нравится. Не вникайте. А после того как я все-таки провел одну против его воли, та ночью попыталась обчистить нас. Но и тут кот не подкачал. Ваза, несколько лет находившаяся на полке в зале, удивительным образом упала на голову девушки. Так еще прямо на горячем, когда она все ценное собрала в свою сумочку. Сразу тебе преступление, наказание, улики и еще одна медаль на рыжую шубку.
Также зависает со мной на сайте знакомств. Не понравившихся сразу перелистывает на телефоне своей лапой. Да, даже такое может мой сожитель. А понравившихся пытается метить, что заставляет меня убирать гаджет подальше от его причиндалов. Вот так и проходят наши совместные кастинги – до сих пор не найдена «та самая». Складывается впечатление, что я так и умру холостым.
Но есть еще одна особенность у него. Мой кот – волонтер. Точнее, волонтернутый. Помните, я говорил? Так вот: время от времени он приводит или притаскивает в зубах домой по два-три котенка. Конечно, мне же заняться нечем, и под его пристальным взглядом приходится их мыть, кормить и убирать за ними. Пристраивать их тоже приходится мне. Когда через знакомых, когда через сайт. Это процесс, тоже контролируемый моим дружком. Все котята как один имеют рыжие краски. Не своих ли деток сваливает на меня этот гад? Чувствую себя слегка оленем, а когда начинаю выяснять с котом, кто есть кто, то натыкаюсь лишь на твердое «ур-р». Обидно, блин.
Все бы ничего, но мой активист приволок щенка. Щенка! Серьезно? Наверняка где-то сп… стыбрил, как и соседского попугая. Не желая разбираться, щенка я даже не мыл, а сразу разместил на сайте животных, а также пропаж и находок одновременно, от греха подальше. Не помню подробностей, но Жучку мы пристроили. Кстати, на это имя кот шипел и дико метил бедную ножку стола.
После всех удачных операций кисулькен довольно урчал и ластился ко мне, облизывал и всячески играл. Но однажды, когда он привел за собой четверых котят, притом одного сиамского и с ошейником, мое терпение лопнуло. Глядя на расползающуюся по квартире банду и ее главаря, я, неистово тыкая пальцем в последнего, стал угрожать:
– Да я самого тебя сдам в приют!
– Вур-р, – ответил он твердо.
– Вот возьму и сдам! – продолжая жестикулировать, настаивал я.
– Вур-р, – округлив глаза, как кот из «Шрека», ответил мой питомец.
– Сдам в приют! И все твои находки тоже, – пытаясь собрать в кучу котят, продолжаю гнуть свою линию.
– Ур-р? – спросил мой собеседник с нотками обиды.
– Да. Так и сделаю, – погрозив пальцем, подтвердил я.
Собрав все находки, уже успевшие разбрестись по дому, снова принялся за привычные дела. А мой волонтер не ел в тот день. Не ел и на следующий, к тому же лежал почти все время, смотря в стену. Когда я шел проведать найденышей, он отворачивался от меня. На мои слова только молчал, даже не поворачивая головы. Гулять перестал, полностью потерял интерес ко всем дворовым кошкам. На государственные дела забил, не прибегал, как обычно, на музыку из интро любимого политического шоу. Ночные беседы тоже стали воспоминаниями. Так прошла неделя, необычайно тусклая и унылая. Надо было возвращать расположение кота, к тому же уборка за его находками умотала вконец. В начале второй недели, взяв белый флаг в одну руку и миску корма в другую, обратился к лежащему страдальцу: