— Мало ли кто что на полу нарисует, — пожала плечами Главная Ведьма. — Полы надо чаще мыть.
— Ты что, подруга, считаешь, что в дядю Васю вселился дьявол? — хихикнула Инна Вячеславовна. — Что же он не мог в кого поприличнее вселиться?
— У дьяволов тоже бывают жилищные трудности, — проворчала бабушка.
— То-то я гляжу, в углах тени с рогами так и кишат… — поёжилась бабушка, которая видела тени с рогами.
— Мы не с рогами! — оскорблённо пропищал кто-то у самых ног бабушки. — Мы — великий свободный безрогий народ! И безголовый тоже!
Ведьмы удивлённо завертели головами.
— Поднимите меня, пожалуйста, — попросила синяя мохнатая килька, тщетно пытаясь вскарабкаться на бабушкин башмак. — А то вдруг вы на меня наступите. Обидно погибнуть, когда так нужен своему государству. В этот знаменательный день…
— Ка-какому государству? — с глупым видом спросила Главная Ведьма.
— Сегодня, четыре часа назад, было основано Великое Государство Безголовых килек, — гордо сказала синяя килька. — Меня выбрали президентом, потому что я синяя и мохнатая. Теперь надо тренироваться речи говорить. Давайте я вам речь произнесу о международном положении. Господа! В этот знаменательный для нации день я задаю себе вопрос…
— Международное положение не убежит, — остановила её бабушка. — Лучше расскажи, что тут произошло. Про дядю Васю, про колдовство…
— Ладно, — сказала покладистая килька. — Дядя Вася ничуть не хуже международного положения. Господа! В этот знаменательный день я задаю себе вопрос: что было бы, если бы дядя Вася не уронил меня в эти волшебные огни, где я обросла синей шерстью? Это была бы катастрофа для всего прогрессивного человечества! Дядя Вася потом залез туда же. Я думала, что он тоже обрастёт шерстью, но он просто вспыхнул и исчез. А из консервных банок вылезли мои сограждане и основали великое государство. Пусть у нас нет голов, но наши горячие сердца… сердец, впрочем, тоже нет… наши горячие хвосты…
— Подождите, — перебила её Главная Ведьма. — Я всё поняла. Теперь я тоже скажу речь.
— Это, наверное, заразно, — прошептала Инна Вячеславовна.
— Господа! — начала Главная Ведьма и запнулась.
— В этот знаменательный день, — подсказала ей синяя килька.
— В этот знамена… тьфу, — поморщилась Ведьма. — Лучше вот скажите, как формулируется закон сохранения зла? Не знаете? Двойки всем. Он гласит: «Количество зла в мире неизменно». Но распределяется оно по-разному. Если люди порочны, то зло равномерно распределено между ними…
— Как томат между кильками, — со знанием дела кивнула синяя килька.
— Если же люди становятся добрее, то зло из их душ уходит и концентрируется в каком-нибудь конкретном носителе, его обычно называют дьяволом. Дьявол пытается вернуть мир в прежнее состояние, распространяя зло. Когда концентрация распылённого в мире зла становится критической, злая сила Дьявола кончается и он уходит на пенсию.
— В этот знаменательный день… — воодушевилась синяя килька, но Главная Ведьма не дала ей закончить:
— Тогда добрые силы начинают бороться со злом в мире, оно уменьшается, уменьшается… и опять концентрируется в одном месте, в Дьяволе. У него много титулов.
— Великий Опреснитель, — закивали бабушки.
— Томатный Бесхвостый Перец, — сказала килька. — Так его называет мой народ. В этот знаменательный день я задаю себе вопрос…
— Не задавай, — сказала Главная Ведьма. — Носители зла могут быть разные. Боюсь, что сейчас таковым является дядя Вася. Наша Тайная Лига своими добрыми делами уменьшила количество зла в мире, вот и…
— А зачем ему кошка? — спросила бабушка.
— Он ещё слаб, — объяснила Главная Ведьма. — Чтобы начать влиять на мир, ему нужно какое-то магическое существо. По традиции это — абсолютно чёрная кошка или летучая мышь, превращённая в ведьму.
— Если он слаб, его надо… того… победить! — расхрабрилась бабушка.
— Для этого нужен великий светлый маг, — вздохнула Главная Ведьма. — Лучше с крыльями.
— Для скорости? — спросила бабушка.
— Для силы! Крылатые существа сильнее бескрылых. Но я не знаю такого мага.
— Надо поспрашивать у знакомых, — сказала Инна Вячеславовна. — Блат — великое дело.
— В этот знаменательный день я задаю себе вопрос, — прорвалась-таки в разговор синяя килька. — А чем грозит приход этого… как его… Великого Дяди Васи? Что, мир погибнет или просто дождь пойдёт?
— Мир не погибнет, конечно, — задумчиво протянула Главная Ведьма. — Но обидно — мы всю жизнь пытались удобрить этот мир… не надо хихикать, я не про навоз, а про увеличение количества добра. И вот приходит какой-то дядя Вася и портит дело всей нашей жизни! Предлагаю внести резолюцию: «В связи с приходом Повелителя Зла Тайная Лига объявляет военное положение»…
— В этот знаменательный день, — закончила синяя килька.
Глава двадцать пятаяМного всяких событий и музыка в конце
Наступил понедельник. Уроки шли через пень-колоду.
— Заходите после школы к нам, Муринду должны принести, — сказал Антон Жучке и Вездеходу. — Оказывается, её похитили американские шпионы.
— Зачем? — поразилась Жучка. — Откуда кошка может знать государственную тайну?
— Понятия не имею, — пожал плечами Антон. — И кого тогда украл Пылюгин?
— Только не говори мне, что Пылюгин — агент ЦРУ, — фыркнула Жучка.
Уроки, как назло, тянулись и тянулись, пока наконец не закончились. Ребята отправились к Антону и Еве.
— А вдруг её не принесут? — волновалась бабушка. — Ведь завтра приезжает тётя Олечка.
И тут раздался стук в дверь. Один… два…три… и ещё один после паузы. Бабушка пошла открывать, за ней гурьбой посыпались ребята. На пороге стоял неприметный человек в тёмном пальто не по сезону.
— Торнадо над Небраской, — сказал он. — У вас есть либерийские крокодилы?
— Кр-рокодила! — обрадовался Няма. — Крокодила ананаса ах!
Бабушка замешкалась, вспоминая замысловатый ответ на пароль, которому её утром научил папа.
— Кажется, там было что-то про капусту, — сказала она. — Ах, склероз проклятый. Вроде так: «Не сажайте крокодилов в капусту»… или в крапиву? Или не стреляйте в крокодилов капустой… и картошкой тоже. Ну, подскажите, имейте совесть!
— «Не пейте»… — подсказал агент.
— Не бейте! — обрадовалась бабушка. — Я вспомнила! «Не бейте крокодилов капустой»!
— Тьфу, — в сердцах сплюнул агент. — «Не пейте огуречный рассол!»
— Ну, почти правильно, — пожала плечами бабушка. — Я же помню, что там овощи были. Ладно, давайте сюда Муринду.
Агент достал из-под пальто чёрную кошку.
— Мисс Мэринда, — сказал он и исчез, будто его и не было. Ребята бросились к кошке, та зашипела и выпустила когти.
— Не пугайте животное, — сказала бабушка. — Она там, в Америке, столько натерпелась.
— May, — сказала кошка.
— Даже мяукает с американским акцентом, — удивилась Ева. — Может, это всё-таки не она?
— Разведка не ошибается, — сказал Антон.
— Ладно, всё хорошо, что хорошо кончается, — с облегчением вздохнула бабушка. — Наверное, я что-то не так поняла про дядю Васю. Ребята, сбегайте в магазин за рыбой. Напоследок накормим нашу путешественницу повкуснее.
— Как-то обыденно всё закончилось, — сказала Жучка, когда вся компания плелась в магазин.
— Ну и хорошо, — сказал Антон. — Всё нормально, никто не пострадал.
— Хороший ты парень, Антон, — сказала Жучка. — Добрый, не вредный… но такой скучный. Тоска берёт.
— Не всем же быть крутыми суперменами, — заметил Антон, стараясь делать вид, что не обиделся.
В ближнем магазине был учёт.
— Придется тащиться в «Гастроном» на Фрунзе, — вздохнула Ева. — Корнет, что-то вас давно не слышно.
— А что зря болтать, господа, — послышалось из кармана. — История закончена, кошка найдена. Мадемуазель Жучка, я был бы счастлив поселиться в вашем магазине, дабы оберегать ваш покой и покой вашего почтенного семейства.
— Зачем мне покой? — удивилась Жучка. — Лучше ты отцу помоги с отчётом. Он вчера умножил единорога на филина… до сих пор разделить не может. Ветеринара вызвали.
— У меня арифметика в лицее хорошо получалась, — обрадовался корнет. — И фехтование.
— Фехтование не обещаю, а арифметики будет море, — сказала Жучка. — Мы на тебя всю отчётность сгрузим. А Пылюгин поможет клетки чистить. Я это терпеть не могу.
— Смотрите, «Гастроном» тоже закрыт, — сказал Валерка. — Ремонт. По-моему, на следующей улице есть какой-то универсамчик.
— Словно нас кто-то уводит от дома, — заметила Ева. — Вчера ещё никакого ремонта не было. Ну, где твой универсамчик?
Универсам был оцеплен милицией и толпой прохожих. «Ограбили кассира», — объяснила ребятам какая-то тётенька из толпы.
— Да-a, — присвистнул Валерка. — Всё интереснее и интереснее.
— Похоже, история ещё не кончилась, — оживилась Ева. — Что-то должно случиться.
— Ну, рыбу всё равно надо купить, — заметил Антон. — Пошли куда глаза глядят, как Иван-царевич в сказке. Авось что и попадётся.
За углом стоял совсем маленький магазин с кривой вывеской «Мясо-рыба».
— Открыто, — обрадовалась Ева. — Пошли туда.
В магазине почти никого не было. Пара старушек, мама с малышом и девушка. Девушка не отрываясь глядела на витрину со скумбрией и горбушей. И облизывалась, облизывалась…
— Это она, — прошептал Валерка.
— Вижу, — ответила Ева. — Хватай её!
Валерка подскочил и схватил девушку за руку. Та зашипела, попыталась вырваться, но узнала ребят и заулыбалась:
— Ах, это вы? Привет. Та ужасная собака не с вами?
— Нет, она дома, — сказала Ева. — А ты кто? Мне иногда кажется, что ты кошка.
— Мне тоже иногда так кажется, — улыбнулась девушка. — Купите мне рыбки, а?
— Но это не может быть Муринда, — заволновался Валерка. — Муринду же привезли из Америки! Или разведка всё-таки ошиблась и притащила контрабандой штатовскую кошку?
— Не притворяйся, — сказала Жучка девушке. — Ты — человек. Просто ненормальный человек, больной. Вот тебе и кажется, что ты кошка.