— Сегодня мой лучший день! Как давно я не ел на ужин свежий салат!
— Не уверен насчёт свежего. Это та часть меня, жизненный цикл которой уже закончен…
— Хмм… Не порти аппетит, дружище! — я решил сменить тему, чтоб дальнейший разговор не понизил мою самооценку после столь успешно проведенной сделки. — Лучше давай сюда своих колонистов, у меня для них уже готовы прекраснейшие горшки. Так что пусть прощаются с родными и собираются в путь.
— Они готовы. Только подожди минутку, пока переберутся в горшки…
— Ого, как шустро выкапываются и ползают! Скажи им, Мегафлор, чтоб по кораблю не ползали! Где горшок поставим — пусть там и живут.
— Они — это и есть я, мой друг. Так что отдельных просьб не понадобится. Тем более, я уже знаю, как ты ненавидишь, если кто-то смотрит на тебя спящего…
— Брррр, жуть! Хорошо, что у тебя глаз нету. Но все равно скажу Молли, чтоб на ночь разворачивала цветки бутонами в угол. На всякий случай.
Пока выбравшийся наружу рабочий робот занимался погрузкой травяных запасов, я проследил за расселением на борту цветочных колонистов.
Вот и всё, погрузка закончена.
— Молли, задраивай люки и стартуй. Пока-пока, старина Мегафлор! Пора сваливать с этой гигантской клумбы.
— Я вообще то здесь, рядом, в горшке стою, друг мой. И всё слышу…
— Тьфу ты, чёрт! Испугал прям. Боюсь, не сразу привыкну, что мы тут не одни с тобой, Молли. Отморозки не в счет, конечно.
Глава 13Бог Дурляны
Итак, очередная система, ожидающая, пока я осчастливлю её своим визитом. А заодно прихвачу с собой все ценности, до которых сумею дотянуться.
Разведбот обещал земноподобную планету — и не обманул. Терра здесь имеется, что, конечно же, очень хорошо. Возможно, даже с разумной жизнью. Это забавно, но пока для меня не главное. А вот кое-чего существенного здесь не хватает… Сейчас проверим…
— Молли, видишь тот зеленоватый астероид на орбите Терры?
— Разумеется, Кэп! Вижу гораздо лучше, чем ваши человеческие глаза!
— Ага, если никто не хвалит, то похвалю себя сама… А скажи-ка мне, наша сверхзрячая, почему твои сенсоры показывают, что на этом астероиде нет минералов⁈
— Точно так, Кэп! На нём нет минералов!
— Но ведь Справочник утверждает обратное! В общем-то, я именно за ними и прилетел.
— Данным разведбота 30 лет, Кэп! С тех пор всё могло измениться.
— Ты намекаешь, что кто-то из наших уже выпотрошил этот астероид? Но в Справочник данные внести, как водится, забыли?
— Это лишь одна из вероятностей, Кэп.
— Имеются другие? Какие же, например? Только без фантазий, пожалуйста.
— Например, что в системе присутствует разумная жизнь.
— Ну, не настолько же разумная, чтобы обчищать астероиды! Хм… Или настолько?
— Думаю, мы очень скоро это проверим, Кэп.
— Как? Предлагаешь совершить посадку и разведать лично?
— Нет, Кэп. Проверка будет более неожиданной. Приготовьтесь.
— К чему??? — мои глаза выпучились от удивления.
— Докладываю: вижу неопознанный космический объект, движущийся по траектории, противоречащей законам гравитации.
— Чёрт подери! Это кукловоды?
— С вероятностью 99% это не кукловоды. Слишком малая скорость, да и вообще…
— Что «вообще»? Молли, ты компьютер или кто? Это космический корабль?
— С вероятностью 50% это космический корабль, Кэп.
— Ооо, 50%! Молли, ты не цыганка, случаем? Хватит гадать, прокладывай курс на перехват!
Раз мы круче этой посудины, то, возможно, используем особый режим контакта. В рейдерских учебниках он записан под кодовым названием «гоп-стоп». Так что всё по методичке.
— Поняла, Кэп, иду на сближение. — охотно поддержала деловую инициативу нейронка.
Молодчина Молли грамотно подрезала гостя. Пролетела так близко, что я даже сумел рассмотреть эту штуковину в иллюминаторе. Хм, ничего не понимаю. Что за ерунда такая…
Либо это груда космического мусора, вдруг ставшая разумной и полетевшая куда ей вздумается по своим делам… Либо… Разорви меня нейтрон! Это действительно космический корабль! Самый вычурный и дурацкий из всех, которые я когда-либо видел. Словно мусорная бочка, украшенная консервными банками. Такой уродливый самопал мне ещё ни разу не попадался.
Вон то здоровенное окно у этой посудины похоже на иллюминатор. Надо пригласить товарища к визуальному контакту. Я же разумное существо, а не пшик межпланетный. Улыбаемся и машем… Улыбаемся и машем…
— Аааах, йопт жеж твою мать!!! Что это за твари⁈
— Осторожней, Кэп! Надо бы потише.
— Я это вслух сказал?
— К счастью, за секунду до включения внешней связи.
— Отлично! Молли, врубай дешифратор, я уже взял себя в руки.
В следующую секунду из динамиков раздались скрип и шипение, с которым не справилась даже система очистки шума. Что за убогая техника у этих чудаков, как они вообще рискнули на таком хламе выйти в космос?
— Грхе фанх синек чонх, как говорят в этом секторе Галактики! — по слогам прочитал я белиберду с экрана. Мог, конечно, не напрягаться и не читать субтитры вслух — дешифратор сам перевел бы обычную речь. Но очень уж захотелось блеснуть уникальными лингвистическими способностями.
В ответ почему-то доносились лишь треск и шипение. Думаю, проблема не в том, что человеческий речевой аппарат не приспособлен для инопланетного языка. Просто у собеседников слишком плохой приёмник.
Я подождал ещё минутку, потом сказал привычным способом, полагаясь на дешифратор:
— Привет, друзья! Как слышите меня? Вы кто и откуда?
Наконец-то тугоухие инопланетяне решили отреагировать:
— Привет-привет. Мы — синещупы с планеты Дурляна, последователи Проглотского учения!
Охохо, похоже, будет непросто даже с дешифратором. Но нам не привыкать к трудностям. Сохраняя дружелюбные интонации, я продолжил общение:
— Рад знакомству, дорогие, хм… синещупы. Куда путь держите?
— Мы возвращаемся домой после тяжелой работы на далёком спутнике.
— Далёком спутнике? Это котором же, интересно?
— Ты странный, инопланетянин, но тебе можно… У Дурляны не так много спутников! Речь вооон о том.
— Этот астероид? Ха, и это вы называете «далёкий»? До него всего две минуты полета.
— Ты ОЧЕНЬ странный, инопланетянин, но тебе пока можно… Мы летим уже четвертые сутки!
— Хм, ну ясно… А что за тяжелая работа? Случаем, не добыча ли минералов?
— Вообще-то, это секретная миссия, и мы не должны…
— Да ладно вам! Тут же все свои, не стесняйтесь! Мы ведь друзья?
— Наверное, друзья. Ты угадал, дружок. Мы собрали ценный ресурс, необходимый для победы над краснопопами из Зажирляндии.
— Очень интересно. И чем так плохи эти краснож… как их… из этой… Зажи…
— У нас давняя вражда. Недавно, например, они узнали, где у нас что лежит, и теперь пытаются украсть наше желе!
Я хотел задать вопрос, но не успел. Похоже, синих парней понесло. Шевеля щупальцами, они тараторили так быстро, что не давали слово вставить. Причем гомонили одновременно всей толпой. Дешифратор еле справлялся, уже не отделяя собеседников, а выдавая фразы единым потоком.
— Но мы построили батареи соплепушек, чтоб не позволить им…
— А они научились маскировать свои краснопопьи таратайки…
— А мы научились обнаруживать их таратайки и уже похитили технологию маскировки…
— Мы разузнали, где они хранят свое желе, построили подземные желевозы и проникли к ним, но они построили…
— А потом мы первыми долетели до ближнего спутника, потому что придумали двигатель на желейной тяге.
— На поверхности мы поставили флаг Проглотии и натоптали там своими ботинками!
— А сейчас мы первее жалких краснопопов забрали минералы с далёкого спутника!
— Так им и надо, тупоглупым краснопопым! Бугагага!!! Ухахаха!!!
— Бог ты мой! Стоп! — всё-таки не выдержал я. — Хватит! Я всё понял!
Синещупы, словно выполняя мою команду, резко заткнулись. Я глубоко вдохнул-выдохнул, успокаивая нервы. Взял себя в руки и сказал снова вежливым тоном:
— Очень интересная история. А зачем вам минералы?
С умением вести переговоры дела у дурлянцев обстояли неважно. В ответ снова хлынул многословный поток:
— Как зачем? Чтобы они не достались убогим краснопопам, конечно же!
— Если бы мы не забрали минералы, то немногим позже это сделали бы зажирляндские краснопопы!
— И теперь мы должны спросить тебя, звёздный дружок, на каком пути стоишь ты?
— Зажирляндское краснопопство не гложет ли твой разум? Веришь ли ты в силу истинного Проглотства?
Я задумался было, но потом одернул себя. О чем тут задумываться? Это же бред сумасшедшего! Нельзя идти на поводу у недоразвитых многоглазых осьминожек. Это я должен направлять беседу в нужное русло, а не они. Вообразив, как величественный нимб воссиял над моим челом, я произнес строгим тоном:
— Я, как представитель высшей расы, расскажу вам, кто главный враг для нас всех…
И пока уродцы не успели опомниться, быстро продолжил:
— Всю галактику захватили кукловоды! Они незаметно проникают в мозги любого мыслящего существа и полностью захватывают над ним власть!
Я надеялся произвести впечатление, но не уверен, что получилось. Рожи у синещупов такие, что эмоции с них не считаешь. С другой стороны, раз замолчали и перестали махать щупальцами, то может и вправду впечатлились. Однако пауза затягивалась…
— Чего молчите? Вы что, мне не верите???
Один из многоглазиков всё-таки вышел из ступора и отреагировал:
— Мы не поняли, куда именно они проникают? Это как-то связано с краснопопством?
О божественный гипер! Они что, издеваются что ли?
— У вас, похоже, одно лишь попство в голове!
— Прости, но наши переводчики не справляются… Что такое «голова»? И что такое «мозги»?
— Ох, просто отпад! Чем вы думаете? Каким органом?
— Органом? Каждая пора нашего тела глотает информацию, которую дарит мыслящим существам Вселенная. В этом и состоит суть Проглотства!