Девушка вновь достала свой планшет и поинтересовалась:
– Ник, ты слышал про мой канал?
– Нет. Я вообще ни про какие ваши каналы не знаю.
– Он у меня только для девочек, хотя некоторые парни как-то умудряются обойти защиту и тоже прикинуться девчатами. Мы там болтаем о своем, о девичьем, хихикаем, обсуждаем разные дела. Меня, собственно говоря, и пригласили на экскурсию из-за подписчиц. Так вот, ты не будешь против, если я и про тебя напишу? Знакомым девочкам будет интересно.
– Не откажет! – вместо меня ответил подошедший к нам мужчина. – Я сделаю ему хорошенькую скидочку с цены оплаты вашего договора. Пойдемте, пошепчемся вдвоем.
В первый день экскурсии сообщения в каналах приехавших не сильно отличались друг от друга: «Ой, как тут много необычного!», «Ах, как здесь интересно!» и все остальное в таком же роде. Никто не блистал, пожалуй, кроме одного юморного паренька, остроумно высмеивающего различия в жизни на планете и на орбитальной станции. Причем далеко не в пользу последней. Это понятно, он сам с планеты и знает, как можно понравиться неприхотливой публике, обыграв множество бородатых шуток о тупых пустотниках.
Свой рейтинг забавник ненадолго поднял, но серьезные люди поставили на нем жирный крест. Смешить публику без него есть кому, и делать это должны профессионалы. А ведь задача ставилась совсем другая: убедить желающих получить профессию в том, что Университет – это то, что надо. Не понял? Тогда зачем на тебя потратили деньги?
Юмориста заткнули всего несколькими ответами: «На возраст этой хохмы жаловался еще мой дедушка, когда его дедушка рассказывал ее в тысячный раз!», «Баянчег! [: ]||||||[: ] Аффтар, выпей йаду!», «Это все я уже видел! Последний раз в прошлом году. (Ссылки)», «Над таким не смеются! Во время войны мой дед сам служил на линкоре и погиб от удушья из-за попадания в отсек!», «А придумать что-то свое? Плагиат 100 %!» и остальное в таком духе. Причем, чтобы разогреть аудиторию, потребовалось лишь несколько критических постов, большую часть следующих сообщений накидали реальные читатели.
Заметки второго дня почти не отличались от первого. В лидеры просмотров выбился юноша с серьезным аналитическим обзором нескольких профессий. Цены, сроки обучения, возможности последующего трудоустройства. Все было написано правильно, весомо, аргументированно, но… так скучно… По своей воле молодежь такое не читает.
На третий день случился прорыв! Милая симпатяшка согласилась на ни к чему не обязывающее свидание, и на нем получила приглашение на работу! Вот так сложилось – болтала с мальчиком, а тому оказались нужны люди в команду.
Это именно то, что и необходимо. Мечта любого выпускника средней школы – чтобы тебя заметили, установили нейросеть с имплантами, обучили и взяли на работу. Чего еще желать? А ведь имеется намек на романтические отношения!
Максимум ресурсов сразу было брошено на раскрутку события. Свидание в кафе. Романтическое место для молодежи, красивые интерьеры, необычное для планеты меню. Многим молодым людям понравился посыл – оказывается, на станции есть с кем и где затусить.
Другие напирали на статистику – одна из двадцати приехавших! Пятидневная экскурсия! А если поехать учиться на месяц или два, насколько возрастут наши шансы?
Третьи прямо говорили: «Будем честны, девочка симпатичная, но не ах-ах-ах! Такая… Обычненькая. А ведь на планете есть и красавицы! Красавцы тоже». Намек посмотреть на себя в зеркало и прикинуть свои шансы очаровать потенциального работодателя.
Конечно, не обошлось без скептиков. «Вранье!», «Постановка!», «Развод дурехи на переспать!» – такие посты привлекли к каналу чуть не больше критически настроенных людей, чем верящих в сказки. Но вовремя слитый неизвестным хакером документ, да не просто текст, а с учетным номером и идентификатором подлинности, убедили аудиторию в правдивости истории.
Серьезные люди решили, что трюк с экскурсией удался полностью, даже остались возможности для продолжения. Выделив смешные деньги из рекламного бюджета, можно дополнить рассказ о счастливом случае, показывая процесс обучения девушки, а там, глядишь, последует несколько очерков о рабочих буднях, о труде и отдыхе.
Очень кстати пришелся репортаж из ангара с кораблями. Он сделал четвертый день, добавил уверенности фанатам и еще сильнее притушил подспудно тлеющий огонек недоверия. Изображение держащейся за руки парочки на фоне космического корабля, оба в красивых комбинезонах, стало хитом. В первый час после публикации постер купили больше двадцати тысяч человек. А что? Недорого! Всего один чек любой корпорации.
Остальные экскурсанты выпрыгивали из ботинок и туфелек, но ничего даже близко похожего не смогли придумать. Одна парочка попыталась разыграть сцену взрывоподобной страсти со сценой любви, но экскурсия все же не про то. Секс привлекает внимание, но мы рассказываем об учебе.
Возможно… только возможно… на безрыбье и такую историю удалось бы удачно обыграть. Однако не в русле выстрелившей темы, когда все силы брошены на поддержку удержания внимания профильной аудитории.
Сейчас в канале раскручивалась дискуссия «Кем лучше работать?», ведь наверху не только пилоты нужны, но и техники. И торговцы, и шахтеры, и эксплуатационники станций, и производители промышленных товаров, которые дешевле выпускать в пустоте. Про литье особо чистых сплавов слышали? А о… Словом, удалось пропихнуть ненавязчивую рекламу многих профессий и главный посыл – поднимайтесь, всякому найдется дело по душе. И даже по карману, пусть в кредит с длительной рассрочкой.
Пятый, последний день экскурсии необходимо было завершить чем-нибудь эдаким, забойным. Несколько итоговых обзоров экскурсантов были признаны удачными, интересными и полезными. Однако на завершающий штрих они не тянули. Но сценаристы не зря ели свой хлеб, серьезные люди кое с кем связались, и было найдено решение… понятно, в рамках закона… как юному пилоту отвезти девушку на планету в собственном шаттле.
Полет прошел успешно, с достаточным охватом целевой аудитории, хотя никаких инцидентов не случилось – обычный хеппи-энд в стиле завершения первой серии приличной мыльной оперы.
По итогам проведенной экскурсии оказалось, что все поставленные цели достигнуты и даже с большим охватом, к тому же при существенной экономии бюджета. Остаток решено направить на продолжение проекта по одному из стандартных сценариев бытовых сериалов, с минимум двумя кризисами, для привлечения внимания к истории. Сценаристы должны представить варианты.
Осложняющим фактором является то, что часть действия пройдет на планете, но по соглашению в этой зоне Университет не проводит своих рекламных акций, а обращаться, пусть к коллегам, но конкурентам, дорого и неэффективно.
Возможно, частично удастся компенсировать это временное провисание сюжета работой с подписчиками через обмен сообщениями в канале, но особых надежд возлагать не стоит.
Нас с Ияной разделили. Как я понял, до завтрашнего дня. Девушку будут консультировать о том, как подавать найденную работу в репортажах ее канала. Мне же пообещали скидку, если я буду сотрудничать с рекламным департаментом. Согласился, скидка – дело хорошее. Тогда старший из собеседников поинтересовался:
– Господин од’Им, как называется ваша фирма?
– Право слово, никогда о том не думал. Как понимаю, название и не требуется, достаточно уникального идентификатора.
– Вы не ошибаетесь, но согласитесь, что красивое название привлекает больше внимания, чем простой алфавитно-цифровой код.
– Если вы это спрашиваете, то, наверное, у вас есть какие-нибудь предложения?
– Не то что я это предлагаю, но любому пишущему было бы проще ссылаться в своих материалах на что-то конкретное, причем достаточно нейтральное и не слишком пафосное. Например, что вам напоминает такое наименование – «Мерцающий свет»?
– Честно? Эпилепсию. Мерцающий свет часто провоцирует у больных припадок.
– Да? Даже не слышал о такой болезни. Но название-то прекрасное! Кстати, уже согласовано с нашим вице-директором.
– Ну, если сам вице-директор одобрил…
– Отлично! Под такое название стоит перекрасить ваши корабли.
– Суда…
– Корабли, суда – какая разница?! Перекрашиваем? За наш счет, конечно.
– Я…
– Прекрасно! Согласовали. Теперь костюмы – ваш и кандидатки в вашу команду. Смотрите на экран.
На экране стояли мы вдвоем в боевой броне.
– Абордажники? Нет! Девочка ни разу не брутальна. Следующий кадр! Буканьеры?
Мы оказались в декоративно потертых комбинезонах с заплатами.
– Ни в коем случае! Что про такой наряд подумают родители потенциальных студентов?! Голодранцы без заработка? Дальше!
Через десятка два отвергнутых слайдов на экране показались комбинезоны стального цвета, у меня с чуть голубоватым отливом, у девушки – с розоватым.
– Романтики? – задумчиво протянул рекламист. – А почему бы и нет? Недурно, совсем недурно. Вам тоже понравилось? – не слушая моего ответа, кому-то крикнул: – Утверждаем! Добавьте чуть-чуть сияющих переливов, и к утру костюмы должны быть у артист… у членов команды. Идем дальше. Сценарий вам пришлют утром. Где-то к обеду ваши туда-суда, обратно – корабли перекрасят. Собственно, давно пора. Пришлите технический доступ к ангару. Чем раньше начнем, тем быстрее освободимся.
Под таким напором я не смог устоять и дал доступ.
– Значит, завтра вы якобы показываете ангар и внутренности одной из леталок. Мы выбираем удачный ракурс и делаем голографию. Ваши десять процентов от продаж. – Мое недоуменное мычание было сразу заткнуто: – Процент не обсуждается, вы не звезда головизора. Последнее. Чтобы родители не подумали, что работа найдена через интим, придется организовать небольшую массовку.
Голова у меня уже шла кругом, потому смог только повторить:
– Массовку?
– Ну да. Рабочие там… техники… пара инженеров. Пусть помелькают на заднем плане. И вы, естественно, отдаете им приказы. А эта… Нияма… появ