- Что за Мика эика? - возмутилась мамуля.
- Это Мика - знак доллара - ика, - пояснила Регина, а мамуля закатила глаза. - Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.
- И где проходила свадьба? - задала я вопрос насупившейся девице.
- Ресторан гениталии, - послышалось мне. Как оказалось, не только мне.
- Нет у нас такого писечного ресторана, - хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.
- А вот и есть. Это новое заведение! - обиделась Регина. - Лучшее в городе.
- «Ген Италии»! - догадалась я. - В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!
- Едем! - хлопнул себя по ляжкам папа № 2.
Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:
- Вы без хот-догов? Чистые?
- А что такое? - сразу заинтересовалась я.
- У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.
- Это же Славик! Куда он пошел?
- Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.
- В гениталии? - встрепенулась мамуля.
- А вы откуда знаете? - удивился таксист.
- Магия! - снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.
- Так, давайте по порядку! - скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.
- Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.
- Как спинозавр? - уточнил второй отец.
- Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной, в костюме, он из аптеки как раз вышел. Услышал это и как заревет: «Фото покажите!» Я показал, а он меня за грудки, скандалить! Мол, везите меня хоть за все деньги мира. За все деньги я не против, но он в кетчупе, сам ливером воняет, я вообще сомневался, есть ли у него деньги.
- Это вы правильно сомневались, - вздохнула я.
- Однако повез, он еще позвонить просил, бабе какой-то. Просил, чтобы она тоже к ресторану подъехала и деньги захватила. Та его вроде послала, он расстроился и зачем-то полез в штаны. Я уже не чаял избавиться от этого чудилы. Хрен с ними, с деньгами. Слава богу, мы уже как раз приехали, и я его высадил у входа. Представляете, он даже мятую купюру достал, расплатился. Такой радостный был! Такое ощущение, что она у него в трусах нашлась, ей богу!
Я хотела сказать, что это не ощущение, а чистая правда. Ведь доподлинно знала, что мама Славика перед отъездом в Сочи на все трусы пришила ему потайной кармашек, чтобы деточку не обокрали.
Наверняка в такси, почесываясь от тоски и альпаки, Славик обнаружил заначку и очень обрадовался. Радости добавило и то, что до этого он не поиздержался на газету, кошку, хот-доги и пастилки для свежести дыхания.
В общем, я много чего хотела сказать, но промолчала. Незачем печалить человека без нужды.
Портье распахнул перед нами дверь.
- Прошу.
В итальянском ресторане шла своя жизнь с ароматом пасты, пиццы и капучино. Официанты разливали вино, звякая стеклом о борта бокалов. Кто-то танцевал, кто-то гремел вилками, кто-то кричал «с кровью, пожалуйста».
Мы приземлились за ближайший свободный столик, а когда к нам подошел флегматичный официант, взяли его в оборот.
- Я сегодня первый день после отпуска. Это надо Артурика спросить, он обслуживал… А вообще, вам тут никто ничего не скажет. Все боятся за свое место. Работа хорошая, чаевые…
Папа № 2 сунул купюру и ему. Купюра флегматично исчезла под фартуком. А официант склонился над столом, делая вид, что расставляет бокалы:
- Мне Артурик сказал, что на котином банкете Мишель с мужем поругалась, тот ее дурой обозвал и сказал, что разводиться будет. Артурик еще думал к ней подкатить, да решил, что дураков нет. Удовольствия на раз, а потом повесят в подворотне. А на следующий день Мишель сюда заявилась, она совсем пьяная уезжала, машину тут оставила. Главное - котов в переноске. А зачем нам коты? Вот вызванивали ее, чтобы забрала свое добро. И заплатить тоже забыла. Ну и пока она тут шампусик пила и плакала, в ресторан какой-то шизик явился, в костюме сперматозоида. С кошкой светящейся. И сразу к ней. Точнее, к переноске с котами. Кинулся, словно медом намазано. Ну, они и спелись.
- Что значит спелись? - не понял папа № 1.
- Ну, снюхались.
- С кем?
- С этой Мишель! Она такая, знаете, любвеобильная. Как выпьет. Это все официанты знали и старались ее не обслуживать. Ей шуточки, а потом… Короче, этот, в костюме, видать, не местный. Не знал, кто она, вот и полетел, как мотылек на огонек. Ну а дальше я не знаю. Артурик бы больше рассказал…
- Вот и встретились два одиночества. Адрес говори! Где эта девица живет? - вздохнул папа № 1.
- Адрес тоже Артурик знает. Он ей тогда, в пятницу, такси вызывал.
- Звони Артурику! - приказала мамуля.
- Ну, не знаю. У человека выходной…
Он бы еще долго мялся, но тут к нашему столику сзади подошел крупный мужчина. С его приближением официант испарился, словно не было. Первым его заметила я, но интересовал подошедшего папа № 2.
С несвойственной его полноте игривостью мужчина закрыл папе № 2 глаза ладонями и пробасил:
- Угадай, кто?
- Я не вижу затылком, - пробормотал папа. - А вот ты, шутник, сейчас увидишь. И почувствуешь. Подзатыльник.
Обернувшись, папа № 2 мгновенно сменил гнев на милость и принялся лобызаться с грузным дядей.
- Ай да Семен, ай да щучий сын! Где же пропадал?
- Дорогой ты мой человек! Разве ж пропадал? Звонил тебе пять лет назад, денег занять хотел. Так твоя секретарша сказала, что ты при смерти. Коронарное шунтирование. Уж и не чаял тебя таким румяным увидеть.
- Затейница, - кисло ухмыльнулся папа № 2, приглашая приятеля присесть. - Я эту шутницу давно уволил. Садись, Семен, ужинай с нами. Семен мой приятель по…
- По 90-м, - хихикнул Семен и погрозил папе № 2 толстым пальцем. - Все мы вышли из гоголевской шинели!
Папа № 1 при упоминании 90-х заерзал, а папа № 3 перекрестился. Мамуля поправила жабо на блузке и попросила папу познакомить нас с приятелем.
- Семен Котов, - охотно перешел к официозу папа № 2, - бизнесмен, владелец сети супермаркетов «Копилочка» и просто душевный человек.
Тут у душевного человека зазвонил телефон, и он галантно раскланялся:
- Так, друзья, я на минуточку отлучусь, а вы пока коньячку, да? Официант, как обычно! - Котов щелкнул пальцами.
- Хороший мужик, - безмятежно заявил папа, наливая себе коньяк, через секунду появившийся на столе. - Ну что, за нас? Вот все и выяснилось! Слава богу, Славик нашелся. Каков перец! Мы его тут ищем, а он из койки не вылезает с женой какого-то бандоса. Ну Славик, ну удивил!
Официант, расставляющий на столе закуски, успел прошептать мне одними губами:
- Это он!
- Кто он? - не поняла я и посмотрела на пустой стул возле папы № 2, на который косился официант.
- Это муж Мишель! Семен Котов! Он же владелец этого ресторана!
Пока я пыталась переварить данную новость, произошло следующее.
- А ты знаешь, за что сидел Котов? - поинтересовался папа № 1 у папы № 2.
Тот не знал, и папа № 1 удовлетворил наше любопытство:
- У его первой жены был любовник. Потом его не стало.
- Инсульт? - ахнула мамуля, а первый отец хмыкнул:
- Пульт! Кто-то кнопочку нажал, и машина знойного мачо на воздух взлетела. Угадай, кто заказчик?
- Ой ли… - не поверил папа № 2. Или поверил, но сделал вид. - Любите вы, полиция, из-за ерунды шум наводить…
- Правда, доказать ничего не смогли, но в процессе расследования всплыли его финансовые махинации, так что Котов все-таки ненадолго присел. Но я-то знаю! И за одним столом с ним…
В этот момент Котов вернулся за стол, засовывая мобильный в карман пиджака.
- Сейчас выпью с вами и поеду мириться со своей молодой женой! - заявил этот грозный, но слегка придурковатый на вид дядька.
- Молодая жена - это хорошо, - одобрил папа № 2. - А ругался чего?
Котов в досаде махнул рукой:
- Вся беда через баб и котов. Да чокнутая она! Я ей бизнес подарил. У меня магазины продуктов для людей, а ей подарил магазины для ее обожаемых котов. Ну, корма там всякие, побрякушки. Чтобы не скучала дома. Так она возомнила себя бизнесвумен. Решила свадьбу котиную устроить. А меня уже от этих усатых воротит. Прихожу домой, хочу любви и ласки, а она мне кошку свою сует под нос: Микушка то, Микушка се. Я, когда увидел, сколько она бабок за кота-осеменителя отгрохала, взревел! Кто бы мне столько за дурное дело платил? Короче, слово за слово, разругались. Я к любовнице съехал, думал все, развод. А тут поостыл, протрезвел, вижу - у любовницы уже второй подбородок, морщинки вокруг глаз. Шутка ли - двадцать девять лет! И что-то домой потянуло.
- А ваша жена, простите, молодая насколько? - хмыкнула мамуля, машинально втянув щеки. Она не выносила разговоры о чьей-то молодости.
- Двадцать два. Сам выбирал. Знаете, сколько денег я вложил в ее си… системное образование? - замялся Котов, поглядывая на нас с мамулей. - Это неразумно. Инвестиции должны на меня работать. Ну и что, что дура, так я же с ней задачи по высшей математике не решаю. Короче, я твердо решил: буду мириться. Вот, заказал скрипача, голубей, шары, салют. Все, как моя котофея любит. Сейчас коня подвезут - и поскачем.
- Белого или в яблоках? - зачем-то поинтересовался папа № 3.
- Хрен его знает. Кстати, дружище, хорошо, что спросил. Позвоню, уточню. Моя сто пудов белого захочет? А, дамы? И мне пусть мантию какую-то сообразят, как считаете?