Я сел в свое кресло и стал спать дальше.
Утром на конечной остановке я рассказал водителю автобуса эту ночную историю. Он не удивился ни капли. Сказал лишь только:
– А-а-а… у нас таких много…
Ну да ладно, вернёмся к жене, которую украли…
Жена у меня была уже вторая, но всё равно хорошая, качественная. И звали её Наташа. Ну а что означает для турков слово «наташа», вы, наверняка, и сами знаете. Поэтому когда мы с ней путешествовали автостопом по Турции, мы уговорились, что называть прилюдно я её буду Юля.
Историй с этой наташей-юлей и с горячими турками связанных – миллион. Натерпелся я по полной программе, но об этом как-нибудь в другой раз. Потому что про нетуристическую Турцию надо вообще отдельную книжку писать.
…В общем, очередное наше автостопное путешествие по Турции подходило к концу. Закончилось оно в Зонгулдаке, на побережье Чёрного моря. Отсюда ходят грузовые паромы в украинский Скадовск, и теоретически, на них можно вписаться.
Приехали мы в Зонгулдак, а ближайший паром – только завтра вечером. Что делать? Пойдём на городской пляж купаться, а там посмотрим.
Сидим на пляже, купаемся… Вдруг подсаживается к нам парочка турецкая. Сельма и Билят. На вид – нормальные люди. По-английски, правда, почти не говорят. Он – бывший военный, только что на пенсию вышел. Это я теперь знаю, что полицейские и военные в Турции – самое говно-люди, а тогда-то я этого ещё не знал. Разговорились. На пальцах, конечно…
В общем, поехали, говорят они, к нам ночевать, у вас всё равно паром только завтра, а у нас дом огромный и восточное гостеприимство!
Ну, поехали. Тем более, что за две недели путешествия мы с этим восточным гостеприимством сталкивались неоднократно. И уже к нему порядком попривыкли. Оно, конечно, почти всегда с сексуальным подтекстом было, но с беззлобным таким подтекстом… Насильничать вряд ли станут, полиции страсть как боятся… Ну, полапают жену немножко за коленки… Дело, как говорится, житейское. А эти ещё и семейные… В общем, уговорили нас.
У них машина. Сели-поехали… Дом где-то в горах. Вид на город открывается сногзашибительный. Мама-папа стол накрыли во дворе, под звёздным небом, как у Бродского… Белую скатерть постелили, братья-сёстры маленькие под ногами бегают… Просто семейная идиллия. Сели, стали пировать. Ни намека на сексуальный подтекст. Всё по этикету. Правда, в разгар веселья принесли свадебный альбом и стали его нам показывать. Пара фотографий была очень даже откровенных. Особенно для Турции.
Где-то заполночь к воротам подъехала машина. Вышли люди с автоматом Калашникова, позвали хозяина. Вот, говорят, купили автомат, а он не работает.
Как не работает?! Удивился хозяин. А вы предохранитель-то сняли, дурни? Ну-ка, дайте сюда.
Ловким движением передернул затвор, что-то где-то нажал, ствол вверх направил и выпустил в тёмное ночное небо огненную струю. Пули трассирующие. Красота!
– У нас тут без оружия нельзя…
…Ну, всё, по последней, и пора спать. Наутро договорились ехать на машине в какие-то супер-шахты-пещеры в горах, заброшенные. «Вери бютифул», – сказала турецкая жена.
Положили нас на шикарную кровать, роскошное бельё белоснежное, аж хрустит… Подушки духами побрызгали… Они, кстати, всё духами брызгают. В автобусе междугороднем едешь, к тебе бортпроводница подходит и брызгает на голову. Как в парикмахерской.
…Вы спросите, а сами-то вы что себе думали?! За просто так вас там обихаживали, что ли?
Дело в том, что когда ты путешествуешь автостопом, ты встречаешься в основном с приличными людьми. Кто-то религиозен, а почти все религии призывают помогать путешественникам, у кого-то дети сейчас точно так же по миру путешествуют, кто-то сам в молодости стопом ездил, кто-то в английском попрактиковаться хочет, а кто-то просто добрый человек. Уже через неделю тебе начинает казаться, что мир прекрасен, и населяют его сплошь чудесные, радушные, открытые и доброжелательные люди. И когда вдруг ты сталкиваешься с подонком, твоя открывшаяся навстречу миру душа просто оказывается не способна поверить в то, что перед тобой подонок.
Так и здесь.
Утро началось со скандала. Хозяева ссорились. Причём так сильно, что билась посуда и зеркала. В итоге жена на завтраке не появилась, а муж пришел с турецко-английским словарем и показал пальцем слово «menstruation».
Ладно. Поехали втроём. Вещи взяли с собой, чтобы потом нас сразу завезти в порт. Турецкая жена прощаться не вышла.
Долго ехали по серпантину, потом по просёлочной грунтовке, потом остановились. Ни души. Чувак показал в словаре слово «walking». Рюкзаки в машине оставили. Чувак подмышку коврик зачем-то взял.
Шли-шли, вышли на полянку. Чувак коврик расстилает на траве, открывает словарь, показывает слово «sex» и тычет пальцем в нас. Приехали… Потом тычет пальцем в себя, долго и лихорадочно листает словарь и показывает заскорузлым ногтем: «look».
С маньяками главное не суетиться.
И ни в коем случае не показывать маньяку, что ты понимаешь, что он маньяк.
– Что случилось? – спрашивает Юля-наташа.
– Он хочет, чтобы мы потрахались, а он посмотрел.
Чувак зачем то полез в задний карман штанов. Интересно, захватил ли он с собой какое-нибудь оружие, без которого тут нельзя? Пистолет, например?..
– Чувак, – я улыбаюсь во всю доступную мне ширину физиономии (ни в коем случае не снисходительно, а так, как будто услышал очень удачную шутку). – На это я пойтить не могу. Я должен посоветоваться с шефом. – Юмора фразы он, конечно, не поймёт, но ситуация из драматической сразу превращается в анекдотическую. Правда, только для меня. Но моё шутейное настроение должно успокоить маньяка и снизить накал страстей.
– О, птичка! – показываю я в сторону. Он попадается на этот тупой трюк и поворачивает голову. Я хватаю с земли заранее присмотренный камень и бью его по башке. Он падает. Мы убегаем.
Нет, не прокатит. Вблизи нет, не то что камня, а даже палки. Какое-то пустое место. А вид красивый. Море, горы…
– Нет, чувак, разочаровал ты меня. – Я делаю разочарованное лицо, беру у него словарь (словарь с одной стороны турецко-английский, а с другой, если перевернуть, – англо-турецкий, бывают такие) и показываю ему поочерёдно слова «disappoint», «grieve» и «upset».
Даже если у него и стоял… После таких слов у кого хочешь упадёт, не то что у маньяка.
Чтобы совсем уже добить чувака, я показал на свою жену и подчеркнул ногтём слово «menstruation», уже знакомое нам по утреннему скандалу. Неужели он предлагал своей жене заняться с нами свингом?! Ну, это хотя бы было по-честному…
Наконец мне показалось, что я взял ситуацию под контроль. Поднял с земли коврик, свернул его в трубочку, засунул чуваку подмышку, обнял его ободряюще, и пошли мы обратно к машине.
– Всё у тебя будет хорошо. И с женой помиритесь, и зеркало новое купите, и погода будет хорошая…
Чувак идёт, чуть не плачет. Я, идиот, расслабился…
Сели в машину. А рюкзаки у нас, кстати, лежали не в багажнике, а в салоне.
И вот он мне показывает. Уже без словаря. Типа, убери рюкзаки в багажник. Я беру оба рюкзака, вылезаю из машины, открываю багажник, а машина – бабах! – срывается с места и через пять секунд скрывается за поворотом дороги! Юля-наташа, естественно, остаётся внутри, а я с рюкзаками в руках – снаружи.
Я, было, бросился бежать за машиной, но на ногах у меня оказались пляжные тапочки, а дорога горная, каменистая и после дождя… Гуд бай, май лав, гуд бай.
Очень это странное ощущение, скажу я вам, – стоять в пляжных тапочках на горной дороге в чужой стране, с двумя рюкзаками на плечах, прокручивать в голове видео скрывающейся за поворотом машины, увозящей даже страшно подумать, к каким половым извращениям твою любимую девушку, и понимать, что ничего поделать уже нельзя, что от тебя уже ничего не зависит и что изменить ты уже ничего не можешь и уж тем более нет никакой возможности перемотать эту чёртову плёнку назад.
Всё, что мне оставалось, это дойти до города. А там…Что этот Биляд думает себе?! Я знаю, где он живёт, на моём фотоаппарате есть его физиономия… Даже если у него связи в полиции, вечером в порт придёт наш корабль, и наверняка через них можно будет связаться с посольством или с кем там ещё? Честь жены уже, конечно, не спасёшь, но хотя бы жизнь…
Однако, не успел я дойти до поворота, за которым только что скрылась машина, как навстречу мне выбежала украденная Юля-наташа. Боевая оказалась женщина. Расцарапала Биляду на ходу морду («Пусть жена теперь полюбуется!») и выпрыгнула в открытую дверь.
…В первом же попавшемся магазине мы купили пива (ничего крепче там не было) и стали распивать его из горла прямо на улице, наплевав на все нормы мусульманской морали. За нами бежали турецкие дети, что-то орали и показывали на нас пальцами. Но нам было глубоко пофигу!
Особенности турецкого
Будем считать, что это не отдельная глава, а подглавка. Продолжение главы предыдущей, про жену украденную. Просто «за кадром» осталось несколько интересных турецких воспоминаний, вот и захотелось их присовокупить. Получилось так, что многие из этих воспоминаний имеют лингвистический характер. Так что, будем отталкиваться от лингвистики. Она же – языкознание.
Ну, про то, что остановка по-турецки «дурак», дворец – «сарай» (французы его, кстати, сералем называют), а стакан – «бардак», это любой дурак знает. Но вот вам пара лингвистических историй из Турции. Связаны они, правда, не с турецким языком, а с английским.
Один дяденька, учитель из Стамбула, подобрал нас на трассе, где-то в районе Аланьи, и повёз к себе домой, чтобы его сын-десятиклассник смог попрактиковаться в английском. Нехило живут школьные учителя в Турции, скажу я вам. Его стамбульскую «зимнюю» квартиру я, конечно, не видел, но «small summer flat» на берегу моря в каком-то закрытом, даже не обозначенном на карте посёлке, состоящем из нескольких многоэтажных домов, оказалась гигантскими трехкомнатными апартаментами. Кстати, на Средиземноморском побережье Турции, осо