Меня привели к начальнику блок-поста, посмотрели документы.
– Отдыхающий?
– Отдыхающий, – ответил я.
– Отдыхаете?
– Отдыхаем.
– И как… отдыхается?
– Пока хорошо, – ответил я.
– Пьёте?
– Пью.
– Тогда щас будем пить.
Он вежливо попросил засветить плёнку (о, да, цифровой техники тогда ещё не было!). Я сделал вид, что засветил. Он сделал вид, что поверил, что я засветил. Разговорились. Выпили…
В итоге, уже глубоко затемно, меня погрузили в какую-то левую машину и настрого приказали шофёру «доставить до места назначения», «а то найдём и расстреляем». В кузов вместе со мной забросили ящик пива, в качестве компенсации за «засвеченную» плёнку…
– Контрабанду отобрали у местных. Не успеваем уничтожать, б… – сказал лейтенант, кивнув на ящик пива. А, может, это был подполковник?… На погонах – две звезды… Большие или маленькие, уже не помню…
… Это было очень странное лето. Ведь сентябрь на юге – это тоже лето, разве нет?… Нашими постоянными спутниками в походах на вымерший пляж были двое детей. Восьмилетний Аслан и шестилетняя Ахра. Имя Аслана я запомнил, а имя девочки забыл, поэтому просто поискал в интернете самые популярные абхазские женские имена. Мне понравилось имя Ахра («скала»). Может, так её и звали на самом деле…
– Кагда грузыны на танке тут ехали, ми в них камни кидай! Бах! Бах! – рассказывал Аслан.
– А я граната! – кричала, подпрыгивая рядом с братом, беззубая красавица Ахра, имея в виду, конечно же, фрукт.
– А патом ми их пабедил. Патаму чта абхазцы всигда пабиждают!
…Спустя несколько лет я опять приехал в Абхазию. Никому я больше не посоветую ехать на отдых в страны, где начинается первоначальное накопление капитала… Кстати, чтобы быть справедливым, – в моём любимом Крыму это первоначальное накопление капитала не заканчивается уже лет пятьдесят. Но не будем о грустном!
Про НЭ-ЛЭ-О
Вот все мне говорят, не пиши в этой книжке про нэ-лэ-о, а то подумают, что ты сумасшедший. Да как же про нэ-лэ-о, да и не написать, тем более, что видел я его как живого…
Вот возьму и напишу.
Я не знаю, что это было, но это был точно объект, он был летающий, и никто из присутствующих не смог его опознать. Так что Неопознанный Летающий Объект, как есть. Чистой воды.
Не знаю, как там в Аризоне или в пермской Молебке, но большинство виденных мной НЛО, обитают на Казантипе. Не на том нуркуманско-танцевальном «КаZантипе» из по́повки, где можно не то что НЛО, а всех двадцать четырех тиртханкаров под дикшаврикшами наяву увидеть, а на полуострове Казантип, что находится в восточной части Крыма, между Керчью и Феодосией. Рекомендую: одно из самых мистических мест на Земле. Даже сам полуостров с высоты птичьего, вернее нэлэошного полета выглядит как голова инопланетянина: вытянутая в виде дыни задняя часть черепа, как у Эхнатона; плоский нос, множество маленьких ртов – каждый для определенной пищи (как у нас в развитых странах мусорные баки для разного рода отходов) – и даже отверстие в черепе, которое инопланетяне, как известно, проделывают себе, чтобы вечно быть счастливыми и иметь прямую связь с Космосом. Многие наученные ими земляне, кстати, поступают точно так же.
Кстати, вот прямо только что НАСА объявило, что американцы обнаружили внеземную жизнь за пределами Солнечной системы, и сегодня 22 февраля 2017 года в 21.00 по московскому времени об этом будет объявлено на пресс-конференции. Скорее всего, очередная дутая сенсация, но интересно другое. По этому поводу рамблер провёл опрос: верите ли вы в инопланетян. Проголосовало 33 тысячи человек. 73 процента из них ответили на этот вопрос положительно.
За многие годы пребывания на Казантипе, насмотрелся я тут на всякое, в том числе и на нэлэо. Но всегда это было как-то неотчётливо, позволяло толковать увиденное двояко, а то и трояко. Но в этот раз всё было по-особому, и никаких тут разночтений быть не может.
К тому же, у меня – целая куча свидетелей. А главный из них – заведующая труппой одного очень известного столичного театра. Человек не то чтобы прагматичный, но привыкший держать всё под контролем, в том числе и свою голову. Если что, она подтвердит.
Как-то ночью пошли мы с ней купаться… Весь берег был усеян парочками. Они сидели на скамейках и чем-то там занимались. Чем, было непонятно по причине отсутствия фонарей и луны. А вот звёзды светили вовсю. Кто видел южное небо, тот знает, что такое свет тамошних звёзд. Некоторые при нём даже читать умудряются.
И вдруг стало темно. То есть, совсем темно. Чернота над нами стала абсолютной. Мы подняли головы ввысь, то же самое сделали все парочки. И над берегом пронёсся такой глубокий-глубокий выдох. Не «ах», не «ох», не «ух», а какое-то утробное «хы-ы-ы…» или даже «х-э-э-э…»
Над пляжем на высоте метров трёхсот проплывало что-то очень чёрное и большое. Размером оно было с футбольное поле. Сначала я подумал, что это облако. Но стояло полное безветрие, а штука двигалась довольно быстро. Длилось всё это мероприятие около пяти секунд.
– Ты видел?! Вы видели?! Да! Да! – раздалось со всех сторон. Причем никто пальцем в небо не тыкал и не кричал «смотри-смотри». Мобильников, конечно же, никто тоже включить не успел. Да и успел бы, ничего всё равно было бы не рассмотреть.
Ну, поахали, поохали и стали жить своей обычной жизнью дальше. Мы купаться пошли, а молодёжь опять петтингом занялась. Может, и правда, облако было…
Вот только минут через десять, когда мы выходили из моря, эта штука пронеслась над нами в обратном направлении. Версия с облаком провалилась.
Позднее моя спутница описывала эту штуку, как «гигантский противень». Действительно, было похоже. Мы и сейчас ещё иногда вопрошаем друг друга: «Помнишь? – Помню…»
Ну и что? «Обыкновенное НэЛэО», – как говорила одна из героинь сериала «Фарго», отвлёкшись на секунду от бандитской перестрелки.
Вы спросите: ну, и где эти ваши инопланетяне? Почему они не выходят на связь? Не выступят по телевизору или хотя бы по радио, раз они тут всё равно летают… А вы захотели бы выходить на связь с динозаврами?! Ведь мы же для них – динозавры, хищники. Мало того, что мы убиваем себе подобных, мы ещё и едим их! На Земле в день погибает несколько миллионов коров. А ведь они дают нам кучу еды: молоко, сыр, масло, сметану, йогуртики всякие, мороженое, наконец… Нет, надо и их самих ещё съесть! Кто-нибудь когда-нибудь говорил о геноциде коров?! Этих бессловесных, дарованных нам небом кормилиц с подёрнутой нежной пеленой глазами… Ну, разве что индусы. Вот они-то с инопланетянами общаются. Причём, запросто. Об этом – в следующей главе.
Пуритане, или «Самое Неинтересное Место в Индии»
Индусы считают, что боги живут среди нас. И имеют вид простых людей. Вот тот нищий вполне может оказаться Кришной или Вишну, а торговец на рынке кем-нибудь из локопалов… Если представить, что боги – это те самые инопланетяне и есть, то моя мысль из предыдущей главы сразу становится понятной. Ну, так вот: Индия.
Когда я уже написал эту книжку, то вдруг понял, что про Индию в ней вообще ничего нет. А ведь Индия – это, пожалуй, единственная страна в мире, которая не похожа ни на какую другую. Приезжая сюда, ты как будто переносишься на другую планету или выходишь из машины времени… Deus ex machina.
И что же? Я ничего о ней не напишу?!
Но тут я с ужасом осознал, что об Индии мне абсолютно нечего написать… Здесь всё настолько буднично и обыкновенно… Всё именно так, как было и тысячу лет назад, и пять тысяч, а, может и пятьдесят. Но я попытаюсь…
Настоящие пуритане, как явствует из их названия, живут именно в Пури. А Пури – это город, расположенный на Восточном побережье Индии. Расположенный настолько хорошо, что это просто замечательно. И вот, почему.
Во-первых, там тёплый океан. А, во-вторых, всем пуританам, а также гостям их простозамечательного города можно совершенно легально курить траву. У них есть государственные магазины, типа булочных, в которых эту самую траву продают, кому попало. Так и написано на магазине: «Государственный магазин по продаже травы кому попало». Но об этом позже.
Восточное побережье Индии между Калькуттой и Мадрасом – очень странное место. Туристов там почти нет, зато местные жители весьма респектабельны по индийским меркам. Это, конечно, не Сен-Тропе, но ни одного нищего я там не видел. Пожалуй, странно писать об этом месте, потому что в Индии много есть о чём написать, о другом. Но должен же кто-то рассказать о «самом неинтересном месте в Индии»… Пусть это буду я.
Парадокс в том, что даже самое неинтересное место в Индии оказывается гораздо интереснее любого самого интересного места где-нибудь в Ленинградской области. Особенно зимой. Хотя бы потому, что зимой в Индии можно купаться, а в Ленинградской области – нет. Ну, если ты не морж, конечно.
Ох, нет, вру. Нельзя там запросто купаться. Полиция может помешать. Полиция, как и везде на свете, стоит на страже. Впрочем, индийцам стража не нужна. Они и так всего боятся. Например, купаться. Весь берег уставлен дощечками: «Не купаться! А то унесёт в океан!!!» И нарисовано стрелочками, как именно унесёт. Вот они и боятся. Одетые заходят по колено в воду, стоят, купаются и боятся.
Но как можно не искупаться в Индийском океане, зимой, даже если там стоит табличка «Купаться запрещено!» Вы с ума сошли?!!! Индусы на нас пальцами показывают, женщины, знаете, как это бывает в американских фильмах – неплотно сжатой ладонью снизу вверх челюсти прикрывают. И ещё глаза круглые делают. Пара-тройка подвыпивших молодых парней, типа крутые, ударилась, было, вслед за нами вглубь, но тут раздался полицейский свисток, и они мгновенно приструнились. В отличие от нас. Какой дурак, услышав полицейский свисток, вылезет из Индийского океана?! Ну, сами подумайте!..
Индийская полиция имеет одно, но неоспоримое преимущество перед всеми другими полициями мира. Белый человек может не только проигнорировать копа-индуса, но и отослать его туда, куда ещё даже в мыслях не ступала нога ни одного европейского полицейского.