— Я бы не стал делать из этого гребаную проблему, как это делаешь ты, но теперь, когда ты вбила это мне в голову, мне любопытно увидеть тебя…
— Даже не думай об этом. Я принимаю противозачаточные.
Его лицо становится пустым, как будто он разочарован.
— Тогда ради чего была вся эта драма?
— Презервативы!
— Да, нет. Мне не нравится их использовать, когда я с тобой.
— Ты мог бы заразить меня чем-нибудь, учитывая всех девушек, которых ты трахал.
— Я никогда никого не трахал без защиты.
Я сглатываю.
— Никого?
— Никого, кроме тебя, и я так это и оставлю, — говорит он так, как будто это установленный факт, с которым он не хочет спорить. — Что касается моей медицинской карты, я пришлю тебе ту, что была у меня на медосмотре перед началом занятий. Это говорит о том, что я здоров и в расцвете сил.
— Я и не сомневалась, — бормочу я.
— Мне нравится причинять тебе боль, а тебе нравится, когда тебе причиняют боль и это не делает нас больными людьми.
— Почему? — бормочу я.
— Почему что?
— Почему тебе нравится причинять мне боль?
— Потому что, когда я это делаю, ты сражаешься, и подчинение тебе уменьшает мою потребность в насилии.
— Даже когда я говорю тебе "нет" и умоляю тебя остановиться?
— Особенно тогда.
Его голос не меняется, но его слова как будто касаются темного уголка моей груди.
Может быть, в конце концов, говорить об этом было не самой лучшей идеей. На данный момент у меня нет сил обнажиться или потешить похороненные воспоминания, которые пытаются пробиться на поверхность.
— А как насчет тебя? — спрашивает он.
— А что насчет меня?
— Тебе нравится, когда я груб с тобой. Ты кончаешь сильнее, и твоя киска чувствует себя напуганной и нуждающейся в большем.
Мои щеки горят.
— Прекрати.
— Ты хотела поговорить. Мы разговариваем.
— Беру свои слова обратно. — Я поворачиваюсь к своей машине. — Я устала.
Он хватает меня за запястье.
— Не так быстро, Цундэрэ. Ты не можешь убежать.
— От чего?
— От осознания причины, по которой ты такая.
— Кто тебе сказал, что есть причина?
— Я не был уверен раньше, но то, как ускорился твой пульс под моими пальцами, доказывает, что я прав.
Я высвобождаю свою руку. Придурок-манипулятор.
— Я… не хочу об этом говорить.
— Пока что.
— Когда-либо.
— В конце концов, ты мне расскажешь.
— Зачем мне это делать?
— Потому что, в свою очередь, я расскажу тебе о своих причинах. -
Он наклоняется и обхватывает рукой мое горло, медленно поглаживая точку пульса. — Пока ты не будешь готова пойти по этому пути, ты моя, чтобы уничтожить.
ГЛАВА 22
Акира
Дорогая Юки-Онна,
То, что ты делаешь, совершенно нормально. Есть такая штука, как фантазия об изнасиловании, и она совершенно здорова. Я искал про это, и в отчетах по психологии говорится, что это женский способ обрести контроль и сдаться. Это также связано с мазохизмом, широким воображением и широким спектром БДСМ. Это также может быть чем-то, что интересует кого-то из-за сексуальной травмы, потому что это дает им контроль над ситуацией, похожей на ситуацию из их прошлого, когда они не могли этого сделать.
Так что это совершенно нормально. Ты должна делать то, что делает тебя счастливой.
Это то, на что ты надеялась, что я напишу в ответ? Это то, что ты имела в виду, когда села и написала мне свою версию извращенной слезливой истории? Я даже не знаю, чего ты пыталась добиться, когда говорила это. О чем, черт возьми, ты только думаешь? Ты и тот, кто потворствует этому нездоровому соглашению, извращенцы. И избавь меня от ерунды о том, что это не касается тебя или что это гипотетическая ситуация. Я знаю тебя уже три года, и ты ни хрена не умеешь врать.
Я уже давно собирался поговорить с тобой о твоих проблемах, но с таким же успехом могу сделать это сейчас. Это давно назрело.
Когда ты сказала, что у тебя есть друзья, я назвал это чушью собачьей. На самом деле это просто, и для того, чтобы разобраться в этом, не требуется много умственной работы. Если бы у тебя были друзья, ты бы не разговаривала с каким-то случайным незнакомцем с другого конца земного шара. Ты одинока, и это даже не мило и не причудливо. Это твой выбор, так что придерживайся его и перестаньте заливать мне уши (или, точнее, глаза) чепухой о том, что люди тебя не понимают.
Ты вообще понимаешь людей? Да, ты этого не делаешь. Потому что ты недостаточно заботишься ни о ком, кроме себя.
Вот несколько фактов, Наоми. Ты эгоистична. Я не знаю, что сделало тебя такой, или это просто заложено в твоих генах, но у тебя есть проблемы.
Каждый раз, когда ты пишешь мне, то рассказываешь о себе и считаешь себя смешной, потому что ты от природы саркастична по отношению ко всему, включая самой себя.
Когда ты говоришь, что ненавидишь мужчин, мне хочется дотянуться до своих глазных яблок и выколоть их. Ты не ненавидишь мужчин. Если бы ты это делала, ты бы свернула в другую сторону или вообще не пошла ни в какую сторону, но ты смотришь порно.
Натурал-порно.
Жесткое гетеросексуальное порно.
И даже не пытайтесь это отрицать, потому что я не верю, что просить рекомендации моих любимых сайтов раз в два месяца — это совпадение.
Так что нет, ты не ненавидишь мужчин. Ты просто ненавидишь свой комплекс неполноценности. Тебя бесит, что ты не можешь набраться смелости, чтобы начать разговор, или потерять выражение спокойной сучки достаточно надолго, чтобы кто-то подошел к тебе.
Ты подняла слово "интроверт" на совершенно другой уровень и превратила его во враждебную ситуацию, от которой ты больше не сможешь убежать.
Твоя любовь к настоящим преступлениям и серийным убийцам не делает тебя резкой или умной, это просто делает тебя циничной по отношению к любой жизненной ситуации.
Так что, по сути, даже твои хобби — это способ отвлечь тебя от общества и заставить с подозрением относиться ко всему, что тебя окружает.
Включая твою собственную мать. Женщина, о которой ты рассказывала, иммигрировала, родила и вырастила тебя в одиночку.
Ты говоришь, что твоя мать всегда отсутствует и у нее нет на тебя времени. Но что ты делаете, когда она вносит изменения в свой график ради тебя? Тебе слишком неудобно больше проводить с ней время наедине, потому что ты все еще затаила на нее обиду.
Так вот, ты не сказала мне, что это за обида. Черт возьми, ты даже не упомянула это слово. Но я не идиот. Я знаю, что между вами вражда, и ты просто вымещаешь это на ней.
Ты говоришь, что ненавидишь черлидинг и черлидерш, но ты все время отражаешь их отвратительное поведение. И в глубине души ты восхищаешься своим капитаном, потому что она — все, чем ты не являешься. Ты проклинаешь ее при каждом удобном случае, но ты в восторге от того, насколько комфортно она чувствует себя в своей собственной шкуре.
Чего нельзя сказать о тебе.
Ты не только ненавидишь себя, но и иногда стремишься уничтожить себя.
И твой последний метод для этого — своего рода фетиш о том, что за тобой гонятся, в конце концов ловят, а затем насилуют. В каком мире кто-нибудь счел бы это нормальным?
Тот факт, что ты хочешь этого в первую очередь, должен быть тревожным сигналом.
Остановись.
Сходи к психиатру и получи какую-нибудь помощь.
Потому что в этот момент ты просто выходишь из-под контроля. И довольно скоро тебе наскучит этот фетиш, и ты уничтожишь себя, используя другой метод.
Что это будет дальше? Алкоголь? Наркотики? Проституция?
Может быть, ты окажешься в одном из этих психиатрических отделений, поедая собственное дерьмо.
О, мне очень жаль. Было больно?
Мне все равно. Я начал писать тебе не для того, чтобы быть единственной аудиторией твоих вечеринок жалости или попыток заставить чувствовать себя более грандиозной, чем ты есть на самом деле. Я, настоящий и незамутненный, и таким я буду с этого момента. Мне надоело притворяться милым и притворяться, что я одобряю дерьмовые решения, которые ты принимаешь.
С этого момента ты будешь получать от меня проверку на реальность.
Если тебе это не нравится, мне плевать. Не отвечай. Но я продолжу писать. Не читай мои письма, если это заденет твое хрупкое эго, но я продолжу их отправлять. Иди жалуйся на таможню. Серьезно. На данный момент мне нечего сказать. Продвигаясь вперед, мы сделаем это по-моему.
P.S. Это моя настоящая личность. Все предыдущие письма были о том, что я преуменьшаю это и веду себя хорошо. В последнее время у меня был тревожный звонок, и я понял, что всегда был ублюдком, так что бессмысленно притворяться, что я тот, кем я не являюсь.
До следующего раза, Юки-Онна.
Люблю (но не по-настоящему),
Акира
ГЛАВА 23
Наоми
Если у меня и были сомнения насчет того, что я окончательно сойду с ума, то они исчезли.
Я сумасшедшая.
Это были две недели чистого безумия. О том, как я бегала по лесу и как меня преследовали по моему темному дому, когда мамы не было дома. Две недели притворяться, что мой монстр — не та футбольная звезда, по которой все пускают слюни в кампусе. Две недели дрейфа.
И за эти недели я почувствовал себя более живой, чем за всю свою жизнь.
Или, точнее, с тех пор, как он был вытеснен из меня во время той красной ночи.
Но даже ощущение того, что ты живая, омрачено чем-то другим. Что-то жутко мрачное и навязчивое.
Что-то… плохое.
Я признаю это, даже несмотря на то, что пытаюсь держаться за фантазию, за зависимость. К тому факту, что я не просто плавающее существо посреди тысячи других.
Я особенная. Я другая. По крайней мере, для него.
Не для Себастьяна, а для его звериной стороны.
Тот, кто не принимает "нет" в качестве ответа и получает удовольствие от того, что я плачу и корчусь, когда он душит меня своим членом, а затем ломает меня им.