А самый громкий скандал разразился с так называемым «держателем полицейского общака» Захаровым. Случайно в квартире его сеструхи нашли несколько пудов ассигнаций. Откуда 9 мильярдов у полковника – сумма, сопоставимая с бюджетом Калуги? Он чесал репу, но так ничего и не придумал внятного. Ну, лежат и лежат – складированы они здесь. Обыватели, конечно, сразу догадались: молчит и будет молчать, он хоть и страж закона, но не дебил. Рот раскроет – не жилец, везде достанут, даже на Курилах.
Дали ему 13 лет колонии за взяточничество. Небось целый обоз из подвод деньги вез полковнику. А в деле фигурировали какие-то халявные, в полцены, обеды в кабаке. Смех, да и только. И оштрафовали Захарова еще на 117 миллионов. Говорят, в специальной тетрадке, где полковник записывал свою бухгалтерию, напротив суммы в 43 миллиона рублей было написано: «Мелочь». Но все равно приятно.
Вот так и служат царю полицейские. Да тому, кажется, без разницы, на какую бутылку околоточные подданных сажают и на углях или в вареном виде любят генералы осетрину – главное, чтобы полиция народишко в узде держала.
Есть еще сыскное ведомство в царстве-государстве, но оно в крышевании не замечено вроде бы. Может, и есть где, но распространения их услуги не получили. Может, из-за того, что полномочий карательных маловато у сыскарей: ни из уголовки вытащить, ни конкурента закошмарить.
В чем преуспели эти ищейки, так это в преследовании всяких несогласных. В этом деле служивые – верные псы режима. Как пройдет какая-то демонстрация или кто-то супротив власти принародно выступит – сыщики тут как тут, только кликни «фас». По всей стране проводят одновременные обыски и задержания. Прессуют уголовными делами возмутившихся несправедливостью жизни: студентов, медиков, педагогов и прочих злодеев. Вот бы так с настоящими преступниками боролись! Но – нет, те ведь социально близкие. И вместо того чтобы на тех же наркоторговцев массовые облавы устраивать, кошмарят критиков царизма.
Мать-одиночка что-то там необдуманное в интернетах написала – тут же летит бригада сыскарей. Вопли, слезы, изъятия, протоколы.
Экстремистка потребовала прекратить воровать из казны и привлечь к ответственности зажравшихся хапуг? Это что же выходит – на элиту руку подняла? Получи домашний арест (это в лучшем случае) и вслед – миллионный штраф по суду, чтобы другим холопам неповадно было…
Начальник ведомства, главный сыскарь генерал Байстрюк, пыжится, конечно, доказать, что он тоже силовик и не слабее ни надзорника Пайки, ни шефа городовых Барабанцева. И это ему удается главным образом потому, что он – однокурсник самого царя.
А еще ему удается безнаказанно нарушать кучу законов государства: вопреки закону о госслужбе и о гостайне, генерал Байстрюк, секретоноситель наивысшего уровня, является еще и коммерсантом – собственником 50 % риелторской фирмы в Богемии. Там, в краю кнедликов и пива, и квартирка у него имеется, и вид на жительство. То есть полноценный запасной аэродром в стране, относящейся к лагерю вероятного противника.
Но в регулярные скандалы Байстрюк попадает в родном царстве. Как-то один писарчук утверждал в газете, что главный сыскарь оказывал покровительство легендарной банде на юге. Бандиты Царапки (по фамилии главаря) держали в ужасе целый край. Генерал страшно возмутился и, по словам писарчука, вывез его в лес, где заявил:
– Пишешь все чего-то, пишешь… Беда с вами, слишком умными. Кто ты, мышь компьютерная, и кто – я? Вот отправлю сейчас одну твою руку шелудивую в Бурятию, а вторую – в Гусь-Хрустальный, а остальное тут закопаю. И потом сам расследовать буду…
Поднялся хай среди коллег писарчука: как, мол, так – генерал-силовик, а ведет себя как бандос. Байстрюк, ясное дело, в отказ: в лесу, дескать, не был уже много лет, так как работа настолько напряженная, не до поездок на природу.
Короче, замяли как-то скандал, но осадочек остался.
Крыши разных ведомств между собой мало чем отличаются, но одна стоит особняком. Ежели вы, судари мои, решите завести себе покровителей из числа сотрудников тайной службы, то обязаны быть в курсе: занимаются они всем вышеперечисленным тоже, но у них вход – рубль, а выход – доллар. Подданный, ушедший под их руку, должен быть готов к тому, что ишачить на сыновей плаща и кинжала придется всю оставшуюся жизнь. Зело злые они сейчас, ибо не успели к дележу пирога прошлой империи. Вот и наверстывают. Не успеешь оглянуться, как дарственную на имущество им подпишешь.
Названия разных силовых царевых служб из трех и более букв к ночи поминать не станем. И каждая из них считает себя круче остальных: мол, мы из стали, а другие – из говна и палок. Хотя если поглядим на подвиги этих служак, то увидим, что былые навыки они растеряли.
Как и повсюду: врачи диарею и гонорею путают, учителя сами диктант, который диктуют, не напишут без ошибок, инженеров в цеху первые полгода к оборудованию не подпускают, а проектировщики такого напроектируют, что лучше держаться от построенного подальше. Даже летчики, которые всегда считались эталоном, подводят: один вон педали при взлете перепутал, как жена олигарха за рулем подаренного автомобиля. И сам погиб, и угробил целую спортивную команду. Другой – самолет в крематорий превратил.
Службу соглядатаев с холодными руками и горячей головой, как и их армейское ответвление, не миновала чаша сия. Повсюду кабинеты заняло поколение сотрудников с одной извилиной, да и та между ягодиц.
Никто не нанес престижу плащей и кинжалов столько ущерба, сколько они сами – делом Скрипачей. Это не профессия, а фамилия. Скрипач присел у нас за шпионаж в пользу Великобритании. Но его обменяли на коллегу, парившегося в застенках Туманного Альбиона.
Жил себе там поживал, пил пиво по воскресеньям, читал газету и ел овсянку по утрам, хотя и противно было. А однажды Скрипача и дочку нашли в состоянии нестояния в одном городишке. Заподозрили отравление. Под раздачу отравы попали также местный полицай и пара бомжей.
Аглицкие эскулапы выяснили, что траванули компанию зверским ядом «Старичок», изготовить который могли только в одном царстве-государстве. Злые языки заговорили, что у Скрипача были какие-то подметные данные на старика Ватрушева. Вот, мол, и посетил его «Старичок».
Наши власти, ясное дело, пошли в полный отказ. Министерство внешних сношений забилось в истерике: какие ваши доказательства, вы все врете, англичанка гадит и прочие аргументы.
И тут тамошние бобби выкатывают неубиваемую доказуху. Засняли уличными камерами двух братков, которые подходили к дому Скрипача и вообще шастали по округе туда-сюда. Вычислили. Двое из ларца, Петров и Водкин, когда их спросили о причастности, интеллигентно не согласились:
– Пацаны, да че вы гоните! Мы, сколько себя помним, мечтали в этот городишко попасть, осмотреть шпиль с часами и вообще оторваться. Никакого «Старичка» у нас не было, а этому предателю, который кони чуть не двинул, веры нет. Сто процентов – задвинулся джином паленым, вот и сплющило его…
Премьерша английская не поверила и сказала: да это русские диверсанты! Они под Москвой в лесу сидят и вредят по всему миру.
– Мы уже их нашли, – зловеще молвил наш царь, – они гражданские, конечно…
Англичане сразу начали жалеть незадачливых Петрова и Водкина: всем известно, что бывает с теми, кого у нас тайная служба находит.
Даже Штирлиц был дальше от провала, чем Петров с Водкиным. Особенно когда выяснилось, что паспорта им один писарь и в один день оформлял, и различались они всего на одну цифру. Ну да ладно, хоть Англию на халяву, за казенный счет, поглядели…
Да уже, коли общественную организацию, призванную объединить всех офицеров страны, возглавляет персонаж, ни дня не служивший, откуда ж профессионализму-то взяться?
Венец этой пирамиды из портянок, дубинок, балаклав и мигалок – суд. Который, как известно, у нас самый гуманный в мире. Не верите? А вот вам. Как-то раз случилась в сельской местности авария: судья, выпив с кумом самогонки, помчал на телеге домой. И по пути сбил насмерть двух крестьян. Ну, выпил человек, бывает, увольнять его, что ли, за это? Так пробросаемся судейскими кадрами, если каждого увольнять, кто с кумом в выходной посидел. Вошли в положение: судьей по этому делу назначили его самого и он сам себя оправдал. А семьям убиенных крестьян еще и штраф выписал.
Как говорится, друзьям царя – все, а крестьянам – закон и силовиков на воротник. Но сколько веревочке ни виться… Как однажды сказал видный экономист Егорка, «в какой-то момент у авторитарного, не очень популярного режима вдруг не оказывается ни одного надежного полка». Егорка был внуком командира полка, поэтому он знал, что говорил. Видно, чувствовал что-то…
Короче, вот тебе сказка, а мне бубликов вязка.
Мал Димонов, да вонюч
У каждого солидного монарха должен быть шут. Но не у каждого этот шут становится № 2 в иерархии царства-государства и даже на время присаживается на трон.
Димонов хоть и вздергивает подбородок, чтобы казаться выше, и несет перед народом такую пургу, что сразу попадает в анекдоты, но тем не менее обладает изворотливым умом, каким-никаким весом аппаратным и солидными активами, заныканными, как водится, в тридевятых царствах и поэтому трудно выявляемыми. Впрочем, и в родном царстве-государстве у него много чего имеется.
Родился Димонов в городе на Неве. Мама с папой – университетская интеллигенция, научившая сына читать книжки, ежедневно протирать тряпкой кроссовки и обильно говорить ни о чем. Питерская окраина, где он вырос, – это пиво у ларька, кассетный магнитофон на парапете набережной, аборты в 16 лет и драки по выходным на школьном стадионе. Но Димонов-подросток, по воспоминаниям сверстников, как-то умудрился всего этого избежать: ни одного привода в милицию, ни одного фингала под глазом, ни одного скандала с соседями из-за портвейна и мата в парадном. Он даже ни разу не написал копотью от зажигалки Deep Purple на лестничной побелке (хотя группу любит). Ботаник в тылу врага, короче.