Так вот, была у него и его коллег по межмировому планктонизму традиция перекусывать в забегаловке. Ну такой, полубар-полуресторан. И полузакусочная, как это ни парадоксально с математической точки зрения.
Так вот, облетая башню, я у двух ворот из трёх видел знакомую по воспоминаниям планктона вывеску над небольшими домишками. Видимо, этакий аналог сетевого ресторанчика. Владелец которой то ли родич, то ли оказывает интимные услуги повышенной эксклюзивности какой-то шишке из Мировой Башни или Башни Врат.
Впрочем, причина эксклюзивного положения жрален мне до Пущи, даже не Болотной. Важно то, что гипотетически есть возможность заняться какой-нибудь ремонтно-починятельской хренью. Теоретически, можно и просто пожрать, но тут недостаток — упорно жрать в забегаловках на разных ярусах, при этом будучи плетельщиком и фоня эфиром (каким — хер поймут, но сам факт манифистации я не скрою) в сторону Башни…
Так можно и на предупредительный в голову нарваться, без шуток.
А значит, надо мне сделать так, чтобы у этих ресторанчиков произошёл некий технический баг. Причём желательно у всех вдоль Башни: мало ли, в какой-то не тот Мир вщемились. И чтоб обратились ко мне…
Кажется — нереально. Но на самом деле даже для “среднего” плетельщика — не большая проблема. А я — хороший плетельщик. Не говоря о том что даймон, что выводит возможности на невозможный уровень.
Правда в одну забегаловку мне зайти надо. Причём сделать это естественно, для перекуса. И — работать, со страшной силой.
Тут крылся ещё один, довольно занятный станционный выверт: вычислительные и автономные условно-разумные устройства и прочее подобное было ОЧЕНЬ ограниченно. Причём причин, как во многом тут, две. Первая — опасность эфирных когитаторов. Тот же Архив — не может существовать без оператора. Оператор создаёт свой Архив, каждый оператор — свой. И “обрести сознание” и прочее подобное созданный на основе Магии Баз Данных инструмент-интерфейс не может физически.
А вот с местной интеграцией эфира мыслящая машина… Даже мне страшновато, потому что пугалки про “серую слизь”, “Кибердайн Системз”, ну и прочее подобное, с добавлением эфира перестают быть пугалками.
При этом, возможно делать гораздо больше и лучше жёстко запрограммированные вычислители. Нельзя мыслящих дроидов — так можно клепать автоматонов, нацеленных на конкретную и ограниченную цель. Много что можно, на основе имеющихся технологиях, не говоря о извлечённом из Миров: одухотворённый механизм — чем не вариант? Но станция работает на благо глав корпораций. А им всё это не надо, как понятно.
Ну так вот: у меня мысленно-интуитивная интеграция с Архивом, это раз. Далее, мои модные и стильные защитные очёчи имеют потенциал к зачарованию. Выводить текстовые данные через Архив на них — милое дело. Можно через интуитивное понимание, но не слишком привычно и удобно: мне придётся плести информационные потоки, а делать это, не видя, что делаешь, части меня, которая Брамак — банально неудобно и непривычно. Так что надо, начал я накладывать заклятия на очки. И только успел наложить заклинание, протестировать не надевая — стук.
— Да блин, вот неугомонные! — буркнул я, накидывая комбез и топая вниз.
Посетитель был один, артефактов повышенной злостности не имел. Так что высунул я бородатую хмурую морду за порог. И немного удивился: на пороге стояла фифа. Именно фифа, слов других нет. Явно резаная-перерезанная — кукольное лицо, осиная талия, стенобитные сисяндры, вздутая и вздёрнутая попа. В общем — “красотка”, хотя до “красоток” Мира Мороза не дотягивающая — там были натуральные ксеносы. Заслуживающие исключительно сожжения огнём своими блинообразными рыбьими губищами, барабанно натянутой кожей с вечно выкаченными глазищами. Ну и прочими атрибутами своей “красоты”.
Но хоть и не была она ужасающей, но фальшивой до безумия. И подчёркнуто деловой комбез был фальшивкой — декольта была такой, что топик держался на оттопыреных сосках, частично их открывая. Разрезы на бёдрах (и на заднице, как я узнал вскоре) — в общем, не деловая одежда, пусть и разукрашеная, а спёртая из секс-магаза аксессуарина.
— Господин Брамак? — захлопала на меня фифа ресничищами такой величины, что я на всякий поплотнее ухватился за дверь.
— Ну? — проявил я небывалую вежливость.
— Мне вас порекомендовали… Я недавно вступила во владение… Может, впустите меня? — поиграла ресничками и аж облизнулась фифа.
— Может, — хмуро ответил я. — Род услуг? Имплантацией, особенно косметического толка, сейчас не занимаюсь.
— Прекрасно, мне это и не нужно, — захлопала она своими ресничищами.
Потому что, лядь, всё что можно, уже сделано! — чуть не рявкнул я. Но удержался, вопросительно приподняв бровь.
— Мне нужно проверить партнёра по торговле…
— Данные! — рявкнул я, на что девица захлопала буркалами удивлённо, ну и пальцами с когтями, которых бы не стеснялся и Леший, по терминалу на руке.
— Данные по партнёру будут. Три сотни кредов, полчаса работы, — отрезал я через минуту.
— Согласна. И может мы договоримся? — определила телодвижениями фифа “как”, наградив меня временной импотенцией.
— Всяко бывает, — буркнул я.
И впустил фифу. Можно было бы и послать, но хотелось проверить — не подсыльная ли она. Мне она как источник дезинформации может пригодится. Ну и резко менять привычки Брамака в заметных мелочах я находил неправильным. Он не всегда выходил (и надо не бегать, как дурак, к дверям, сделал я зарубку в памяти), но выйдя — всегда называл цену. А полчаса — ерунда, сделаю.
Поднялся в плетельную, плюхнулся за терминал, внутренне ухмыльнувшись розовому ушку в окружении пары золотых локонов. Аккуратно греющего себя, высовываясь с верхнего лестничного пролёта. Ну и пусть слушает, не страшно.
И стал бегло знакомиться с данными — моя посетительница скоропостижно овдовела на днях. Вдовушка, понимаешь, прожив в супружестве счастливых шесть дней. А супруг… трёхсотлетний владелец сети магазинчиков. И его отпрыск в совладельцах, который и оказался “партнёром”.
При этом, заинтересовался я, фифа супружника не убивала. Разве что затрахала до смерти дедушку. Правда, её предыдущее место службы в медицинской клинике намекает на “демпинговые потрахушки в свете имеющейся информации”. Впрочем — хер бы с ней. Чей-то, только не мой.
Проверил копошения сынули: сынуля с неба звёзд не хватал, причём не только по причине отсутствия неба и звёзд на станции. Ну и не копошился в адрес фифы никак — ему, судя по коллекциям виртуальной порнухи, доходов с текущих трёх магазинчиков хватало.
— Этого не может быть! — замотала головой и заколыхала сисяндрами фифа так, что чуть не потеряла топик.
— Может.
— Вы уверены, господин Брамак?
— Хотите меня оскорбить? — приподнял я бровь.
— Совсем нет, что вы… Что ж, благодарю вас. А насчёт оплаты…
И тут по лестнице зашлёпали босые пятки. А в арке входа показалась голая Витела. Причём я хрюкал в бороду: если, общаясь со мной, она прикрывалась и сидела стараясь прикрыться, то сейчас прям подбоченилась. Очень неестественно смерила фифу взглядом, выпятила сиськи и пах — умудрилась, блин.
— Господин Брамак, я… — деловито обратилась она ко мне.
— Хрю… — вырвалось из меня. — Иди, Витела, потом поговорим. У меня… хрю!.. Клиент.
— А вы не простудились?
— Нет.
— Понятно, — выдала с совершенно омерзительно перекошенной мордой фифа, гневно отсчитывая деньги. — Сразу должна была понять, что урод с светящимися линзами — может быть только извращенцем! Малолетка, наглая, заросшая, вонючая наверное…
— Да нет, довольно приятно пахнущая, — честно откомментировал я. — Да, если ты не заткнёшься и не выметешься из моего дома — я тебя выкину, — интимно понизил я голос, обратившись к фифе.
Фифа фыркнула, вскочила и выперлась. Молча. Умная фифа, оценил я. А девчонка, растеряв свой пыл, полуприкрывшись, стояла в сторонке.
— Чего тебе? — хмыкнул я.
— А можно мне воспользоваться ванной, господин Брамак.
— Да.
— А взять…
— Да. Бери, что хочешь. И… при гостях одевайся. И ходить голой не обязательно.
— Но вы же, — указала девчонка на то, что я непроизвольно скинул комбинезон.
— При гостях и клиентах — точно надо, — на что девчонка кивнула и ушлёпала наверх.
Точно комедия, проржался я. И решил вообще никаких действий в адрес Вителы не предпринимать — мне банально стало интересно, а во что вся эта ситуация выльется при моём неучастии. Благо несмотря на всё окружающее, фифа мне дала хороший заряд “нестоина” — противная она, всё-таки.
В общем, занялся я подготовкой к своему “поход в забегаловку”. Наплёл плетений-заготовок, что, в сущности, и было работой плетельщика-взломщика. Хотя степень участия в процессе “переплетения” оператора была, как понятно, повыше степени зарубщиков Мира Мороза.
Закончил, да и попёрся спать, предварительно повесив несколько простейших заклинаний-наблюдателей. Просто… да паранойю я, но так мне спокойнее. Сон на станции — сон и тела, и души. Ну и хоть я девчонку проверил и перепроверил. Несмотря на эротическую комедию сегодняшнего дня. Несмотря на много что — мне неспокойно.
И завалился в койку. Стал засыпать, и тут плетение доносит тихие всхлипы. Блин, рыдает. Вот точно, рёва-корова и плакса-вакса, в одной девчонке.
Тем временем, сигналка показала, что пятки топают по полу в сторону моей спальни. Ну и притворился я спящим, а сам подготовил лёгкое электрическое заклинание — парализует агрессоршу, если я перед этим благодушно обманывался.
— Господин Брамак! — послышался голос девчонки с порога, на что я слегка повернулся, продолжая лежать с закрытыми глазами. — Господин Брамак, вы спите?! — уже громче озвучила она.
— Уже — нет, — ответил я.
Потому что так — не покушаются. Она меня реально будит.
— Чего хотела?
— Простите, господин Брамак… Я не могу заснуть. Можно я лягу с вами?