Отреагировали на грохот и треск раздираемого металла, ну и пырятся на меня, придурошная парочка.
Придурок мужского полу явно был в полностью неадекватном реальности состоянии. Просто пырился на меня охренело, раззявив, по примеру жоповладелицы, пасть. И даже слюнку из неё пустил. А вот придурошная на елде подскакивать прекратила, наклонилась к роже придурка и явно что-то в ухо толковое сказала, поскольку придурок судорожно кивнул. И мобиль, сбавив скорость, стал разворачиваться к ближайшей площадке Башни.
Это они предусмотрительно, отметил я, опуская занесённую руку с когтями, вместо намеченного удара. Я бы колымагу этим ударом лишил бы целостности негатора, так что помахал бы с воздусей несущимся к лепёшочному будущему любовничкам.
Как-то реально взбесился: мало того, что чуть не убили, так ещё чертовски больно!
Мобиль тем временем шмякнулся на площадку. А через секунду к нему присоединился ментокрылый мусоршмидт, сбавивший скорость и следующий за нами. Я выдрал когти, встал на ноги, ну и любовался краем глаза веселой группой товарищей, вытаскивающей из мобиля косого в дрезину парня, со спущенными штанами и явно не боеготовым писюном. И девицу, с задранным до ушей топиком и без нижнего прикрытия вообще. Девица, кстати, тоже была несколько тёпленькая, но несколько более вменяемая, чем не стоящий на ногах парень.
Служба безопасности станции требует предоставить личные данные. Предоставить? Да/Нет
Злобно мысленно ткнул в “нет” и продемонстрировал ментам соответствующий жест. Учитывая когти на лапах — жест получился ОЧЕНЬ выразительным. И вообще — когти вышли каким-то безумным, металлическим, крио-энтропийным артефактом. Если бы я знал, что такое могу сотворить… Хотя чёрта с два осознанно сотворю. Это у меня на вдохновении вышло, от клевка жареным мобилем в соответствующее место.
— Предоставьте личные данные… — начал было мент, на что я продемонстрировал соответствующий жест второй рукой.
— Нахер иди, — дополнил я. — Сословие моё знаешь. Остальное — не ваше дело. Занимайся этими, — указал я на парочку. — А я весь из себя потерпевший, — задрал нос и выпятил бороду я.
Мент чем-то, что в его цеху заменяет душу, пострадал, но посыл скушал. И начали они крутить парочку, даже не озаботившись их облачением. В общем выходила ожидаемая картина. Мажор восьмого ранга и искательница всякого интересного десятого ранга. Судя по тому, что она не удолбаная в дрезину — на что-то рассчитывала. Ужрались (или обдолбались) в кабаке, выдвинулись в новый кабак, аж на нижнем уровне. Есть у меня подозрения, что искательница непонятного из этого путешествия бы не вернулась: хотел бы мажор её просто оттрахать — повёз бы домой или в арендуемое помещение. А девицу среднего яруса тащить в кабак на нижние уровни… Ну, впрочем, вряд ли у него бы что-то вышло. Бухой в дрезину.
В машине бухой в дрезину врубил ручное управление, демонстрируя “вот какой я крутой”. Девка, теряя детали туалета, взбирается ему на предварительно взбодрённую елду, в стиле “я вся ваша, мой херой”.
Ну и врезается этот парад пьяного дебилизма в мою непричёмистую персону. Мажор, в процессе рассказа, несколько оклемался (точнее, его нейроимплант вывел водители обменных процессов на форсированный режим — среагировал на ситуацию). Несколько раз пробовал вякнуть “прошу звонок другу”, в качестве которого значился какой-то корпоративный чин восьмого ранга, предок этого недоразумения. Менты эти потуги встретили не сильными, но чувствительными тычками и рявком: “отвечать на вопросы!”
При этом — пырились на меня. Типа как отреагирую. Я реагировал похерестично — в данном конкретном случае я бы его сам озвиздюлил до увечий. Если бы было не лень, да и вообще.
— Гражданин… представитель седьмого сословия, — наконец обратился ко мне мент. — Заявляете ли вы о факте покушения?
Придурки немножко позеленели — последствия подобного могли быть окончательными в их бестолковой жизни. Причём не самыми приятными.
— Кончить успел? — поинтересовался я у девицы.
— А-а-а?! — выпручила она буркалы.
— В тебя. Кончить. Успел? — уточнил я. — То что ты без контрацептива — я и так вижу.
— Э-э-э… А-а-а… да.
— Тогда выдвигать не буду, — отмахнулся я.
— А-а-а… — завис уже мент. — Не скажете — почему?
— Таких недоумков, — тыкнул я в придурка пальцем, — надо убивать ДО того, как они размножатся. А сейчас — уже поздно, — скорбно вздохнул я. — Выдвигайте обвинения по нарушению правил Вселенной, — озвучил я формально верное, но чертовски смешное, с моей точки зрения, предложение.
— Ага, — ошалело выдал мент.
— У меня дела… блин, всё настроение испортили, придурки! Надо бы мне выпить и закусить, — на ходу пробормотал я.
Забегаловка была этажом ниже и не так далеко. Так что сиганул я в пропасть, уже более-менее спокойный. Но обеспокоенный.
Итак, есть ряд ситуаций, в окружающей меня реальности, которые СЛИШКОМ завязаны на мои желания. И СЛИШКОМ подозрительны в своей скорости исполнения.
Хотел потрахаться — вот тебе практически идеально подходящий, не только физически, но и по ряду запросов карачунистой души, объект. Случайность, бывает. Но!
Я спускаюсь вниз, думая о том, что вот “шита белыми нитками” моя причина посетить кабак, ну да и хрен бы с ним. И тут же в меня врезаются эти ипущиеся придурки. Делая причину — железобетонной.
Для однозначных выводов выборка не репрезентативная. Но звоночище ОЧЕНЬ громкий. И, кажется, причина в даймоне. И соответствующем свойстве окружающего эфира. Он кристаллизован, но… В общем, надо бы мне ОЧЕНЬ аккуратно в этом месте с желаниями и воображением. Постоянная бдительность и прочие моменты.
В конце концов, может быть, всё случившееся — случайность. Ничего невозможного не было, но… Буду себя получше контролировать. И желать живым, в разуме и целым попасть в Беловодье, к моим девочкам. И Вита пусть живая и довольная будет, на всякий случай пожелал я. Всё же, в определённом смысле, мы в ответе за того, кого оттрахали сексом и собираемся трахать в ближайшей перспективе, отметила моя высокоморальная персона, вваливаясь под сень кабака.
11. Мировое копошение
Моё появление в забегаловке “Мировой” вышло в ОЧЕНЬ отмороженном стиле. Дело в том, что задумчивый я так и не убрал свежесозданные металлические когти. Да и вообще видок у меня был очень стильный, модный, отмороженный.
А на входе в двухэтажное квадратное здание под голографической вывеской был этакий охранный тамбур. Я вот думал, это атрибут среднего яруса, но, видимо, “обслуживание персонала Мировой Башни” — основная цель кабака. И посторонние либо проходят мордоконтроль, либо вообще не пускаются.
В общем — не подумал-не подготовился, осудил себя я. Ну, с другой стороны, не так уж много времени и сил потратил, если сейчас обломлюсь. Да и намёк с этими ёпырями-терористами небесполезный получил.
Так что оскалился я по-доброму высунувшейся из-за зеркального бронестекла роже охранника, став убирать когти на запястье. Попробую попасть, ну а нет так нет. Не единственный возможный подход к Мировой через Мировой. В конце концов, домой вернусь, с Витой утренним моционом займусь (можно и не только утренним), ну и подумаю другие варианты спокойно и не торопясь присмотреться к Башне.
— Уважаемый… — несколько растерянно выдал шокированный моим величием мордоконтроллер.
— Угу, — справился я наконец с убиранием когтей на тыльную сторону ладони.
Вот нашёлся недостаток, хотя исправимый не слишком сложно. А то вообще были у меня мысли, что я сотворил, с перепугу, сверхартефакт идеального вида и типа. Вместо груды кирпичей, до самого дна станции, хех.
Хотя вещь, конечно, была хороша: композит из магического льда и металла, дающий нереальное сочетание прочности и гибкости, с мономолекулярной кромкой чистой энтропийной тьмы. Всё, что можно и нельзя, проковыряет, ну и в определённых условиях — прекрасный аналог нейрохлыста.
Но вот сдвинуть по “задуманным”, но не “продуманным” направляющим когти оказалось задачей нетривиальной. В смысле, чтоб не обзавестись на лапах ощутимым разрезами от них. Но справился, а при выскакивании лапы мне не разрежут. Точно в Беловодье прихвачу, доработаю. Манифестации даймона в материю теми же когтями-прототипами они не только не помешают, но и прекрасно будут сочетаться. И от внешних наблюдателей прикрытие неплохое получится, радовался я.
Но радоваться перестал и требовательно уставился своими тёмными очками на мордоконтролёра. А то уже минута прошла, а он, кроме блеянья “уважаемый”, больше толковых звуков и не издал.
Мордоконтралёр проникновенным взглядом защитных очков и доброй улыбкой впечатлился, встряхнулся, начал извинительно водить руками.
— Уважаемый посетитель, Мировой приносит вам свои искренние извинения, но бар переполнен…
— Даже у стойки места нет? — ехидно приподнял я бровь.
— Э-э-э… — замялся охранник.
Вот понаберут дураков по объявлению, осудил я хреновую работу с персоналом. Да и не учат их потом. Нормальный охранник бы сейчас с похерчелом ответил: нет, всё забито, идите нахер, уважаемый, со всем нашим уважением. А этот мнётся, глазки закатывает.
Да ещё и закопошился, блин, под стойкой.
Запрос от вычислителя бара-закусочной “Мировой” на получение персональных данных. Передать? Да/Нет
Самое комичное в этой ситуации было то, что я мог спокойно послать с подобным запросом вообще любого, кроме пятого сословия и выше. На которые имплант был прописан делать “ку”, хотя я, ознакомившись с писаными законами, разместил в ответ на такой вопрос крупную детальную фотографию эрегированного мужского полового хера. Законам это не противоречило, а что “нерегламентированные права” в серой зоне — ну так на то они и нерегламентированные.
Так вот, комичность ситуации была в том, что тех же станционных ментов я с такими вопросами мог посылать и даже матом. На их запрос они получали мой сословный ранг, всё остальное — моя добрая воля, говорить или нет. А вот заштатному мордоконтролеру заведения — надо предоставить. Он явно не собирается меня пускать, что меня не устраивает. Так что надо сыграть “своего парня”, который я и есть, но исключительно для себя и своих девочек. Для остальных — редкостной душевности засранец и Карачун, но играть надо, куда деваться.