«Зачем выходить замуж? Чтобы постоянно орать друг на друга? Я уже и так наслушалась, как у меня дома родители каждый день отношения выясняют. Я так не хочу быть на них похожей». Ж., 19.
Отношения между супругами могут также изменяться вследствие различий в динамике и характере развития каждого из них. Муж и жена находятся постоянно вместе, а потому они какое-то время могут не замечать изменений. Тем более что учащение ссор часто не рассматривается людьми как сигнал необходимости пересмотра взаимоотношений. Наличие конфликтов, так же как и отсутствие семейной коммуникации и поддержки, является определенным общественным стереотипом семейной ситуации: «все так живут», «это нормально». Когда же изменения станут заметными, может наблюдаться отказ одного или обоих супругов принимать эти изменения и стремление продолжать общение с «фотокарточкой в день свадьбы». Это сопровождается постепенным эмоциональным отдалением вплоть до полного отчуждения.
«Муж стал какой-то не такой. Раньше мы и в кино, и в театр ходили, а теперь этого нет. А он считает, что все у нас нормально, что я все придумываю. Я беспокоюсь, нервничаю, мечусь, а он – как ни в чем не бывало». Ж., 37.
«Она живет своей жизнью, а я – своей. Мы с ней совершенно чужие люди, объединяет нас только ребенок. Я даже сам не понимаю, как все произошло. Жили хорошо, была любовь, взаимопонимание, а сейчас – как будто всего этого и не было. Она совершенно перестала понимать меня. Мне кажется, что она запомнила меня 25-летнего. Не хочет признавать, что все меняется и я не могу оставаться прежним. А она не принимает меня теперешнего, а хочет видеть рядом того молодого человека, каким я был раньше. Но я-то не собираюсь им быть, я просто не могу!» М., 33.
«Чувствую себя достаточно одиноко. В семье в общем-то все в порядке. Дочь радует. С друзьями видимся почти регулярно. Но в то же время понимаю, что каждый человек все-таки одинок». М., 35.
На кризис супружеских отношений часто влияет вступление одного или обоих супругов в кризис середины жизни. Может возникнуть непонимание причин происходящих с партнером изменений – частой смены настроения, ухода в работу, замкнутости и т. п. Отношения становятся формальными или агрессивными.
«Да он зачем-то все ищет смысл жизни, какие-то цели ставит. Видимо, ему не нравится, как он живет. Он в последнее время очень агрессивным стал и все о чем-то думает, размышляет. Очень часто у него настроение меняется. А еще он думает, что любви у нас не осталось, хотя, по-моему, все в порядке. Депрессия у него какая-то, кризис, наверное». Ж., 45.
«Я стала более раздражительной. Мне кажется, что в последнее время мы с мужем перестали понимать друг друга, как-то отдалились. Он тоже изменился. Стал менее внимательным к проблемам семьи, с головой погрузился в работу. Вот приходит домой и сразу садится перед телевизором. А раньше он был просто идеальным мужем». Ж., 41.
«С мужем я не могу разговаривать. Как только подхожу к нему, чтобы просто спросить, как дела на работе, он начинает ворчать, мол, денег у него нет, он не миллионер. Говорит, что мне в любом случае не подойдет та кофточка, которую я собираюсь купить, ведь я растолстела уже до необъятных размеров и мне уже ничего не поможет, поздно». Ж., 42.
«Мужу ничего не нужно. Диван и телевизор – его лучшие друзья. Единственное, что делает – это гуляет с собакой. И раз в две недели пылесосит». Ж., 42.
«Она думает, что самая умная, постоянно учит меня, как жить. Надоело. Лучше бы последила за своей фигурой: растолстела невероятно». М., 41.
«Ей кажется, что я мало зарабатываю. Говорит мне часто: “Ты ничего не можешь”. А я действительно могу только то, что могу. И еще постоянная борьба за лидерство. А главное – она не умеет признавать своих ошибок. Всегда права она». М., 44.
На возникновение кризиса отношений влияет изменение половой активности супругов, связанное с возрастом. У мужчин в зрелом возрасте постепенно снижаются интенсивность и настоятельность полового инстинкта, затрудняется эрекция, ослабляется уверенность в наступлении адекватной эрекции. Если в первой половине жизни психические стимулы легко и быстро вызывали эрекцию, то теперь они перестают быть действенными. У мужа может появиться страх импотенции, у жены – подозрения о существовании внебрачных связей.
Кроме того, на динамику супружеских отношений могут влиять такие явления, как ролевое напряжение и ролевые конфликты. Ролевое напряжение – это тревога, вызываемая избыточными требованиями в рамках какой-либо роли. Ролевое напряжение связано с тем, что супругам приходится иметь дело одновременно с различными системами ролей: семейными и профессиональными. Возникает необходимость установления приоритетов расходования времени и энергии. В результате могут возникнуть ролевые конфликты, вызванные тем, что на работе и дома к человеку часто предъявляются противоположные требования. У некоторых женщин возникает чувство вины перед семьей и домом. Оно полностью субъективно и выражается в различного рода самообвинениях (например, что муж обделен лаской и вниманием, дети мало ухожены из-за того, что работа отнимает у женщины много времени и сил). При этом объективная картина жизненной ситуации может быть во многом иной или даже противоположной.
Различные в динамике развития, ролевые конфликты супругов приводят к проявлению кризиса отношений. Однако, помимо внутриличностных, на него влияют и социальные факторы, например, один из основных – стереотипное представление о близости в браке, которое присутствует в нашей культуре. Оно определяет и ожидания от брака. У нас принято рассматривать близость как растворение партнеров друг в друге, как взаимное слияние. Найти супруга означает «найти свою половинку» и «вместе составить единое целое». Получается, что житейская психология призывает людей вступать в брак для компенсации каких-либо проблемных зон. Тогда, вступая в брак, человек бессознательно возлагает на партнера определенные надежды, о которых тот и не догадывается.
Стереотипной идеей нашей культуры, также способствующей возникновению кризиса, является убеждение, что человека можно и нужно изменить, поскольку «я лучше знаю, как надо правильно жить». Действительно, у нас большинство людей считают, что знают, как лечить, как учить, как воспитывать, как управлять государством. Когда партнер отказывается меняться, другой объясняет это неэффективностью используемых методов и пробует другие. Наконец, выясняется, что изменить партнера невозможно.
«Муж с работы приходит и заваливается газету читать. И что меня больше всего раздражает, когда я прошу его бросить это занятие, он как будто не слышит. Уткнется в буковки и даже не смотрит на меня. Я спрашиваю: “Ты слышишь меня?” Отвечает, что слышит, и дальше читает. Вот пока не вырву вообще у него эту газету – не отреагирует». Ж., 36.
Нередко кризис супружеских отношений приводит к тому, что партнеры обращаются к внебрачным связям.
«Муж стал холодным и равнодушным, а у самой сил не хватает на сохранение домашнего очага. Но тут на помощь пришел человек, который водит меня по театрам, консерваториям, музеям. Муж о нем не знает. У меня возникла забытая тяга к новым знаниям. Пытаюсь модно одеваться. Стараюсь выглядеть счастливым человеком». Ж., 42.
Иногда это может стать предвестником развода.
«Мы прожили вместе 34 года. Последние 1,5 года стали постоянно ругаться. А раньше такого не было. Охладели оба друг к другу, да и приелись сильно. Я однажды в запале сказала мужу, что чем так жить, лучше пусть уходит и не мотает нервы, ведь ругаемся постоянно, до драк доходит. Развестись решили внезапно, сгоряча». Ж., 53.
Однако кризис супружеских отношений в зрелом возрасте нельзя считать фатальным. При достаточной личностной зрелости партнеров он проходит практически незаметно, поскольку его смягчает растущая с течением жизни мудрость супругов, которая заключается в умении принимать другого таким, каков он есть.
«У нас прекрасные отношения с женой. Мы с ней знакомы уже 30 лет. Хотя, конечно, не всегда была только радость, разное случалось. Жена стала неотъемлемой частью моей жизни. Моя жизнь без нее – не моя». М., 51.
Подводя итоги, можно заключить, что динамика внутрисемейного общения в зрелости определяется, с одной стороны, стадиями развития семьи в целом, связанными с рождением и взрослением детей (каждая стадия характеризуется своими задачами, типичными проблемами и требует от супругов перестройки, отказа от некоторых прежних принципов и моделей поведения). С другой стороны, личностным развитием каждого из супругов. Непонимание того, что супружеские отношения не могут оставаться неизменными, подчас приводит к серьезным трудностям и конфликтам.
И то и другое определяет динамику отношений, воздействуя через «призму» социальных факторов – стереотипов восприятия супругов, семьи, детей.
Диалог с ребенком (динамика родительско-детских отношений)
На качество жизни огромное влияние оказывают взаимоотношения с детьми. Даже если другие стороны жизни вполне удовлетворяют человека, проблемы во взаимоотношениях с детьми могут сделать его несчастным. Однако чаще детско-родительские отношения, их динамику и возможные нарушения принято рассматривать исключительно в аспекте развития ребенка. Забывается, что в этих взаимоотношениях участвуют по крайней мере два субъекта и на них обоих сказывается качество этих отношений.
Многие даже не подозревают, что родительство необходимо рассматривать как «школу личностного роста» и что только развивающийся родитель может выстроить гармоничное отношение с ребенком во всех возрастах.