«Иногда люди не хотят слышать правду, потому что они не хотят, чтобы их иллюзии были разрушены».
Я хочу напомнить вам, чем мы сейчас занимаемся. Мы ищем возможные причины распространения все более нарциссической культуры.
Одна из тенденций в нашей части мира заключается в том, что средний возраст родителей сейчас выше, чем несколько поколений назад. Многие люди дольше учатся, берут академический отпуск и путешествуют, работают несколько лет или пытаются реализовать себя. Когда всего этого становится достаточно, тогда-то люди и решают создать семью. Сегодня нередко можно встретить людей, впервые ставших родителями в возрасте сорока лет, что было бы совершенно немыслимо в 1950-е.
Имеет ли это значение? Если вы все еще физически способны ухаживать за детьми, а ваше финансовое положение стабильно, возможно, так даже лучше? В конце концов, этот вариант выглядит куда лучше, чем рожать детей в семнадцать лет.
И хотя существует множество способов взглянуть на этот вопрос, тем не менее у нас выявляется определенная закономерность: тот, кто решил завести детей в сорок лет, естественно, выстраивает свою жизнь определенным образом. Такой человек нашел свой распорядок дня, у него сформировался ряд привычек (хороших и не очень), от которых с возрастом становится все труднее избавиться. От привычки двадцатилетней давности отказаться куда сложнее, чем от той, которая у вас появилась всего шесть месяцев назад. И это уже не говоря о том, что у двадцатипятилетнего человека в среднем больше энергии, чем у сорокалетнего. На самом-то деле мы должны начинать заводить детей лет с восемнадцати. Тише, тише! В действительности я так не считаю. Я лишь пытаюсь сказать, что эволюция, кажется, именно так нас и задумала.
С другой стороны, как я уже сказал, у сорокалетнего человека больше жизненного опыта. Гораздо больше. Он более уверен в себе и нередко имеет финансовую стабильность, позволяющую иметь детей. Он научился контролировать себя и, в идеале, приучился сохранять спокойствие, даже когда ситуация выходит из-под контроля. С маленькими детьми такое случается нередко.
Кто будет лучшим родителем? Понятия не имею.
Но чем старше вы будете, когда у вас появится первый ребенок, тем меньше детей вы успеете родить. Когда я был ребенком, в среднем на одну семью в Швеции приходилось 2,1 ребенка. Затем этот показатель снизился до 1,5 ребенка на семью, а затем снова вырос до 1,8. Единственные дети в семье существовали всегда и становятся все более распространенными. Кроме меня, у моих родителей был еще один ребенок. А вот у самих родителей есть по трое братьев и сестер. У их родителей было примерно по шесть братьев и сестер.
Что случилось? В прошлом для поддержания семьи требовалось больше детей, но по мере того, как экономическое состояние общества улучшалось, рождаемость снижалась. Данные здесь неоспоримы. Никто не может этого отрицать: чем лучше экономика, тем меньше количество детей.
Более того, практически все дети теперь выживают. В начале XX века в Швеции, которая тогда была крайне бедной, из десяти братьев и сестер только пятеро достигали пятилетнего возраста. Детская смертность снижалась по мере того, как общество становилось богаче. В Африке детская смертность сейчас находится на том же уровне, что и в Европе в 1950-е годы. Об этом мало говорят, но прогресс, безусловно, есть.
Возможно, вы думаете, какое отношение это имеет к нарциссической культуре? Одна из теорий заключается в том, что, если в семье есть только один ребенок вместо пяти, этот ребенок будет очень важным для родителей, ведь речь идет о ста процентах их потомства.
Конечно, вы будете стараться заботиться о нем с особой силой. Вы защищаете его всем, что у вас есть. Ничего не может пойти не так. У вас может не быть второго шанса. К единственному ребенку прислушиваются, о нем усиленно заботятся и стараются удовлетворить все его потребности так, как сто лет назад ни один родитель даже не попытался бы. Это было просто невозможно, если у вас было, скажем, десять детей.
А теперь представьте – родители старше среднего возраста очень заботятся и опекают своих детей, их чада привыкают получать максимум внимания. С того момента, как эти дети появились на свет, они находятся в центре вселенной. Они знают, насколько они важны для своих родителей. А потом они становятся взрослыми людьми, готовыми выйти в мир и начать добиваться успеха на своих условиях.
Так какое же отношение все это имеет к нарциссизму?
Риски, связанные с перелетами
Во время длительного перелета мы с женой сидели на своих местах и читали. Позади нас в центре сидела женщина с ребенком, который беспрестанно пинал спинку моего стула. Каждый, кто бывал в такой ситуации, знает, что в конце концов невозможно сконцентрироваться ни на чем, кроме ударов ногой по креслу. Моя жена повернулась и сказала ребенку, чтобы он немедленно прекратил.
Пинание тут же остановилось.
Но самой интересной была реакция матери. Она пробормотала себе под нос: «Можно было сказать и повежливее». Видимо, просьба не пинать тебя в спину последующие два часа – это очень грубо. Могу добавить, что моя жена сказала это совсем не агрессивным тоном. Она разговаривала спокойно, как всегда. Разве что ее взгляд мог быть, как бы сказать… тяжеловат.
Почему мать не отреагировала сама? Она, вероятно, не обрадовалась бы, если бы кто-то позади нее беспрестанно пинал ее кресло. Мы у нее как-то не спросили. Но когда мы выходили из самолета, она бросала на нас враждебные взгляды. Как будто мы устроили ее сыну настоящую порку.
Как нарциссические склонности нормализуются в обществе
Я помню гораздо более давнюю ситуацию, когда моя дочь пришла домой из детского сада и заявила, что она принцесса. Удивившись, я ответил единственное, что пришло мне в голову: «Нет, родная, ты не принцесса».
Может показаться довольно жестоко не подыгрывать фантазиям своих детей, будь они принцессами, футболистами, инфлюенсерами, будущими звездами реалити-шоу или YouTube или просто самыми великолепными людьми на свете. Пусть мечтают играть за мадридский «Реал» вместе со Златаном. Или выйти замуж за принца и получить полкоролевства. Что же в этом может быть плохого?
Я согласен, переживать по этому поводу может показаться излишним. Пока вы не подумаете об этом подольше. Маленькие дети быстро растут. В старшем подростковом возрасте наступает довольно тяжелый период, в который проявляется нарциссическое поведение. Будучи родителем, вам важно не упустить это из виду.
Вы хотите, чтобы ваши дети выросли и стали лучшей версией самих себя. Конечно, вы хотите, чтобы они были сильными и независимыми. Но в то же время вы не хотите обмануть их, заставив думать, что весь мир лежит у их ног.
Где-то здесь кроется великий парадокс. Как дать детям все, что им необходимо, не забирая при этом ничего?
Но давайте начнем с начала.
Как простая футболка может стать началом конца
Совсем маленькие дети сосредоточены исключительно на себе. Между двумя и тремя годами происходит то, чего боятся все родители, – так называемый «кризис трех лет», когда дети начинают проверять границы дозволенного. Они разбрасывают еду, впадают в истерику в продуктовом магазине, гладят своих братьев и сестер по голове ближайшим игрушечным поездом, начинают плакать при малейшей неудаче, отказываются ложиться спать и проявляют множество других очаровательных форм поведения.
Традиционный способ справиться с этим для родителей – сопротивляться давлению, поддерживать друг друга изо всех сил и молиться звездам, чтобы этот ужасный период поскорее прошел. В конце концов, ребенок вырастет и начнет вести себя более приемлемо. Задача родителей – просто держаться и делать все, что в силах.
Последнее, что вы хотите сделать, это подкрепить детскую склонность к неповиновению. Поэтому я немного недоумеваю, когда вижу в городе детей в футболках с надписью «Принцесса». Или «Босс». Или «Я главный». Или «Виталик всегда прав». Или «Царь». Или «Супермодель». Или «Магнит для девчонок». Или «Будущая участница реалити-шоу». Или – да, бывает и такое – «Избалованный». Называть собственного ребенка избалованным? Не так давно подобные вещи произносить было стыдно. И чаще всего это говорили о чужих детях. Это не считалось комплиментом.
Я прекрасно понимаю, что смысл этих футболок не в том, чтобы вырастить избалованных грубиянов. И, очевидно, многие люди находят маленьких детей и похабные шуточки забавным сочетанием. Что же в этом плохого? В конце концов, сами дети не понимают, что во всем этом есть что-то странное. Эти футболки – для родителей. И некоторые из них действительно бывают забавными.
Но возьмем футболку с принцессой. Если вашей дочери в детстве говорили, что она принцесса и поэтому к ней следует относиться именно так, в каком возрасте она сама поймет, что это не следует интерпретировать как то, что она давно потерянная наследница трона какой-то чужой страны? Или зайдем с другой стороны:
если ваша дочь принцесса, делает ли это вас королем или королевой? Или это делает вас просто верным подданным, который должен подчиняться любой прихоти принцессы?
Что мы будем есть на ужин?
Пару лет назад я стоял в местном продуктовом магазине и думал, чего же еще не хватает в холодильнике дома. Рядом со мной стоял молодой отец. Внизу на полу ползал трехлетний ребенок.
Отец спросил ребенка на полу: «Что мы будем есть сегодня?»
Я интерпретировал вопрос как риторический или просто мысли вслух. Но мальчик ответил: «Сосиски!» Отец посмотрел на него с выражением недовольства, глубоко вздохнул и пошел к полке с сосисками. Вспоминая эту историю, я до сих пор думаю то же самое, что и тогда: с чего это вдруг трехлетний ребенок должен решать, что семья будет есть на ужин?
Мои родители, добрые, нежные и заботливые люди, никогда бы и не подумали о том, чтобы позволить мне и моей сестре составлять меню. Если нам не хотелось супа с фрикадельками и клецками, мы все равно ели суп с фрикадельками и клецками. Естественно, это не мешало нам иногда мечтать о том, чтобы папа принес домой свиное жаркое. Но если он этого не делал, мы ели суп с фрикадельками и клецками.
Двадцать лет спустя я сам стал родителем. Одно из моих фирменных блюд – спагетти болоньезе. Все ели его, когда дети были помладше. Только во взрослой жизни мой сын, теперь уже сам шеф-повар, признался, что ему никогда не нравился мой соус. Печально, конечно, но он, кажется, не был серьезно травмирован этим опытом.
В наши дни многие семьи готовят на ужин одно, два или даже три блюда, потому что их дети не хотят есть то же самое, что и все остальные. Дом становится похож на пятизвездочный ресторан. В некоторых семьях идея о том, что все едят одно и то же, кажется совершенно чуждой.
Мне порезать твой сэндвич? Отрезать корочки или оставить так? Как мне это приготовить? Или ты хочешь, чтобы я приготовил что-то совершенно другое? Конечно, сейчас все сделаю.
«Погоди-ка! – возмущенно скажет мне кто-то из читателей. – Конечно, дети могут выбирать, что они хотят на ужин!»
Конечно, могут. Они могут выбирать, чего они хотят. А вот выбирать, что они будут есть, им следовало бы пореже.
Согласно всем научным исследованиям, семилетние дети чаще всего не в полной мере осведомлены о правильном питании и, следовательно, не понимают, почему брокколи для них полезна. Минералы, витамины и антиоксиданты для детей – довольно чуждые понятия. Может быть, они любят кетчуп. Однако кетчуп не является овощем. А брокколи остается недоеденной на тарелке, потому что это невкусно.
Маму и папу тяготят повседневная жизнь и перспектива того, что во время ужина снова придется спорить. Детям, однако, больше нечем заняться. Они не планируют разбирать электронную почту или стирать белье перед сном. Возможно, они даже предвкушают энергичный спор о преимуществах кетчупа над брокколи.
И ты сдаешься. Это естественно. И я тоже иногда так делал, хотя считаю, что был неправ. Мы, родители, стараемся изо всех сил. Но дети учатся тому, что их желания превыше всего. Так же как нарциссы, они не отступятся. Так спорить можно из-за чего угодно – от еды и одежды до времени сна и выбора программы по телевизору. Во многих семьях именно дети решают, как развлекаться в пятницу вечером. Так всех, включая взрослых, заставляют смотреть мультфильмы Диснея.
Сегодня дети участвуют в принятии семейных решений о покупках, хотя еще двадцать лет назад о таком не могло быть и речи. Куда отправиться в отпуск. Как будет праздноваться Рождество. Какую машину купить. Я не шучу. Это происходит все чаще и чаще. Одиннадцатилетние дети влияют на решения ценой в тысячи долларов.
Тот, кто поддается своим детям в таких ситуациях, не думает, что иметь ребенка-нарцисса было бы классно. Но всему должен быть предел. Вопрос, конечно, в том, где провести эту черту.
Я не знаю, где она проходит. Думаю, я и сам совершил бесчисленное количество ошибок, будучи родителем. Я лишь пытаюсь показать вам риски того, что бывает, если давать детям слишком много власти. Ведь иногда обязанности, которые мы возлагаем на них, довольно непростые. Может быть, дать им еще немного побыть детьми?
На данный момент никто не может сказать с полной уверенностью, что произойдет, если вы позволите детям зайти слишком далеко. Последствия предсказать непросто.
Родители-«вертолеты»
Термин «родители-“вертолеты”» все чаще используется в последние десятилетия, поэтому я решил кратко остановиться на нем. Часто высказывается мнение, что, облегчая своим детям задачи, родители портят их и делают неподготовленными к жизни. Если мальчик становится мужчиной, ни разу не столкнувшись с трудностями, как он с ними справится потом? Когда взрослые ведут себя как дети, их поведение считается нарциссическим. Итак, гипотетический вопрос заключается в следующем: существует ли опасность, что определенный стиль воспитания может усугубить существующие нарциссические склонности у ребенка?
Одна из теорий гласит: заботьтесь о своих детях, воспитывайте их, защищайте от очевидных опасностей – но при этом учите справляться с жизненными невзгодами. Готовьте их к жизни в этом мире. По одному маленькому шагу за раз.
Другая точка зрения такова: дети слишком маленькие и хрупкие, и трудные испытания могут навредить им, если они столкнутся с ними слишком рано. Их надо защищать от всех бед как можно дольше. В конце концов, им все равно придется выйти в мир со всеми его опасностями.
Какой же вариант верен? Стоит или не стоит оберегать своих детей?
Раньше родители были строже. Традиционные ценности, такие как пунктуальность, трудолюбие, преданность и защита семьи, все еще имели определенное значение – к лучшему или худшему. Взрослые меньше уважали детей, физические наказания были распространены, и дети часто замыкались в себе. Дети должны были слушаться, а когда возникали конфликты, родители с ними не считались. Люди в целом были гораздо увереннее в своей роли родителей и лучше понимали, какие ценности они хотят передать детям.
Сегодняшние родители более демократичны. Шведские родители, например, больше советуются со своими детьми, чем родители в любой другой стране.
Некоторые называют такое воспитание «интеллектуализированным». С детьми часто обращаются так, как будто они гораздо взрослее, чем есть на самом деле.
Скольким родителям удавалось уговорить ребенка лечь спать, прочитав им лекцию о потребностях пятилетних детей во сне? Понятия не имею. Имеет ли смысл настаивать, что надо завязать шнурки, когда на улице идет снег, если ваш четырехлетний ребенок уже прыгает в прихожей от нетерпения? Трудно сказать. Можно ли договориться с ребенком о том, что сладости надо есть понемногу, если он знает, что в шкафу полно конфет? Не знаю.
Не зная броду
Так, может быть, уступать желаниям и требованиям своих детей вредно? Как обычно, трудно найти точку зрения, которая была бы подкреплена фактическими исследованиями.
В одном датском исследовании говорится, что дети, которых родители гиперопекали, в субъективном плане живут нисколько не хуже других. Это вполне логично. Лучше всего готовы к жизни оказались те, кого родители баловали, но заставляли помогать по дому. Конечно, многим такой результат исследования принесет облегчение, поскольку он частично подтверждает, что в помощи своим детям нет ничего плохого.
Но подождите минутку. Здесь нужно разделить понятия.
Разумеется, детям нужно помогать. Родителя, который не помогает своим детям, трудно назвать хорошим. Но помогать в разумных пределах и устранять все препятствия до единого – не одно и то же. Проблема возникает, когда мы помогаем детям настолько сильно, что они не учатся самостоятельности. Между чрезмерной опекой и игнорированием существует разумная середина. Нужно ли делать бутерброды для двухлетнего ребенка? Возможно. В каком возрасте он должен сам научиться мазать масло на хлеб? В три года? В пять? В двенадцать? Где-то придется провести черту.
А что насчет противоположной фазы жизни? Иногда она напоминает детство. В уходе за пожилыми людьми есть вполне здравый подход: не делать для другого то, что он может сделать сам. Логично! Ведь иначе вы лишите человека значительной части его достоинства. Вы можете сделать пожилого человека настолько пассивным, что он перестанет прилагать усилия и вообще расхочет жить. Значит, гиперопека все-таки может представлять опасность. Пусть человек делает все, с чем может справиться самостоятельно. Не лишайте его права чувствовать себя хозяином своей жизни. А когда он не может справится, вмешайтесь и помогите. А как еще? Но только когда это будет необходимо.
Нужно ли относиться к детям иначе? Стоит ли максимально поддерживать их уверенность в себе, позволяя отвечать за себя самим? Я все-таки склоняюсь к этой точке зрения.
Мы не предлагаем заставлять пятилетних детей менять автомобильное колесо в проливной дождь под угрозой избиения. Мы говорим, что нужно показать им, как работать вместе и функционировать в семье – частичке общества, в которой они живут. И возможно, семилетнему ребенку стоит поручить самостоятельно сделать себе бутерброд. Он, вероятно, понимает, как это делается.
Не давать детям всего необходимого – это, конечно, щекотливая тема, которую очень трудно обсуждать. Возможно, меня будут критиковать за мои слова. Если вы недовольны, это здорово. Значит, эта тема вас волнует. Однако постарайтесь увидеть всю картину целиком, прежде чем принять решение.
Некоторые – но далеко не все – известные мне психологи утверждают, что дети понимают свои потребности так же хорошо, как и взрослые. Просто они не знают об этом – я имею в виду родителей.
Перечитайте это предложение.
Дети знают, что им нужно, так же как их родители.
Что вы об этом думаете? Может быть, в них каким-то магическим образом заложено это знание? Если бы это было так, может быть, нам стоило бы отправить их на работу, а не позволять целыми днями рисовать закорючки.
Риск похода в ресторан
Вы наверняка бывали в такой ситуации: вы сидите в дорогом ресторане со своей семьей. Может быть, вы что-то празднуете. Вы хорошо проводите время, еда вкусная, обслуживание отличное.
За другим столом сидит компания с ребенком – предположим, двухлетним. И этому ребенку все очень интересно! Он бегает и рассматривает все вокруг, хватает вещи и верещит от восторга.
При первом его вопле вы вздрагиваете, потому что не ожидали услышать такое в ресторане. Ваш супруг уже все понял и незаметно кивает в сторону. Там сидят нарушители спокойствия.
Но, может быть, этот дикий возглас был единичным и скоро здесь снова станет тихо. Правда, вы в это не верите, и, к сожалению, вы правы. Вскоре этот ребенок вновь начинает бегать и орать, а родители этого малыша настолько привыкли к шуму, что не реагируют на него.
Наконец один из родителей встает и ловит беглеца. И тут начинается настоящий хаос. Весь ресторан оглашается гневным ревом, за которым следует поток слез.
В худшем случае родитель не выдержит и просто отпустит ребенка. Тогда все повторится. Теперь представьте, что то же самое происходит вплоть до двадцатилетнего возраста. С этим человеком никто не может справиться. Все просто подыгрывают, потому что так проще.
Его нарциссические наклонности воплотятся в жизнь. И я не шучу. Именно так будет вести себя нарциссический ребенок, когда вырастает.
Слезы – кошмар каждого родителя
Кому приятно смотреть или слушать плачущих детей? Их хочется взять на руки и сказать, что все будет хорошо. Но если ребенок не научится принимать отказ, есть риск, что милые выпрашивания сладостей через несколько лет сменятся требованием о покупке ему автомобиля.
Можете ли вы сказать «нет» своему ребенку, когда он делает то, что не должен, или требует то, что ему не положено? Сломаете ли вы жизнь ребенку, если разочаруете его разок? Или он усвоит важный урок? Скажите ему, что за ужином нельзя пить «Кока-колу», и через некоторое время он вас услышит.
Я осмеливаюсь говорить об этом, потому что читал реальные исследования – а не просто мнения – из области детской психологии. Существует очень много доказательств того, что все это реально. Однако эта тема болезненна для многих.
Вернемся к тому ужасному вечеру в ресторане
Представьте, что сразу же, когда маленький ребенок спрыгнул со стула, мать или отец велели ему сесть и вести себя прилично. Так ведь и положено вести себя в ресторанах? Допустим, ребенок понял, что нет смысла пререкаться, он осознал рамки дозволенного и теперь может спокойно наслаждаться своим ужином.
Некоторые из вас, вероятно, удивлены тем, что есть люди, которые этого не понимают.
Все, что вам нужно сделать, это установить границы для вашего ребенка. Потратьте на это какое-то время дома, и все пойдет как по маслу.
Люди делали так на протяжении тысячелетий, почему это не должно работать сегодня?
Другие читатели могут подумать, что я никогда не общался с двухлетними детьми. Какой двухлетний ребенок станет сидеть неподвижно несколько часов подряд? Никакое воспитание, каким бы идеальным оно ни было, никогда не сможет пойти наперекор природе.
Справедливо. Но в таком случае, может быть, вам стоит подождать с походом в ресторан, пока вы не разберетесь с этой проблемой?
Американское исследование показало, что около 80 % населения считают, что дети слишком избалованы. Забавно, но треть респондентов также считают, что их собственные дети избалованы. Как вам такой поворот?
Как я уже говорил, я не психолог. С другой стороны, не нужно быть метеорологом, чтобы понимать, что такое гроза. Мы все еще ищем объяснение росту нарциссизма. В конце концов, должно же это откуда-то браться.
А может быть, просто родители плохие?
Родителей испокон веков обвиняли в том, что они воспитывают детей неправильно. Мои бабушка и дедушка были довольно суровыми и требовательными. И они получали за это много критики. Тем не менее они вырастили довольно неплохое поколение – моих родителей, которые были намного добрее, сговорчивее и позволяли нам гораздо больше. И все же они также получали много критики за то, как воспитывали своих детей. Нас. Мое поколение, еще более вседозволенное, эмпатичное и инклюзивное. Но нас также ждет суровый суд истории. Через пятьдесят лет мы будем идиотами, которые ничего не понимали.
Как мои дети будут воспитывать моих внуков? Понятия не имею. Может быть, следующее поколение просто оставит своих детей одних во дворе и позволит природе взять свое. Они все равно не смогут ни на что повлиять. Они просто завели детей, откуда им было знать? Что бы они ни делали, им будут говорить, что они поступили неправильно.
Шутки в сторону. Быть родителем никогда не было легко. И у каждого есть свои представления о том, как нужно или не нужно себя вести. Возможно, так и должно быть, когда мы говорим о самом дорогом, что у нас есть, – о наших детях. Мы принесли их в этот мир не для того, чтобы пренебрегать ими. Старые родители-тираны, которые считали, что им не нужно ничего объяснять своим детям, уступили место более современным взглядам и подходам.
Но, как мы видели, инклюзивность может зайти слишком далеко. Если вы не понимаете всех сторон конкретного вопроса, у вас возникнут определенные трудности в принятии решений.
Власть развращает абсолютно всех?
В области детской психологии часто обсуждается понятие власти, особенно в связке со злоупотреблением властью. Конечно, родители имеют власть над своими детьми. Они кормят их и заботятся о том, чтобы у них была крыша над головой. Если у вас нет власти, вы не можете быть родителем. Иначе все разговоры выливались бы в бесконечные споры.
И если никому не позволено иметь власть над другими, то почему во многих случаях дети имеют власть над своими родителями? Должны ли менее компетентные люди принимать решения вместо тех, кто более компетентен? Лично я не понимаю такой подход.
Это все равно что попросить нового работника на заводе указывать генеральному директору и владельцам, как они должны вести бизнес. Он может быть прекрасным, искренним человеком – от него даже может отлично пахнуть! Может быть, он действительно в состоянии справиться с этой задачей?
Компетентность или ее отсутствие не имеют ничего общего с ценностью, которую вы придаете конкретному человеку.
Между ними нет никакой связи. Конечно, все имеют ценность, но не все могут делать одни и те же вещи.
Родительская власть должна осуществляться разумным, эмпатичным образом, с целью обеспечить ребенку то, в чем он нуждается.
Сила последовательности
Кстати, о власти. Самая сильная форма власти – это последовательность, о которой я уже говорил в этой книге. Это означает, что вы устанавливаете правила и придерживаетесь их. И в снег, и в зной вы твердо стоите на своем – например, что по вторникам детям не будет никаких конфет. Конечно, сначала вы должны продумать свою позицию. Вы не можете просто изрекать любую ерунду, которая придет вам в голову, и ожидать от детей послушания.
Поскольку большинство людей непоследовательны, у вас перед детьми будет очень сильный козырь. Продумайте все до мелочей. Дайте свое слово. Придерживайтесь его. Это до смешного просто, пусть и нелегко.
Вы также имеете право делать то, что не разрешается делать детям. Предположим, что вы съели кусочек шоколада перед ужином. Ребенок видит это и требует свой кусочек шоколада. Ситуация, конечно, не ахти, но вы все равно можете сказать «нет». Нет необходимости в переговорах. Вы взрослый. Вам можно. Может быть, и не стоит, но все равно можно. Это всегда ваша ответственность. В отличие от детей, у вас другие привилегии. У вас есть право голоса. Вы можете водить автомобиль. Вы можете пить алкоголь. Вы можете курить. Вы даже можете завести больше детей. Вы взрослый человек. Вам можно.
Идея о том, что дети как-то страдают или травмируются на всю жизнь, когда им отказывают в привилегиях, которые положены взрослым, кажется мне странной. Я искал, но не нашел никаких научных доказательств в поддержку этой теории.
Нужно ли нам задуматься о том, не будет ли жестоко с нашей стороны не уделять детям максимум влияния? Что ж, задуматься действительно стоит. Сказать, что у детей есть пределы того, сколько они могут в себя вобрать, совсем не то же самое, что сказать, будто дети ни на что не годны или обладают меньшей ценностью, чем взрослые. Опять же, это совершенно разные вещи.
Мне кажется, ценность человека не должна зависеть от понимания того, что это живой человек из плоти и крови, у которого есть своя особая комбинация сильных и слабых сторон.
Сохраняйте контроль над своей родительской властью. Будьте взрослым человеком. Вы имеете право принимать решения в собственном доме. Вы имеете право использовать простое, но очень полезное слово «нет». От этого вы не станете любить своих детей меньше. Может быть, даже наоборот.
Кто, если не мы, взрослые, осмелится устанавливать рамки того, как мы коллективно будем двигать общество вперед? Если вы думаете, что я преувеличиваю, возможно, вы правы. Но подумайте о другом. Представьте себе мир, в котором каждый считает себя номером один. Как такой мир вообще может функционировать?