Не имеет смысла расхаживать по дому или офису с несчастным выражением лица: никто не умеет читать чужие мысли. Вам всего лишь нужно описать, как ситуация выглядит с вашей стороны. Это может быть сказано как бы случайно. Не нужно устраивать большой ужин и делать из разговора что-то особенное. Главное – это сохранять спокойствие и убедиться, что вас не будут отвлекать.
Сформулируйте то, что собираетесь сказать. Я напишу примерный план, которого стоит придерживаться во избежание недоразумений.
1. Когда ты (опишите действие манипулятора, которое вам не нравится)…
2. Я почувствовал(а) (опишите негативные эмоции, которые у вас родились).
3. Если бы ты прекратил (неприятное поведение) и вместо этого (опишите поведение, которое, на ваш взгляд, уместно в данной ситуации)…
4. Тогда бы я почувствовал(-а) (опишите эмоции, которые бы вы хотели переживать вместе с партнером, начальником, коллегой, мамой – с тем, с кем разговариваете).
Нужно говорить именно в таком порядке. Тогда посыл будет ясен и есть вероятность, что манипулятор действительно вас услышит. Если он нормальный человек, который просто запутался, то, скорее всего, вы увидите изменения.
Вот реальный пример человека, с которым я работал пару лет назад.
1. Когда ты повышаешь голос и кричишь на меня…
2. Я боюсь и испытываю беспокойство.
3. Если бы ты перестал кричать и говорил бы спокойно…
4. Тогда я бы больше уважала и ценила тебя.
Или:
«Когда ты говоришь, что все время чувствуешь себя одиноко, я становлюсь беспомощной и несчастной. Если бы вместо разговоров об одиночестве ты рассказала, чем вы занимались сегодня с папой, я бы почувствовала себя спокойно».
На рабочем месте разговор мог бы звучать так:
«Когда вы называете меня некомпетентным, я чувствую себя бесполезным и просто хочу уйти домой. Если бы вы указывали на конкретные ошибки, а не на уровень моего интеллекта, мне бы хотелось развиваться и делать свою работу еще лучше».
Если именно сегодня вы чувствуете прилив сил, то можете быть смелее:
«Когда ты жалуешься на плохое самочувствие и намекаешь, что это моя вина, меня парализует. Вместо того чтобы лежать в постели и притворяться больной, тебе бы стоило одеться и сделать что-то полезное. Тогда бы я заново поверил в наши отношения».
Так мы ломаем систему, не правда ли? Вы будете удивлены реакцией.
Как видите, каждый пример построен по четкой схеме. Вам стоит взять карандаш и бумагу и сделать заметки прямо сейчас. О чем вы думаете в первую очередь? Что вы думаете о поведении волнующего вас человека? И что бы вы хотели в нем изменить? Запишите четкие формулировки и прочитайте их вслух несколько раз.
Говоря о поведении манипулятора, сохраняйте спокойствие и дружелюбный тон. Знаю, сказать легче, чем сделать, но с каждым разом вам будет это даваться все проще.
Чтобы сделать все предельно понятным, стоит выбрать следующие выражения:
«Понимаю, это твой выбор – кричать / плакать / обвинять меня, но теперь ты знаешь, что твое поведение заставляет меня чувствовать себя несчастным / испуганным / бесполезным / неуверенным в себе».
Почему это важно? Вы сказали вслух то, чего манипулятор не ожидал услышать, – определили его поведение как преднамеренный выбор. Отметили, что чувства – это зона личной ответственности. Если бы вы намекнули на его вину в ваших негативных эмоциях, то увязли бы в бесплодном разговоре.
А теперь пришло время манипулятора показать, услышал он вас или нет.
Вам нужно сделать это в течение нескольких недель или даже месяцев. Хочу напомнить: вы находитесь в процессе восстановления контроля над собой, чувствами и, фактически, над своей жизнью. Оно того стоит. Поверьте мне.
Кем бы ни был манипулятор – вашим мужем, партнером, начальником, коллегой, ребенком, мамой или ужасным другом, с которым вы давно хотите прекратить общение, – не думайте, что все пройдет гладко. Вряд ли этот человек ответит: «О, я понятия не имел! Извини, я немедленно все исправлю».
Нет, изменения требуют времени. Переход от плохого поведения к хорошему может занять месяцы, именно поэтому я напоминаю вам о силе последовательности.
Вы открываете свои карты и двигаетесь в выбранном направлении.
Раз вы сказали, что не принимаете определенного поведения, то должны придерживаться своих принципов. Если манипулятор окажется психопатом, он сразу же согласится с вашими условиями, а после начнет нажимать на болевые точки. И ударит гораздо сильнее, чем вы могли бы ожидать.
Сила последовательности в действии.
Когда манипулятор пытается на вас воздействовать – не разговаривает, кричит, ругается, хлопает дверьми или кулаками по столу, бросает злые взгляды, презрительно смеется, плачет, дуется, вздыхает, угрожает или делает то, что действовало на вас прежде, – просто говорите: «Я понимаю, чего ты от меня хочешь, но эта тактика больше не работает».
Например:
• Я знаю: ты хочешь, чтобы я сделала за тебя эту работу, но твои угрозы больше не действуют.
• Понимаю, ты хочешь, чтобы я поехала завтра с тобой, но твое молчание не будет иметь никакого эффекта.
• Я вижу, ты хочешь, чтобы я сделала это, но твой крик и запугивание не изменят моего решения.
Вам следует просто и спокойно объяснить:
«Я знаю, что ты делаешь, – это больше не сработает. Прекрати».
Манипулятору либо придется применять другую тактику, либо начать вас уважать.
В личной жизни это сделать легче, чем на работе.
Однажды начальник дал мне прекрасный совет: сами выбирайте себе начальника. С «неправильным» для вас боссом вы не договоритесь. А ваших полномочий не хватит, чтобы указывать ему на ошибки. Вы можете только обратиться к здравому смыслу и надеяться, что он поймет вас правильно. Если ваш начальник действительно не слушает вас, возможно, вам пора менять работу.
Дома все гораздо проще. Вы можете сказать своему партнеру, матери, братьям и сестрам, что готовы уйти или сократить общение, если они не будут вас уважать.
Знаю – опять же, это легче сказать, чем сделать. Но осознав, что живете с манипулятором, поймете, почему вам плохо. И если вы дочитали до этой страницы, то знаете, что вам делать.
Чтобы избежать ненужного расставания, можете объяснить, какими вы видите нормальные отношения. Заметьте: сейчас не время перетягивать одеяло на себя – вы будете не лучше манипулятора. Станьте выше этого. Нужно просто объяснить пару вещей, прежде чем вы оба будете готовы двигаться дальше. Это создание некоего рода свода правил для определенных моментов в ваших отношениях.
Вот что я предлагаю сделать:
1. Объясните: с этого момента вы сами принимаете решения, что делать или не делать в ваших отношениях. Вы собираетесь учитывать свои собственные потребности, а также потребности других (в том числе манипулятора).
2. Объясните, какого отношения вы ожидаете. Например, что вы заслуживаете уважения, честности и внимания. Вам необходимо, чтобы человек показывал, что он ценит вас как партнера (или дочь, или любовника, или кого-то еще). Скажите прямо, что не хотите больше страдать в отношениях.
3. Установите четкие рамки. Скажите, что манипуляции (предпочтительно называя примеры) больше недопустимы. Главное, не используйте угрозы – так ситуация только ухудшится. Просто объясните, что не будете разговаривать, если к вам будут применяться запрещенные приемы.
4. Попросите манипулятора принять факт наличия у вас потребностей, принципов, мнения и ценностей, которые – даже если они не совпадают с потребностями манипулятора – не являются неправильными. Ведь если кто-то прав, это не означает, что человек с другим мнением не прав по определению.
5. Скажите: теперь вы хотите, чтобы ваши отношения перешли на новый уровень принятия друг друга.
6. Наконец, попросите (возможно, с дружелюбной улыбкой, глядя в глаза) подтвердить, что ваш партнер выслушал и полностью понял сообщение. И что он тоже хочет позитивных изменений.
Вот так.
Вряд ли человек, который манипулировал вами, возможно, в течение многих лет, просто скажет: «Конечно, нет проблем». Но если вы выполнили шесть пунктов, о которых я сказал, то манипулятор сможет измениться.
Будьте готовы испытать чувство вины, начав объяснять все условия. Не дайте страху управлять вами. Помните: проблема не в страхе, а в том, что вы с ним делаете. А почему бы не взять в руки экземпляр «Бойся… но действуй» и не начать действовать в любом случае? Теперь у вас есть шанс действительно исправить неработающие отношения.
Если все сложится хорошо, манипулятор изменит свое поведение. С помощью вашей решительности и, прежде всего, благодаря силе последовательности в отношениях может начаться новый этап. Возможно, он будет таким прекрасным, о котором вы не могли и мечтать.
Всегда есть риск, что манипулятор скажет: «Это конец» – и бросит вас. Но в таком случае будет доказано, что дело не в вас. Вы давали ему то, чего он хотел, а теперь он будет получать это от другого. Если он не готов на компромисс в отношениях, то нужны ли такие отношения?
И это ответ на вопрос: действительно ли стоит за них бороться?
Глава 17Если ничего не работает
Каждые 47 секунд на свете рождается психопат. Факт.
Удивительно, как много людей пребывает в уверенности, будто смогут вылечить психопата. Это очень распространенная причина, почему некоторых привлекают опасные личности, осужденные за самые тяжкие преступления. Основные статьи таких правонарушений: убийство, непредумышленное убийство, изнасилование, нападение, пытки, педофилия и множество других ужасных вещей. Тем не менее эти люди получают больше писем от женщин, жаждущих любви, чем все остальные заключенные.