Самооценка
Что такое самооценка?
Давайте поговорим про самооценку. Это моя самая любимая тема. В детстве и юности у меня с самооценкой были очень большие проблемы. Не зря говорят: «Посмотри, чему учит тренер, и ты узнаешь, через что он прошел. Узнаешь его самые слабые точки в прошлом». Благодаря тому, что меня в детстве сильно принижали по шкале самооценки, сейчас я веду эти тренинги, потому что весь этот путь прошла сама. Я из любой женщины могу сделать конфетку за очень короткий срок, поднять ее самооценку на приличный уровень. Именно этим мы с вами и займемся. Я не теоретик. Я практик и эксперт.
Сначала разберемся, в чем, собственно, проблема самооценки? Каверза заключена в самом слове. Я его буду использовать, но вы будете помнить, что оно само по себе с подвохом. Если мы разобьем его на составляющие слова, это будет означать «саму себя оценить». Что это такое? Это значит не принимать свою ценность, постоянно находиться на своих внутренних весах, постоянно себя подгонять под какую-то шкалу. Ведь оценивать что-то можно только относительно какого-то шаблона.
Матрица «так» и «не так»
Сейчас я хочу поговорить о самооценке и явлениях, о том, как вообще мы строим взаимоотношения с явлениями. Что такое «явление»? Наш мужчина – это явление; наши дети – это явление; смена погоды – это явление; новость, которая вторгается в наше пространство и в наше поле, – это явление; рекламный ролик, который мы нечаянно увидели, – это явление. И ежедневно таких явлений очень много. Я называю их «входящими сигналами». Как это часто бывает в тренерской практике, я заметила в себе одну вещь, которую потом стала изучать и использовать с клиентами: когда явление приходит в нашу жизнь, мы даем ему оценку. Как же мы оцениваем? Внутри у нас есть шкала, посередине ноль, слева «минус», справа «плюс». Примерно на –100 у нас находится позиция «не нравится», на +100 – позиция «нравится». У нас есть поведение «так», а есть поведение «не так». По этим «так» и «не так» я оцениваю не только свое поведение и то, как мне поступить, но и то, как мир со мной поступил. Так я узнаю, что мир со мной поступает «не так» или «так». Если мир со мной поступает «так», то я довольна и счастлива, мои интересы удовлетворены, меня уважают, все «так». Как только я выбиваюсь за пункт «0» в сторону минуса, моя жизнь переходит в разряд «не так».
Даже те женщины, которые давно над собой работают, имеют сложности со своим внутренним критиком. Ко мне часто приходят девушки с неплохой самооценкой, но даже у них я вижу эту сложность – внутренний критик, который все время сообщает свое мнение обо всем вокруг. Нравится или не нравится; +15 или –120; так сейчас мир поступил, как надо, или не так. И эта тема оправданных или неоправданных ожиданий коренным образом связана с самооценкой. Более того, она является фундаментом, на котором строится самооценка. То есть, если вы живете только в плоскости этой шкалы (а вы живете там все, не питайте сейчас надежд, что вас там нет), тотального счастья можете не ждать.
Как это выглядит? Вы приходите в ресторан и говорите: «Что-то мне здесь интерьер не нравится», вы приезжаете куда-то на отдых и говорите: «Какой здесь классный закат! Он мне нравится», вы приходите на свидание с мужчиной и говорите: «Он мне не нравится». Вы приезжаете в гостиницу, у вас есть определенные ожидания, как там должны с нами поступить и как должен повести себя обслуживающий персонал, вы говорите: «Нам не нравится». Что происходит на глубинном уровне? Когда мы даем оценку «нравится» или «не нравится», мы действуем только в плоскости матрицы этой шкалы. То есть я двигаюсь только от –100 к +100 через 0.
При этом, для того чтобы в моей жизни наступило тотальное счастье, мне надо набрать в десять раз больше плюсов, чем минусов. Если я двигаюсь по этой линии, достижимым ли становится счастье как философское понятие, экзистенциальное переживание? Нет. Потому что человеческая природа такова, что у людей, особенно у женщин, основной товар – это критика. Обменная единица общения – это критика. Мы все критикуем. Мы говорим: «Вы тут поступили не так! Здесь со мной поступили неверно».
Избавьтесь от сравнений
Потрясающая самооценка определяется таким состоянием, в котором вы вообще ни с кем себя не сравниваете. Мы обычно приходим в женское общество, смотрим на окружающих женщин и думаем: «Ну, я еще ничего. Я здесь, в принципе, смотрюсь неплохо, не хуже остальных. Разве что я как-то одета не модно», или: «У той ноги длинней. А у этой какие волосы классные! А эта как шикарно одевается!» Если такие мысли приходят вам в голову, это означает одно: для того чтобы адекватно ощущать себя, вы должны саму себя постоянно располагать на этой шкале. Где я сейчас: в нуле, в минусе, в плюсе? Отсюда возникает у нас поговорка: среди овец – молодец, а среди молодца – сам овца.
Самооценка – это нечто, что всегда не соответствует истине, то есть неправильно, потому что конечный показатель зависит лишь от того, с кем вы себя сравниваете.
Одна всегда себя чувствует королевой. Я ей говорю: «На основании чего? У тебя такая страшная жизнь, ты находишься на нижайшей ступени лестнице – все плохо!» Она говорит: «Я же не бомж. Есть где жить, есть что поесть, есть мужик. Да, мужик – сволочь, но он у меня есть. Я – королева!» Она себя сравнивает с нижайшим социальным слоем. Бывает обратная проблема. Иногда женщина сравнивает себя с людьми, которые находятся на очень высокой финансовой ступени, а ведь миллионы живут на 200 долларов в месяц, и им хорошо! Однако сравнивать себя с теми, кто живет на 200 долларов в месяц и ни к чему не стремится, не очень хочется.
С кем бы человек себя ни сравнивал, он либо завышает свою самооценку, либо занижает. Состояние постоянной оценки самой себя идет от внутреннего неприятия. Значит, у вас в голове есть определенный шаблон, под который вы себя калибруете. Например, я сравниваю себя с полными женщинами. Результат будет зависеть от того, чего я хочу. Если полные женщины мне нравятся, я буду переживать по поводу своей худобы. Если не нравятся, то я буду считать, что я на их фоне – королева. При этом у меня могут быть, например, дряблые мышцы, которые висят, – это будет не так важно, зато я худая!
В момент самооценки мы всегда встаем на внутренние весы и думаем: хороши мы или плохи? И в голове постоянно происходит внутренний диалог: «А я поступила правильно или неправильно? А нужно было так сказать или иначе? А как я сегодня выгляжу? Ой, надо было другое надеть! А на меня смотрят сейчас или нет? Ой, на меня смотрят – наверное, я плохо выгляжу. На меня не смотрят – наверное, я опять плохо выгляжу!» И роятся бесконечные пчелы-мысли в голове, женский мозг кипит и взрывается, а удовлетворения нет и быть не может.
Первые шаги, которые нужно сделать для того, чтобы покинуть эту матрицу, – прописать матрицы, уволить внутреннего критика, читать себе оду совершенства.
Но я готова идти глубже и вести вас глубже. Здесь есть один нюанс: ты можешь вылечить свою самооценку, например на тренинге у Ирины Норны, и, попадая в общество, будешь чувствовать себя королевой с короной на голове. Но нужно ли тебе подтверждение того, что ты в этом обществе королева? Ты приходишь в общество и видишь: здесь роскошные машины, а ты приехала на автобусе; здесь у женщин маникюр лучше, и они могут позволить себе спать дольше, потому что они все замужем, а ты работаешь; или здесь все моложе, у них фигуры лучше. Концептуально важно себя вообще из этой матрицы вывести.
Это замечательно видно при путешествиях в популярные туристические страны. Конечно, не стоит искать таких людей в Лаосе или Камбодже, но в Таиланде часто можно услышать что-то вроде: «А завтраки здесь не такие, как в Турции. А бассейн здесь лучше, чем в Турции. А закат – хуже. А в Турции ракушек на песке больше!» Сразу можно сказать, что человек был первый раз в Турции и сейчас в Таиланде, поэтому он постоянно сравнивает. Хотя сравнивать эти две страны как минимум некорректно, да и не нужно.
Принимайте все так, как оно приходит, изучайте явления, людей и страны, не сравнивая их. Если не располагать окружающих людей на своей шкале одобрения, от них можно узнать намного больше всего интересного, чем если просто повесить на них ярлык «не нравится» и не общаться. Да, можно быть в чем-то несогласной с ним, но не зацикливаться на оценке по шкале «нравится или нет».
Часто, встречаясь с чем-то интересным, прекрасным, удивительным, но незнакомым, мы требуем у мозга: «Давай советы, давай оценку, оценку, оценку! Дай мне оценку!» Нам хочется ориентироваться в этом мире, а мы воспитаны так, что, если не дадим оценку происходящему, нам сложно сориентироваться.
Недавно я была с друзьями в потрясающем вегетарианском ресторане. Он был очень красивым, интересным, необычным. Сколько же было: «Хорошо – плохо»! Блюдо принесли – недостаточно красивое. Пирожное – недостаточно похожее. Я прямо вижу, как матрица в мозгу у человека трудится и оценивает без перерыва. Мозг говорит: «Мне нужна оценка. Мне нужна оценка! Я не понимаю, как на это реагировать! Дай мне какую-то оценку происходящему!» Человек выставляет оценку. Но в этот же момент он закрывается от возможностей! Посмотрите на людей, которые ходят в рестораны, посмотрите на женщин, которые ходят на свидания с мужчинами: они ходят и оценивают. Они не могут в этот момент расслабиться и насладиться общением, не давая оценки человеку или блюду.
Не давайте оценок!
Никогда не спешите с оценкой. Явления похожи на духи, у которых есть четыре ноты. Первую ноту мы чувствуем сразу, вторая раскрывается на теле в течение часа, третья нота – через двадцать четыре часа, а четвертая остается через сутки (это то, чем пахнут наши платья, если мы их не стираем сразу). Когда мы даем оценку, то остаемся с первой нотой, с дешевыми духами. Мы не даем событию, пространству, ситуации, явлению раскрыться очень глобально и очень масштабно. Мы не даем вытащить глубину замыслов Творца, глубину замыслов относительно самого себя.
Есть замечательная фраза: не суди да не судим будешь. Она не об осуждении других. Она о том, что не нужно осуждать себя, и тогда ты научишься быть вне своего собственного суда, вне постоянной беготни за собственной самооценкой; вне того, чтобы оценивать происходящую ситуацию.
Хочу привести пример, когда у меня серьезно получилось выйти из матрицы оценки происходящих событий. Некоторое время назад я прописала матрицу про финансы, про этот тупой страх остаться без денег, когда денег вокруг полно и так далее. У меня сложилась не совсем стандартная ситуация с владельцами арендованной мной квартиры. Я хотела переезжать, не хотела оплачивать арендную плату, хотела воспользоваться залогом, оставленным за последний месяц, и предупредила об этом риэлтора. Но спустя неделю после срока платежа оказалось, что риэлтор не предупредила хозяев, и они очень удивлены. Я, в свою очередь, уже определила эти деньги в другое место и совершенно не имела желания их оттуда доставать. Хозяин предложил оставить мой паспорт в залог, и я согласилась. Несколько дней он не приходил, и я решила, что ситуация утряслась. Угрызений совести я не испытывала, так как была платежеспособна, но имела возможность эти деньги не отдавать. Отличное чувство свободы! И вот однажды я возвращаюсь поздно, а вход в наш особняк закрыт. Это четырехэтажный дом, с ухоженной территорией, красивыми интерьерами, хрустальными люстрами в подъездах и так далее. Хозяева особняка живут со мной через стенку. Но на часах полдвенадцатого ночи, и мне так не хочется снова поднимать вопрос паспорта, денег и прочего. Я звоню хозяину, он выходит, открывает мне дверь, впускает и напоминает о паспорте. Я говорю: «Виктор, помилуйте! Темнотища такая, я не хочу его сейчас искать с фонариком. Давайте завтра».
Какое счастье, что в этот момент я подумала: «Я же веду тренинги для женщин. Ирина Норна сейчас будет ковыряться в документах, а в темноте будет стоять мужчина?! Нет уж, завтра вы придете за паспортом сами. А я в комфортных условиях вам его выдам». На следующий день заходит Виктор, я дома, у меня готов паспорт. Он говорит: «Ирина, мне надо глянуть газовый котел». Я говорю: «Ну, давайте глянем». Он заходит на кухню, мы начинаем с ним обсуждать газовые котлы, их удобство, оптимальную температуру воды, и я упоминаю, что, уезжая в Питер, я выключила отопление и теперь не могу включить. Он спрашивает: «А почему вы в Питер ездили?» Надо признаться, что я не люблю мужчинам объяснять, чем я занимаюсь. На вопрос о роде деятельности обычно отвечаю, что я домохозяйка, и мне это нравится. А в приватном знакомстве могу вообще прикинуться серой мышкой и ничего про себя не сказать. Мне так комфортно. Но вдруг говорю: «Я веду тренинги для женщин. В Питер ездила вести тренинг». Он говорит: «А вы знаете, я книгу написал. Хотите, я вам ее подарю?» Я понимаю, что человек просто что-то продвигает. Думаю, ну, притащит мне сейчас какие-то продажи или что-то в этом роде, но отвечаю: «Давайте, конечно, несите свою книгу». И он мне приносит книгу «Супермуж». Вы знаете, это оказалась классная книга, которую я прочитала взахлеб за один вечер. Я местами даже плакала, потому что там все очень живо описывается. Оказалось, что Виктор, как человек совершенно неопытный, книгу написал, а что с ней делать, не знает, и я предложила ему помочь. Мне уже даже стали приходить заказы.
Я только недавно поняла весь масштаб того, как Вселенная мудро вела меня и исполняла мои желания. Например, тем, что риэлтор поставила меня в такие неудобные условия. Я ведь могла ей позвонить и сказать: «Оксана, да что вы думаете? Да как так можно?», я бы могла расстроиться из-за денег. Все произошло так, что я понимаю: какое счастье, что я эти деньги перераспределила, что я не захотела их вынимать, какое счастье быть гордой и платежеспособной и иметь возможность делать выбор!
Это еще не вся история. Ведь я каждый день вижу Виктора, его жену, троих детей. Теперь, когда я прочла книгу о том, как они шли к своему счастью, я смотрю на них абсолютно иначе! И знаете, я вижу глаза этой женщины. Она счастливая, довольная женщина. И я понимаю, что человек знает, о чем пишет, он в курсе, как действительно быть супермужем. Недавно мы два часа проговорили у них дома, и это развернулось в такое масштабное и вкусное сотрудничество! Выяснилось, что у них есть опыт сбора двухтысячных залов на тренинги в определенной тематике, они знают, как это делать в оффлайне, но вообще не в курсе онлайн-правил.
Я рассказала им свою ситуацию: «С января я в статусе невесты, ищу мужа, хочу построить семью», он дал мне несколько дельных советов. Мы обсудили деньги, я поделилась: «Я очень люблю деньги. Я люблю их считать, я люблю придумывать, где их сгенерировать, нащупываю какие-то новые финансовые потоки. Я люблю говорить про деньги. Я люблю делать деньги». Оказалось, что у него жена такая же. Я говорю: «Как приятно видеть человека, который может так же свободно об этом говорить! Эти разговоры коробили всех моих мужчин! Они упрекали меня в том, что я так много говорю и думаю про деньги». А Виктор мне говорит: «Ирина, вы себе не представляете, какое количество успешных мужчин как раз ищут женщин, которые умеют обращаться с деньгами, имеют предпринимательские навыки, умеют делать деньги – не зарабатывать».
Я понимаю, что наше сотрудничество будет очень многогранным. А ведь упрись я тогда и отдай им просто деньги, он бы никогда ко мне в квартиру за паспортом не зашел! Это была бы ситуация из разряда «так» или «не так». У меня нет денег заплатить сейчас за квартиру – это «не так», я нахожу деньги, я отдаю деньги… А сейчас понимаю, что я настолько обогатила свое решение этой семьей, я увидела настолько много перспектив для развития, для роста, для интересного сотрудничества, что уже сегодня сижу и думаю: «Я не уверена, что захочу отсюда переезжать. Можно пока здесь побыть, чтобы завершить наши с ними планы. По крайней мере план продвижения его книги среди моих подписчиц».
Прикольное развитие событий? Я четко ощущаю, что это я сотворила такое развитие событий, потому что в какой-то момент просто перестала оценивать то, что со мной происходит, и получила за это замечательный бонус. Я перестала давать оценку входящим сигналам.
Не стройте ожидания
Входящий сигнал приходит, а вы – раз! – и сдержались, не повесили на него ярлычок. «Нравится – не нравится» – это из категории ожидания. Как мне может что-то не нравиться, если у меня не было сложившегося ожидания по поводу этого чего-то? Как я могу себе не нравиться, если у меня нет ожидания по поводу самой себя? Когда в ваше поле входит другой человек, проговорите мантру: «Он рожден не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И я рождена не для того, чтобы соответствовать его ожиданиям». А как часто мы в работе требуем от себя невозможного, завышаем ожидания от себя? А снимите их – и тут же работа пойдет полным ходом.
А как часто мы входим в ожиданиях во взаимоотношения? В моем кругу сейчас три пары находятся в состоянии полуразвода. Это мои любимые люди, очень важные, очень ценные для меня. Они просят помощи, а я не могу, ведь обе стороны мне очень дороги! Я понимаю и мужские поступки, и женские. Как художник, творческая личность и тренер, я понимаю, почему он так поступает; я сама иногда поступаю так же. Но как женщина я понимаю, почему его поступки ее ранят! Такой двойственный когнитивный диссонанс. Когда они начинают выяснять отношения, она говорит: «Я ожидала другого». И классную, хорошую, успешную семью разваливают ожидания. Человек входил в брак с очень жесткими ожиданиями. Но ведь если ты пришел в отношения с ожиданиями, партнер тоже пришел со своими! Если вы вступаете в игру, вы делаете это по правилам. Если в вашей игре правилами предусмотрено, что вы будете чего-то ожидать, а партнер должен соответствовать вашим ожиданиям, вам Вселенная скажет: «Хорошо». И эти правила тоже могут существовать. И вам партнер скажет: «Ты должна соответствовать моим ожиданиям».
Вам наверняка интересно, как же можно жить без ожиданий от самой себя. Нужно понять, что ты – первична. Прочувствуйте разницу: «У меня высокие критерии работы», «у меня высокие критерии отношений» и «у меня высокие ожидания». Когда я говорю о высоких критериях работы, о высоких требованиях к самой себе в работе или о высоких требованиях к себе в отношениях, я имею в виду действия, но не ожидания. Правильное ожидание – это из темы исполнения желаний: это когда я нарисовала мечту, создала цель, написала план из десяти видимых шагов, когда я начала делать эти шаги, вот тогда я мечту временно законсервировала. И когда я сделала все, что от меня зависит, я начинаю ждать. Красиво, как женщина. Но это немножко не те ожидания, о которых я сейчас говорю.
У меня высокие ожидания от своей внешности, я требую от себя выглядеть хорошо. Что я делаю? Я записываюсь к косметологу, который меня приводит в порядок. Я просыпаюсь рано утром, и если у меня нет сил бегать, я делаю гимнастику, растяжку, пластику. Я переоцениваю то, что ем, и перестаю жрать, а начинаю вкусно, красиво и правильно питаться. Я обращаюсь к хорошему специалисту, который помогает мне пройти комплексное очищение, которое помогает вывести токсины и шлаки, а потом правильно сформировать формулу своего питания. Это действие, это высокие требования.
А высокие ожидания к самой себе – это когда я вижу себя в зеркале и думаю: «Что же я такая не такая?» А что ты делаешь для того, чтобы быть такой? Расположение себя на шкале оценки – это то самое бездейственное ожидание. Это все нужно постигать, над этим нужно медитировать. Скажите себе: «Я это пойму. Я это усвою. Постепенно это знание ко мне придет. И уже сейчас, когда читаю книгу, я усваиваю это на уровне ДНК». Когда вы работаете, когда вы регулярно ведете утренние страницы, когда вы погружаетесь, вы постоянно находитесь в поле трансформации. Дайте просто этим росткам прорасти и дать плоды.
И «так» тоже возможно!
Когда прописываете матрицы, вы пишете противоположности: если «так» – это черное, то «не так» – это белое; если «так» – это кислое, то «не так» – это сладкое. Вы мыслите только на стреле, на противовесе. Двигаясь по этой шкале, мы как привязаны, будто бы намагничены. У нас все перемещение происходит по линеечке «вправо», «влево», «вперед», «назад», «нравится», «не нравится». И мы носимся, как бегунок по этой линейке, мы собственность этой линейки. Бегунок не может существовать без этой линейки! Это проблема самооценки, приходится вечно искать что-то, что тебе нравится, делать из каждого лимона лимонад. А ведь можно вообще от этого отстраниться. То есть «сделать из лимона лимонад» – это как в ось X еще ввести ось Y. Я же вам сейчас предлагаю представить, что у вас есть школьная тетрадка в клеточку, где нарисована ось X и, может, даже ось Y. Конечно, не нужно рисовать ось Y, а лучше посмотрите вокруг себя.
Теперь вы – живая женщина, а не бегунок, и у вас есть миллионы вариантов, как в каждой ситуации поступить, как каждую ситуацию воспринять.
Давайте представим, что из точки 0 по плоскости у нас выходит множество линий, которые, как веер, раскладываются от минуса до плюса. Наша задача – прийти к ситуации, когда вы умеете «так».
Вы ждете, что мир к вам будет относиться «так», но вы умеете делать и «не так» и справляться с реакцией мира на это.
Более того, вы понимаете, что если мир к вам относится как-то «не так», это тоже «так». Это высший пилотаж: что бы с нами ни произошло, какое бы влияние извне мы ни получили, какой бы входящий сигнал, какое бы событие, явление ни вошло в наше поле, высший пилотаж самооценки – вместо навешивания бирочки с оценкой ситуации сказать: «И это тоже мое “так”».
Так вот, для того чтобы выстроить по-настоящему великое внутреннее ощущение самоценности, надо на какое-то время бросить бразды правления и поплавать, как говно в проруби. Или, если помягче: отпустить штурвал оценки и просто плыть по течению.
Мне, например, после такого опыта страны стали открываться совершенно по-другому. Именно после этого жемчужиной моего путешествия стала Камбоджа. Попади я туда раньше, я была бы в шоке. Это был бы просто кошмар! Но, попав туда, я поняла, что приехала за новым опытом. Это опыт, это новая страна, я могу ее жадно пить глазами. Она грязная? Как это прикольно! Оказывается, есть грязные страны. Здесь воняет мусором? Ух ты, не во всех странах воняет мусором! Как здесь прикольно! Здесь мусором пахнет совершенно иначе, чем в других странах. Вау! Оказывается, камбоджийцы – они совсем не такие, как тайцы! И я стала замечать их сильное различие.
Когда приезжаешь в новую страну, ты можешь, конечно, начать ее сравнивать с опытом твоих прошлых путешествий. Если же едешь сам, без тура, ты попадаешь в какие-то новые обычаи, тебе ничего непонятно, но ты вынужден соглашаться с устоями и традициями. Ты можешь возмущаться, ругаться, но ты не изменишь то, что испанцы с двух до шести закрывают свои магазины. Все закрыто! И толпы психующих русских ничего не могут изменить. Они сотни лет закрываются на сиесту, отдыхают они в это время! Италия в августе не работает. Ты можешь говорить: «В России-то работают!», продолжать сравнивать, а можешь попробовать пожить в их ритме и открыть для себя что-то новое.
Итак, для того чтобы выбраться из матрицы бегунка, просто про это надо помнить. И каждый раз, когда вас начинает уносить в тему «я сейчас даю оценку», возвращайтесь в свой новый мир. Например, у вас сгорела еда? Для меня это теперь так: еда сгорела? Классно, мы идем в ресторан! Или в итоге суши на дом заказали. То есть сгоревшая еда – это не всегда плохо, это не всегда в зоне «минус». К каждому входящему сигналу вы должны относиться как к отправной точке для развития следующих событий. Если вы этот сигнал приняли, вы приняли и возможные варианты развития событий. Мы зачем-то создали себе эти искусственные системы оценки. В нашем новом мире мы не говорим, что все хорошо. Не надо такого позитива! Мы говорим, что и так тоже может быть. Потому что, когда умрет близкий родственник или вы окажетесь банкротом, ничего хорошего в этом не будет. Но так тоже может быть. Это уже искусство принятия.
Зона роста
Вообще, все случаи значимого роста в жизни происходят после выхода из зоны комфорта, который по привычной шкале всегда расценивается как «не так». Если человек постоянно находится в зоне «так», он не растет. Даже в семейной жизни этот принцип действует, нет гармонии постоянной, вечные колебания. Для того чтобы прийти к своей гармонии в этом неидеальном состоянии мира, надо находить правильную точку. Но если не будет этого, в паре не будет роста. В пары люди собираются, чтобы расти. И те ситуации, которые приходят к вам как входящие сигналы, вы должны научиться воспринимать как ситуации для роста. Если к вам эта ситуация пришла, вы смотрите и думаете: «Я могу из этой ситуации вырасти. Она только для меня. Это – мой личный прекрасный урок. Я этот урок себе заказала. Это выбранный лично мной факультатив, это мое золотишко. И это специально для меня, ни для кого больше. Это мое пирожное, и я его буду есть сама. Это мой рост. На этой ситуации я могу вырасти. Я могу зарыться под одеяло и страдать, или я могу вырасти на этой ситуации!» То есть формула не ожидания действия, а действие ожидания.
«Так» – это своеобразная зона комфорта, а «не так» – выход из нее. Когда мы выходим из зоны комфорта в зону «не так», что происходит? Что происходит, когда вы начинаете просить мужчин и они начинают вам положительно отвечать? Вы начали понимать, что есть те, которые ответят отрицательно, но это не означает, что нужно перестать просить. Что произошло? Ваша зона комфорта расширилась. Вам уже не страшно просить. То, что позавчера для вас было архи «не так», невероятно как «не так», сейчас это ваше новое «так». Вы наполняетесь, вы расширяетесь, вы становитесь женщиной влияния. Я очень люблю это словосочетание, это моя авторская находка. Вы начинаете влиять на большее внутри себя. Знаете, камешек в воду можно бросить так, что пойдут очень маленькие круги, а можно бросить скалу, от которой пойдут волны. Вы должны стать такой скалой. Уж если вы гоните волны от себя – волну красоты, волну эстетики, волну кайфа, классной энергии, то пусть она затрагивает большое количество людей. Не довольствуйтесь тем, чтобы просто плескать камешки в своем болотце, в своем прудике.
Практика «Матрица»
Любой входящий сигнал, если он начинает вами оцениваться «хорошо – плохо», «нравится – не нравится», вы прописываете как матрицу. Это шаг первый.
Второй шаг еще проще: надеваете себе на руку резиночку, и каждый раз, как только вы начинаете что-то оценивать, вы берете эту резиночку, оттягиваете и щелкаете себе по руке.
Шаг третий: вы берете бумажку, на ней пишете какую-то фразу, которая вам позволит выйти из этого стресса, выйти из матрицы. Например, я сейчас прорабатываю умение говорить «нет» партнеру. На моем листочке написан вопрос: «Продвигает ли это меня к моим мечтам?»
Итак, ваша система напоминаний выглядит так: на руке резиночка, на листиках, развешанных повсюду вокруг вас, фраза. Хотите – над рабочим столом, хотите – вкладываете его в ежедневник. Я его сфотографировала, у меня на телефоне на заставке фотография этого листочка. Когда мне кто-то звонит, перед тем как ему сказать «да», я вижу картинку: «А продвигает ли это к моим мечтам?» И каждое телефонное предложение я уже слышу через этот фильтр. Я сразу поняла, что начала быстрее продвигаться к своим мечтам. У меня высвободилось огромное количество времени. Кто следит за мной в соцсетях, знает, что я в процессе подготовки к конференции, проведения продающих презентаций, создания вебинаров, мастер-классов, еще успеваю много-много рисовать, а также писать три книги. Потому что я научилась говорить «нет». Без обид! Я уже подготовила ответы, я говорю: «Спасибо, ваше предложение очень интересно, но сейчас у меня другие приоритеты». Получается, что я сказала Вселенной «да, спасибо», я увидела предложение, но приоритеты другие. Выбор я сделала в пользу своих мечтаний.
Резиночки хорошо работают, но меня задалбывает себя щелкать, мне себя жалко. Это, видимо, для более сильных натур, чем я. Мне себя становится жалко порой до слез. Поэтому в моей ситуации работают листочки. Но вы должны понимать, что листочки важно менять, потому что когда они примелькаются, то перестают работать.
Моя подсказка
Очень хорошо работают не только резиночки, но и украшения. Хочу поделиться с вами одним секретом. У меня с недавних пор есть очень красивый браслет из серебра, с зеленым гранатом и колокольчиками. Я себе никогда не покупаю ювелирных изделий, я предпочитаю получать их в подарок от мужчин, потому что тогда у украшений совсем другая энергетика. Но этот дорогущий браслет я купила себе сама. Он символизирует присутствие моего внутреннего мужчины. С недавних пор у меня контракт с моим внутренним мужчиной, на которого я долгие годы была очень зла. Я считаю, что он очень сильно меня подставлял, потому что он выпихивал вперед мою женщину, которая не умеет договариваться и не умеет отстаивать и блюсти свои интересы. Однажды мой внутренний мужчина предложил моей внутренней женщине и девочке сделать подарок, который будет звуком постоянно напоминать, что он рядом.
Я, конечно, не сразу пришла к такому решению, я к нему потихонечку доковыляла. Мне стало тяжело как женщине, и я поняла, что я и баба и мужик, я и зарабатываю, я и общаюсь с ребенком, я и мама, и вообще все. У меня был такой период, когда я почувствовала, что осталась совсем без мужской энергии, совсем одна. При этом у меня всегда есть поклонники, есть люди, которые приглашают на свидания. Но я не чувствовала в себе стержня.
Для меня большой ценностью является семья. Я могу мужчину на очень многое вдохновлять, могу мужчину зажигать, я могу придумывать для него очень много вершин для достижения. Я могу все придумывать сама: куда мы едем путешествовать, где мы покупаем квартиру, дом. Мне это прикольно. Но мужская энергия дает мне какой-то внутренний стержень. И я уже вокруг этого стержня вьюсь вверх. А тут у меня было такое ощущение, как будто из-под меня вытащили дерево и вьюнок упал. И что делать? Бежать искать кого-то первого попавшегося, чтобы вокруг него поднять этот вьюнок? Нет.
К мужчине у меня сложилось отношение как к инвестиции. Мы же не бежим в первый попавшийся банк, который говорит: «Неси инвестиции сюда, давай с тобой займемся ни к чему не обязывающим сексом». Я знаю, что со мной у мужчины будут серьезные сделки на десятки тысяч долларов. У него в бизнесе все попрет. Секундочку! Я хочу, чтобы мои инвестиции ко мне возвращались с процентами. Я проходила. Я это просто очень хорошо вижу и знаю.
Я сейчас нахожусь в состоянии развода и скажу честно, приходится держать ухо востро. Потому что вокруг меня появилось такое количество разных предложений, что не будь на мне этого браслета, может быть, на какие-то из этих предложений я бы согласилась. С моим внутренним мужчиной у меня договор, что он меня сопровождает во всех сделках. И даже если эта сделка в том, чтобы просто пойти к мужчине выпить чашку кофе, мой внутренний мужчина иногда мне говорит: «Девочка моя, я все понимаю, тебе очень хочется сходить на свидание. Но давай посмотрим здраво. Ты видишь этого человека. У нас с тобой есть такие позиции, которые тебе важны, без которых ты не сможешь гармонично жить. Ты в очередной раз хочешь наивно закрыть на это глаза? Ты не сможешь жить с человеком, который курит. А ты видишь, что человек курит много. Давай вспомним прошлый раз, когда тебе пообещали, что человек бросит курить, а он не смог. Если он хочет с тобой общаться, он должен бросить курить до того, как вы начнете ходить на активные свидания». Такие монологи мне выдает мой внутренний мужчина. Я очень четко разделила зоны ответственности, я знаю, за что отвечает внутренний мужчина. Когда тема касается денег и оплат, я включаю своего мужчину. И вы знаете, когда я его высвободила, меня партнеры по-другому стали воспринимать. У меня наладились дела! Но, опять же, мой внутренний мужчина говорит: «Дорогая, я полностью тебя обеспечиваю, я тебе создаю финансовую безопасность, занимаюсь инвестированиями и вкладами, но будь добра, побереги себя. Я тебе заработал на еду, на такси, я не хочу, чтобы ты сумки несла из супермаркета сама. Я заработал на то, чтобы ты вызвала такси и доехала домой с комфортом, а не как вьючная лошадь. Я сделал для этого финансовый оборот, я выполнил то, что входит в мою зону ответственности. Поэтому, пожалуйста, моя милая, попу поднимай, приготовь вкусно и хорошо поесть. И еще я хочу есть красиво. И ты тоже этого хочешь». Мой внутренний мужчина так меня поддерживает.
Также у нас с ним есть договор, что когда у меня начинается женская паника, когда мне становится страшно, мне становится не по себе, когда мне хочется поплакать, я слышу этот звон браслета. Это тот самый стоп-сигнал. Мне было мало стоп-сигналов, я решила, что хочу чувствовать мужчину всегда рядом. Я слабая женщина. Мы договорились, и он мне говорит: «Дорогая, сейчас я тебе сварю кофе!»
Конечно, если бы я рассказывала это психологу, он бы сказал: «Чудесная шизофрения», но тем не менее. Я, может быть, живу неправильно, но, как вы все видите, очень эффективно. Мужчина мне говорит так: «Я тебя сейчас отведу в ванную, там я тебе приготовлю фруктовую тарелку и кофе. Твоя задача – в ванной отключиться». Женщина во мне орет: «Я не могу отключиться! Мне надо сделать рассылку! Людям не нравится, как у меня налажена работа в тренинге! Я переживаю!» А он говорит: «Так! Переживать ты будешь завтра с 9 утра. А сейчас уже, милочка, на часах 11 ночи, и я хочу, чтобы моя женщина отдыхала».
Вот такие у меня товарищи. Мужчина практически за руку отводит женщину отдыхать. Женщина отдыхает. И мужчина говорит: «Я заработал. Я позаботился о том, чтобы у тебя были краски, холсты, мольберт и время. Свободное время, которое тебе не надо зарабатывать. Пожалуйста, не пускай это все на ветер, не просиди в соцсетях. Я буду очень зол. Я напрягался. То, что за что отвечал, я выполнил. Если ты это время не инвестируешь в творчество, я тебе больше не дам ни денег, ни времени». И действительно, так и получается. Если этот внутренний договор проводить свободное время за творчеством нарушается, если я решила проработать всю субботу, у меня потом две недели насмарку. И финансы как-то сразу в пролете, и так далее. Поэтому я уже знаю: лучше сесть порисовать, если был договор.