— Этот же остров обитаем!
— Как ты сказал, Борис? Этот остров обитаем? Хм-м… Неплохое название для повести…
Аркадий плюхнулся на четвереньки и, сорвав веточку, стал писать на песке:
«Максим приоткрыл люк, высунулся и опасливо поглядел на небо…»
*
— Ну что, б…ди-сволочи, инженеры человеческих душ, хирурги херовы, видели вы сердце Данко? — заорал А. М. Горький, разрывая на себе пиджак с наградами.
— Ио тэ амо, Горки, — пролепетала прелестная итальяночка, не менее страстно разрывая на себе легкое воздушное платьице и покачивая обнаженным бюстом. В этот самый момент литератор должен был офигеть. Но вместо этого Г. продолжал надсаживать глотку:
— Что, допрыгались, мерзавцы? Буржуазия, блин!
Он кричал долго. Пока все не ушли.
*
Действующие лица
Александр Казанцев.
Фон Дэникен.
Дух Юрия Гагарина.
КАЗАНЦЕВ. Эникен-Бэникен… Зъилы варэникен…
ФОН ДЭНИКЕН. Дэникен, а не Бэникен. Это во-первых. А во-вторых, откуда у тебя этот псевдоукраинский акцент?..
КАЗАНЦЕВ. Псевдо?.. Украинский?.. (Убежденно.) Так мы ж все хохлы!
Фон Дэникен переваривает.
ФОН ДЭНИКЕН. Что? (Перетягивается через стол к Казанцеву.) Они… (показывает пальцем вверх) тоже?
КАЗАНЦЕВ (чуть не падая мордой в остатки салата на тарелке). Угу.
Фон Дэникен молчит, пораженный.
ФОН ДЭНИКЕН (нерешительно). А эти, как их, догу? Ты же сам мне их показывал. Ну, эти, чуваки восточные в скафандрах…
Казанцев мыслит.
А наскальное изображение того че́ла в космическом шлеме?
КАЗАНЦЕВ (собираясь с мыслями). С-слушай… Ты м-меня уважаешь?
Фон Дэникен молчит. Перед его разумом открывается новая картина мироздания. Забыв о том, что сам умолял своего друга не далее как пять минут назад больше не наливать, хватает бутылку, плещет себе в стакан, не найдя рюмки; хватает огурец и застывает.
Начинается материализация духа Юрия Гагарина.
ДУХ ЮРИЯ ГАГАРИНА. Х-хо, парни, х-хо… Так и не врубились? (Инфернально тащится.) Это ж была тыква!
Занавес
*
«Лети же, — говорил Морзе тоном, не терпящим возражений. Птичья тушка не шевелилась: она была мертва. — Снова пробуй и пробуй, ведь ты знаешь английский язык, язык нашего соотечественника, гражданина Соединенных Штатов Америки Кольриджа».
Птичка по-мертвому суетилась и не хотела оживать; так продолжалось до тех пор, пока в убогую хату Сэмюэла Морзе не вломился Александр Белл, от которого пахло пивом, женщинами и пушечными ядрами.
— Не хочет летать? Поди-ка ты… — Белл подкрутил ус. — Ну да щас полетит.
Приподняв тушку, он попробовал возбудить пальцем ее естественное желание жить, но, увы, ничего не получились.
Морзе совсем расстроился.
— Саша, может быть, прекратим эту ерунду? Ведь они дохнут, не долетая до финиша, словно мухи.
— Что предлагаешь?
— Надо изобрести что-нибудь такое, что б работало без этих птиц.
— Дело говоришь! Как насчет такого варианта…
Десять минут спустя нечаянный свидетель, поприсутствовав по воле всевышнего в лаборатории, зафиксировал бы лишь тихий спор изобретателей и их сопение: «Вот так…» — «А вот так-то!» — «Птицы…» — «Лажа». — «А мы сделаем эдак».
Несчастный трупик голубка начал шевелиться. Полной облом — вспоминать человеческое кино Хичкока было лень и западло. Но в конце концов он поднял клювик.
*
Действующие лица
Эдмонд Мур Гамильтон.
Эдгар Райс Берроуз.
ГАМИЛЬТОН. Берроуз!..
Тишина.
Берроуз! Берроуз, мать твою!
БЕРРОУЗ. Ну что ты разорался?..
ГАМИЛЬТОН. А, вот ты где! Хана нам всем! Слышишь, придурок? Марсиянцы все-таки прилетели!..
БЕРРОУЗ (меланхолично пережевывая вчерашнюю кильку). Ну да и бес с ними.
ГАМИЛЬТОН. Бес?! Да это с тобой бес! Накликал, сумасшедший!
БЕРРОУЗ. Я?! Ты что, рехнулся?!
ГАМИЛЬТОН. А кто написал всю эту муть?! (Театральным жестом сбрасывает собрание сочинений Берроуза на пол.)
БЕРРОУЗ. Э!
ГАМИЛЬТОН. Не «э»! Марсиянцы прилетели и сказали: хрен вам, а не торжество разума, да и фантастики больше не будет, мы сами фантастика, понял, вот! А ты тут сидишь и виски жрешь!
БЕРРОУЗ. Кстати о виски: осталось еще что-нибудь?
ГАМИЛЬТОН. Идиот! Земля погибает!
Берроуз начинает слегка врубаться.
БЕРРОУЗ. Что, совсем не осталось?.. Ни капельки?
Гамильтон вздыхает.
Появляются марсиане.
Занавес
*
Действующие лица
Джек-Потрошитель, з. м. (заслуженный маньяк) Великобритании.
Его прапраправнучка, очень юная леди.
Джек-Потрошитель подремывает в кресле.
ПРАПРАПРАВНУЧКА (внезапно появляясь за его спиной). Ку-ку, деда!
Джек-Потрошитель ошарашенно вздрагивает.
ПРАПРАПРАВНУЧКА (забегая спереди). Деда, мочить пойдешь?
ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Кого?
ПРАПРАПРАВНУЧКА (понижая голос). Нехороших тетенек.
ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Дались они мне!..
ПРАПРАПРАВНУЧКА. А пообещай мне одну вещь!
ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Какую?
ПРАПРАПРАВНУЧКА. Когда пойдешь мочить, возьми меня с собой!
ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Ну… Дорогая, понимаешь, я уже на пенсии. Устал мочить.
ПРАПРАПРАВНУЧКА. А давай тогда сыграем в игру!
ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. В какую игру?
ПРАПРАПРАВНУЧКА. Ты — это ты, а я (выхватывая здоровенный нож) — Чикатило!
Занавес
*
Действующие лица
Тесла.
Эдисон.
МИСТЕР ТЕСЛА. Эдисон, я изобрел трансформатор.
МИСТЕР ЭДИСОН. Вы бредите, Тесла. Трансформатор изобрел я. Небось перебрали вчера в квартале красных фонарей? Бывает, знаете ли.
М-Р ТЕСЛА. Я не шучу! Только это не тот трансформатор, о котором вы думаете. Это секс-трансформатор.
У Эдисона вылезают глаза на лоб.
М-Р ЭДИСОН. Как это прикажете понимать?
М-Р ТЕСЛА. Любую женщину можно превратить в мужчину. Мужчину — в женщину.
М-Р ЭДИСОН (облегченно вытирая пот со лба). Да вы спятили.
М-Р ТЕСЛА. Отнюдь! Хотите, проведем эксперимент на вас? (Вполголоса.) Вы мне давно нравитесь.
Эдисон, движимый научным любопытством, входит в камеру, подготовленную Теслой. Тесла включает рубильник. Световые и звуковые эффекты.
Эдисон выходит из камеры.
МИСС ЭДИСОН. И что теперь, любимый?
Занавес
*
Действующие лица
Фантаст.
Дракон.
Принцесса.
Герой.
Жанр: фэнтези.
ФАНТАСТ (руки замерли над клавиатурой ноутбука. Кажется, намечается прикольная история). Ну.
ДРАКОН. Что?
ФАНТАСТ. Жри ее.
ПРИНЦЕССА. Меня?
ФАНТАСТ. Тебя.
ПРИНЦЕССА. Ты что раскомандовался, как режиссер? И так меня вечером придушат. Дездемону я играю.
ФАНТАСТ. А в этой пьесе тебя сжирает дракон. Кстати, не до конца, не нервничай. Тебя спасает Герой. Кстати, где он?
ДРАКОН. А меня кто-нибудь спросил?
ФАНТАСТ. В смысле?
ДРАКОН. В смысле, хочу ли я ее жрать. У меня гастрит.
ФАНТАСТ. Да ты посмотри, какая она кругленькая, мяконькая…
ПРИНЦЕССА. Я — кругленькая?!
ФАНТАСТ. Да не обижайся, это я так, для красного словца. Где этот долбаный Герой?
Появляется Герой.
ГЕРОЙ. Кого замочить?
ФАНТАСТ. Вот этого (показывает на Дракона.)
ГЕРОЙ. Ща, достану только квазигиперконвертер (роется в дорожной суме.) Слышь, а чего он натворил? Мне, конечно, по барабану, я — Герой-Мочу-Кого-Хочу… Кого не хочу, впрочем, тоже — роль такая… Но все-таки любопытно.
ФАНТАСТ. Он Принцессу решил сожрать. Твою, кстати, невесту.
ГЕРОЙ. Опаньки! Это — моя невеста?
ПРИНЦЕССА. Да пошел ты!
ГЕРОЙ. Не очень-то она любезна… Как она будет выглядеть через двадцать лет? На тещу бы посмотреть.
ДРАКОН (откашливается; чувствуется запах серы). Ну все-таки кто-нибудь даст мне сказать?
ФАНТАСТ. Говори.
ДРАКОН. Аппетита нет. Сегодня жрать ее не буду.
ФАНТАСТ. Да ты мне весь кайф ломаешь. Такой сюжет!
ГЕРОЙ (словно прозревая). А иди ты на хрен, умник! Решил тут за всех: эту сожри, того замочи! Писателишка гребаный! Не буду! И жениться на этой бабе не собираюсь!
ПРИНЦЕССА. А вот за это спасибо!
Герой хочет что-то сказать Принцессе, но передумывает и садится на камень, недобро поигрывая квазигиперконвертером. Внезапно вскакивает, осененный мыслью.
ГЕРОЙ (Дракону). А ты сожри его! (Кивает в сторону Фантаста.)
ДРАКОН. Что?
ФАНТАСТ (захлопывая крышку ноутбука и озираясь в поисках укрытия). Э-э, ребята, мы так не договаривались! В конце концов, вы только мои персонажи!.. Надо же — сожрать меня!
ГЕРОЙ. Да ты достал.
ДРАКОН. Достал.
ПРИНЦЕССА. Достал — хуже некуда. Но… что скажут зеленые?
ФАНТАСТ. Ага, подумали! Жрать фантастов — гуманно! Вот что они скажут!
ГЕРОЙ. Да ничего они не скажут… Дракон, мне жаль твое здоровье, но, может быть, ты эту дрянь все-таки переваришь?
ДРАКОН (шумно выдыхая облако дыма). Попробую. Искусство требует жертв.
Занавес
*
Действующие лица
Шекспир.
Бедный Йорик.