- Ну, такое нам не грозит. - заметила утирающая слезы Ибуки.
- Вы правы, Майя-сан. - подтвердил Марченко. - Мы, ведь, даже до научной стадии не дошли.
Народ тут же навострил уши:
- А, это что за стадия?
- Когда начинается ощущаться воздействие сил Корриолиса. - с архимедовским выражением лица воздел палец научник.
Народ уже не смеялся, он уже кудахтал.
- Так что, на счёт прогулки. - Мисато так и не вздумала отказываться от затеянного. - Кто у нас самый трезвый? Майя, тебе уже моей машиной доводилось управлять, давай снова...
Эх, зря мы не согласились на предложение Нагися похимичить с командирской "Супрой".
- Командир, ты предлагаешь всех запихнуть в свою легковушку? - лично меня аж передёрнула, как попробовал представить это в живую.
- А, зачем нам давиться в машинах, когда можно прогуляться пешком. И машины целы будут и мы. Хулиганья, насколько мне известно, здесь городе весьма в мало. - предложил Сергей Фёдорович.
- Хотел бы я посмотреть на ту гопоту, что решиться на нас полезть. - усмехнулся Анатолий.
Хотел бы я посмотреть, что останется от гопоты, решившей докопаться до нашей компании. Одно радует - передвижение пешком уже исключает привлечение дорожной полиции. Хотя, если постараться... Так, стоп, хватит, а то сейчас ещё и такого накаркаю!
Свежий холодный воздух резко ударил в ноздри. Хор-рошо-то как!
- И всё-таки она вертится! - внезапно заявил Рёдзи.
Народ понимающе загоготал. Блин, действительно, чувствуется, как наша планета вертится.
- Надо же, Кадзи, ты про Галилея помнишь! - изумилась Акаги.
- Увы, Рицко, но у меня в памяти только это от школы и осталось. - виновато улыбаясь признался капитан.
Мисато тут же встряла:
- Это не того астронома, которого на костре Инквизиция в Риме сожгла?
- В Риме сожгли Джордано Бруно, причём за полвека до Галилея, неуч ты наш. - поправил я командира.
- А что с самим Галилеем сделали? - поинтересовался Хьюга.
- Заставили надеть власяницу, посыпать пеплом с золой голову и публично покаяться и отречься от своих убеждений. - поведал почтенной публике Савеленко.
Кацураги кровожадно прищурилась:
- Эх, сыграть в Бруно и Инквизицию с Вилсоном. Он - Джордано, а, я - Инквизиция. А вместо дров - железнодорожные шпалы!
Рядом со мной Кадзи с облегчением вздохнул. Приятно, что ни говори узнать, что у любимой девушки ты всё же не враг N1.
- Кадзи, а давайте сыграем в Галилея и Инквизицию. - внезапно предложила МиниМи. Вы - Галилео Галилей, а я, Мисато и Аска - кардиналы Инквизиции.
Бедолага схватился за лицо и под всеобщий хохот горестно возопил:
- Теперь, я понимаю этих несчастных итальянцев!
Внезапно в форсированном алкоголем мозгу воображение нарисовало жуткую картину: связанный Кадзи Рёдзи в дерюжном мешке на голое тело и троица наших красавиц, натирающих ему голову золой со словами: "покайся, заблудшая душа!". Такого зрелища моя уже истёрзанная психика не смогла вытерпеть. Скрюченный приступом жесточайшего хохота, я свалился на оказавшуюся по счастью рядом скамейку.
- Икари, придурок, опять тебя переклинило! - донёсся возмущённый вопль Лэнгли.
И, тихий голос нагисиного дяди, обращавшегося к кому-то из наших:
- Ну вот, а ты говорил, что среди пилотов только паренёк без прибабаха!
Увы, но второй приступ свирепого ржача мне ни за что не остановить.
* * *
Всю ночь снились самые идиотские сны. Нет, на этот раз меня ни кто не пытался соблазнить. Но и того, что привиделось, хватило с лихвой.
Апофеозом стали шестнадцатилетняя Акаги, одетая в сейлор-фуку, и Аянами, в костюме Лэнгли (том самом "а-ля Пеппи Длинный Чулок", что немка купила в торговом центре), которые с криками "Не уйдёшь, Табрис!" и "Попался, хер-рувимчик!" гонялись по коридорам нашей школы за капитаном Рёдзи (у которого волосы почему-то были пепельно-белыми, а глаза - багрово-красными). Причём, была Рэй вооружена своей шпагой, а Рицко - кошмарного вида болгаркой. Кадзи же ловко, как в Матрице, бегал по стенам и отчаянно матерился по-украински.
Моргая и пуча глаза как контуженный филин, я с нечеловеческим усилием поднял голову. Точнее, попытался поднять эту часть тела. Какая с... сволочь умудрилась запихнуть в мою голову двухфунтовое чугунное пушечное ядро, которое теперь при каждом неосторожном движении с грохотом перекатывается по черепушке, безжалостно давя немногие оставшиеся мозги.
У-ууу-оо-о-о-оу-у-у-ууу, как же мне хреново! В прошлый раз, когда обмывали лейтенантские лычки, бодун куда полегче был. Но, и пробуждение тогда было куда более эмоциональное!
Кстати... Не поворачивая головы ощупываю окрестности. Ф-фух, никого рядом нет. Хотя, спать я лёг уже в трусах и майке. Или всё же кто-то раздел? Из глубины приходит насмешливая мысль. Младший очухался. Братишка, давай ты не будешь ерничать, а? С меня и так бодуна хватает.
Попытка принять вертикальное положение стоила ещё одного приступа головной боли вкупе с головокружением.
Погудели хорошо. Так что голова гудит. А, ведь на носу ещё мероприятия - четвёртого - днюха Аски, днюха Мисато, потом Новый Год... О-о-оу-о-ооо!
Всё, бросаю пьянки! Больше никакого алкоголя - полбокала шампанского для приличия и баста! Впрочем, это на будущее, а сейчас на повестке дня транспортировка тушки на кухню служебной квартиры.
И, ещё... Какая сволочь зомбоящик включила?!!
Телек, действительно, включила сво...еобразная личность. Рыжая такая, неугомонная и сварливая. Которая сидела на диване тупо пялясь в плазменный экран. Удивительно, но выглядела она намного лучше, чем ожидалось. То ли выпила мало, то ли выпивка не брала.
- Икари, привет!
- Доброе утро Лэнгли. Неужели у тебя голова не гудит, что на такую громкость ящик врубила?
- По-твоему звук сейчас громкий?
Ну что она за человек такой непрошибаемый?!
- Громко? Сорью, звук не просто громкий, он - оглушительный.
- Просто меньше с выпивкой дружить надо меньше, Икари. И, тогда не будешь страдать от каждого шороха. - праздник миновал и перед нами снова прежняя язвительная Аска Лэнгли.
- Да и ты, насколько помнится, вчера умеренностью не страдала.
- Плохому танцору и пол виноват и балласт мешает. - процитировала нагисину поговорку девушка. - Надо уметь рассчитывать дозу.
Тоже мне мастер питейных дели и доктор застольных наук. Решив не продолжать перепалку - самое неблагодарное занятие на похмельную голову я поплёлся на кухню - сушняк зверь безжалостный. А на кухне... Поле русской брани. От лицезрения царившего здесь хаоса стало ещё хуже. Бр-рр-рр... И, боюсь, всё это придётся мне убирать - Сорью, как пить дать отделается уборкой зала. Кстати, а почему это я один должен все эти горы грязной посуды разгребать? Мы, ведь вчера не только новые лычки обмывали, но и чьё-то пятнадцатилетие. Где именинница?
Утоление жажды было прервано нетерпеливыми звонками в дверь. Интересно, кто это тут такой резвый? Воскресенье, утро, ну, пусть, даже не середина, но всё же - для выходного это ещё рань.
- Взво-одный... - вид у МиниМи был аховый - опухшая физиономия, мутные глаза и плохо скрываемые попытки сохранить равновесие в вертикальном положении. Алкогольный абстинентный синдром налицо. Точнее - на лице. Впрочем, догадываюсь, что мой фэйс и состояние так же можно использовать в качестве наглядного пособия для студентов-медиков.
- Утро доброе, Нагиса. Заходи. Ты чего так рано поднялась?
- Голова... - ответ понятен и исчерпывающ.
- С первым бодуном тебя, именинница.
- Как быстро просёк. Сразу видно - опыт, сын ошибок трудных. - ещё и шутит, зараза такая. - Лучше, давай вместе страдать от бодуна, взводный.
- Вместе и батьку бить веселей. Квас будешь?
- Ледяного, прямо из холодильника. - жалобно протянула Четвёртая и малость оживившись подытожила. - При таком сушняке холодный брюходуй будет в самый раз.
- Сейчас достану и пойдём в зал. Посидим, придём в себя, и начнём наводить порядок. Поможешь мне на кухне убраться?
- Не вопрос, Син. Кстати, а тебя-то кто с постели выдернул?
- Один электровеник рыжий. Врубила телек ни свет, ни заря и сидит балдеет.
- Ахренеть! - вяло изумился кацурагинский клон. - Она что, двухжильная, что ли?
- Ну так, она и пила меньше всех. - я протянул девушке источавший желанную прохладу алюминиевый цилиндр.
- Ага, как же. Да она ж только пива выдула больше, чем Хьюга с Аобой вместе взятые. - Каору с третьей попытки открыла таки банку и сделала длинный глоток. - Уфхс... Пошли, Син, а то меня ноги не держат.
- Привет, Каору. - Лэнгли, скользнув мутным взглядом по нашим лицам, снова отрешённо уставилась на экран.
Нагиса, доковыляв до дивана, плюхнулась на него с громким стоном наслаждения. Который, тут же, стал стоном страдания:
-Аска, блин, какую дубовую голову надо иметь, чтобы такой ор слушать, а?
Сорью надменно фыркнула:
- Надо же, какие вы хрупкие!
- Только, не говори, что чувствуешь себя как заново рожденная. - что за дурацкая манера хорохориться?! Будто ей самой не хреново.
Удивительно, но спорить дальше Вторая не стала:
- Нагиса, если хочешь убавить звук, то пульт рядом с тобой.
- В-яя-яа-а, ка-ак мне хреново. - простонала МиниМи, снижая громкость до минимума.
Ка-ак я тебя понимаю, подруга.
- Отлично, очухались, пьянь болотная! - Кацураги, став в дверях, внимательно оглядела охваченных страданием пилотов.
- Ага, вижу, собрались все кто мне нужен! - а глаза такие добрые-добрые. Сегодня она, точно, не с той ноги встала.
- Скидывайте, хлопцы, портки - батька розги достаёт. - пробормотала МиниМи.
- Что ты сказала, паршивка? - грозно осведомилась опекун.
Та мгновенно прикинулась истинной паинькой:
- Да так, ничего особенного, старшая сестра.