– Так весна же! А весной всякая скотина линяет…
У офицера спрашивают:
– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи!
Солдаты старательно толкают застрявший в грязи грузовик. Мимо проезжает в своей машине майор. Он просит шофера притормозить, несколько секунд смотрит, затем спрашивает у стоящего рядом прапорщика:
– А вы почему не помогаете? Все вместе, глядишь, и вытащили бы. Прапорщик:
– Да я, товарищ майор, уж так напомогался, так напомогался, аж горло болит!
Сидят как-то солдатики на привале, а мимо идет старенькая бабушка. Посмотрела она на служивых жалостливо и спрашивает:
– Где же вы живете, деточки?
– В роте, бабушка, в роте.
– Так ведь вас так много, да как же вы в рот-то помещаетесь?
– А кто не помещается, кому тесно становится, того на губу сажают! – отвечает все тот же бойкий солдатик.
Прапорщик:
– Товарищ солдат, ну-ка быстренько возьмите этот железобетонный лист фанеры и принесите к майору в кабинет.
Солдат в удивлении застыл. Прапорщик орет:
– Что стоишь? Ты сюда служить прибыл, а не в парк культуры имени отдыха…
Два солдата роют окоп. Один из них говорит:
– Вася, а помнишь эти дурацкие плакаты? Ну да, те самые, на которых было написано: «Запишись в легион мира – и ты увидишь мир!»
– Конечно, а что?
– Я и не представлял, что для того чтобы увидеть мир, придется прорывать насквозь весь земной шар!
Юноша не желает идти служить. Поэтому во время прохождения медицинской комиссии он сообщил находящемуся там военному медику:
– Я не могу ни есть, ни пить, ни спать… Военный обрадовался:
– Великолепно! Мы вас берем! Побольше бы таких рядовых – и расходы на армию сократились бы до минимума!
Прапорщик хвастается:
– Ну какой же у меня умный пес! Гениальный – весь в меня. В момент понимает все то, что я от него хочу. Вот, например, последнее время я обучаю его лаять в тот момент, когда хочется есть. Раз сто подряд показал ему, что надо делать.
– Ну и как?
– Прекрасно! Теперь он ни за что не начинает есть, пока я не залаю!
Военный корабль осматривает экскурсия – родственники служащих на нем офицеров и рядовых.
Мичман объясняет:
– А вот на этом месте, – показывает на задраенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ну, ничего удивительного, – раздается голос матери рядового. – Я здесь тоже уже второй раз споткнулась – все время что-то цепляется.
Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна неожиданно останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, но никто не знает, что случилось. Таким макаром дошел он до самого первого танка в колонне. Подбегает он к танку и стучит о люк. В ответ люк открывается, и испуганное лицо чукчи докладывает:
– Товарищ командир, а у меня шапка разговаривает!
Генерал после завтрака прогуливается по части и видит, как прапорщик издевается над новобранцем: «Лечь… встать… Лечь… встать…» Тому беспрекословно приходится выполнять приказания. Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо воспитывать несколько другими методами, более мягкими:
– Да, я знаю, что все они – придурки, но зачем же так грубо? Есть много способов воспитать настоящего бойца. Например, посылаешь его за чаем, а когда принесет, спрашиваешь «Почему без сахара», и он бежит обратно. Приносит с сахаром – спрашиваешь «Почему холодный», он приносит горячий – спрашиваешь «Почему в стакане» и т. д. Вот, смотри и учись, – говорит генерал и подзывает новобранца:
– Рядовой Иванов, принесите мне чаю!
– А вам какой, холодный или горячий? – неожиданно спрашивает тот.
– Ну, горячий…
– А с сахаром или без?
– Ну без…
– А в чашке или в стакане?
– Лечь… Встать…. Лечь… Встать….
Выдержка из милицейского протокола: «Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова – за оказание сопротивления работнику милиции».
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит ретивый мул Джеймс, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта, рядовых и одну мину».
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны в окопе никого не видно, работа простаивает. Решил он схитрить.
– Петр! Из окопа русских выглядывает голова, снайпер стреляет и попадает.
– Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер убивает и его.
– Иван! Происходит то же самое. В окопе сидит туркмен и молится:
– Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Возвращается парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там, в армии?
– В армии? Да сплошная дурь!
– А как это?
– Завтра узнаете. В четыре часа утра на всю округу раздается вой сирены. Все, конечно же, просыпаются и сбегаются к дому мобилизованного узнать, что произошло. Тот им говорит:
– Значит, так. Мы с отцом сейчас идем за дровами. Остальные – свободны.
Из милицейского протокола: «Заметив на углу драку, я быстро подбежал к дерущимся и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».
Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п….йте обратно! Стоящий рядом комбат:
– Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо… Командир роты:
– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!
В самолете в кабину пилота заходит человек:
– Меняем курс на Стокгольм, иначе подорву всех к чертовой матери!!! Пилот связывается с диспетчером:
– Я – борт, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено кг тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?
Из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли в принципе побороть проституцию?
– Бороться с ней можно, но вот победить – нельзя.
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит – один парень дрожит от страха. Прапорщик спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз буду с парашютом прыгать, боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Капитан построил роту солдат:
– Кто любит музыку – шаг вперед!
Из строя вышли трое солдат.
– А теперь тащите на пятый этаж вот этот рояль!
Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Милиционер:
– Все нормально, шеф, трос у тебя есть? Водитель, облегченно:
– На заднем сиденье, под тещей. Гибэдэдэшник, пошарив на заднем сиденье:
– Никакой тещи здесь нет, только мешок какой-то тяжелый. Водитель:
– Да-да, правильно, под ним и ищите.
Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:
– Я тебя боюсь!
– Ну что ты! Не трону я тебя, да и дитя у тебя на руках.
– А я ребенка на травку положу!
– Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
– Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне.
Солдат обращается к генералу:
– Товарищ генерал, а табе пакет.
– Не «табе», а вам!
– А на хрена он мне сдался? Я же говорю, табе пакет.
– Неужели там не нашлось солдата поумнее?
– Умных – к умным, а меня – к табе.
Встретились в пустыне верблюд и прапорщик.
– Ты кто? – спрашивает верблюд. Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
– Я – офицер. А ты кто?
– Тогда я – мустанг!
Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по рублей. Через год жена решила пожаловаться командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то там вшивый танк недоносить жене по рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?
– Думаю, что не больше рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справочку и укажите в ней эту сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот, полюбуйся: он накинул к той сумме еще рублей! Теперь я буду ежемесячно выплачивать по рублей!
Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант решил высказать свое мнение:
– Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
– Что же это за способ? – поинтересовался инженер.
– Поручить ее двум сотням солдат.
Поле боя… Кругом царит полная pазpуха, пейзаж дополняют дымящиеся воpонки и тpупы, тpупы, тpупы… Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок – там лежит бесфоpменная гpуда мяса – где pуки, где ноги… И вдpуг оттуда раздается голос:
– Бpа-а-а-ат… Помоги-и!.. Пpистpели меня, чтоб не мучился… Сжалился солдат. Навел ствол автомата на беднягу и разрядил. Пеpекpестился и сказал: