– Пусть будет тебе земля пухом!
И пошел дальше. Вдpуг сзади раздается голос:
– Спасибо… бpа-а-ат…
Сидят в столовой три офицера – танкист, ракетчик, летчик – и спорят, чьи врачи лучше. Танкист:
– Вот у нас был случай: танк заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь, так ему люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом, доставили пострадавшего в медпункт, пришили пальчики. Сейчас офицер служит, честь отдает…
Ракетчик:
– Да это мелочи! Вот у нас был случай так случай! Шел как-то офицер по площадке, и вдруг у него под ногами открылась шахта, из которой стартовала ракета… Тело – пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдает…
Летчик:
– Банальные истории… Вот у нас был случай! Летчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Жив-здоров, сейчас у нас в части замполитом служит…
Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с командиром части, который жил через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью пьяный, один сапог снимает и хрясь его об стенку! Затем стягивает второй и отправляет его туда же. А наутро на построении командир части вызывает его:
– Выговор тебе! Это надо, среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами! В следующую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог и кидает его в стену.
Затем снимает второй и вспоминает про выговор. Ничего не поделаешь – аккуратно ставит второй сапог на пол и заваливается спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.
– За что? – изумляется лейтенант, – я же только один сапог кинул!
– Идиот! Мы до утра не спали, ждали, когда второй о стенку грохнет!
Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в., выключен ли свет в казарме.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, слоники устали. Сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?! Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота, подъем! Газы!
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, – отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
– Запишите, – говорит председатель призывной комиссии: – умеет читать и писать.
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, вырастешь – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж, вырастешь – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек.
– А почему?
– У маршала свой внук есть.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин? Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите. Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф афгани».
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет? Прапорщик:
– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.
В строю идет перекличка.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый! Солдат кавказской национальности с досадой говорит:
– Товарищ командир, сколько раз вам говорить, что моя фамилия Зозо!
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикуривает, с наслаждением затянувшись, глядит мечтательно вдаль и произносит:
– Вот ведь гады, на лопатах-то такое не пишут.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: