Купил костюмчик новенький… — страница 21 из 45

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, командир.

– Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, командир.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в. в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

***

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, сэр.

***

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

***

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

***

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

***

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его свиньей.

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

***

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата противника с надписью: «Убит».

***

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

***

– Как мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жалуется рядовой своему приятелю. – При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

***

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

***

Командир роты в ярости.

– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.

– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

***

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку «смирно».

– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

***

Идет экзамен в милицейской школе, преподаватель спрашивает у курсантов:

– О чем думает вышедший из КПЗ зэк? Курсант отвечает:

– Он думает о том, чтобы найти хорошую работу и начать все сначала.

– Неправильно, курсант Петров, садитесь. На самом деле он думает о том, где находится ближайший кабак.

***

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

***

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

***

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

***

Разговаривают два солдата:

– А правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

***

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.

– Запомните, молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

***

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

Собрание по итогам месяца. Докладчик: «У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»

***

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

***

Рядовой пишет письмо матери. «Пища здесь – настоящая отрава», а затем приписал: «и дают ее очень маленькими порциями».

***

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

***

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

***

Военкомат призвал преподавателей одного вуза на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

***

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

***

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

***

Приходит рядовой к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Идиот! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день рядовой снова подходит к начальнику.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну иди. Освобожден от строевой на три дня.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

***

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***