– Сто долларов.
– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!
– А Вы курите?
– Нет, сэр.
– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:
– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:
– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Хозяин отвечает:
– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:
– Ну как на этот раз? Она отвечает:
– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.
– Как нет? Есть!
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В сортире!
У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:
– Это что, экскурсия?
– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.
Молодая англичанка говорит своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: «Дорогая, – пишет джентльмен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает».
– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Лорд был поднят с постели своим верным слугой.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!
Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: «Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!»
Через некоторое время приходит ответ: «Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд».
Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.
Санитарка пересчитывала:
– Раз, два, три… А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
На дипломатическом приеме:
– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!
– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!
– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я думаю, что мои часы находятся у того господина, с цветком на смокинге.
– Но это же министр юстиции!
– О, извините, ваше превосходительство, значит, я ошибся. Через несколько минут джентльмены снова встречаются:
– Это ваши часы?
– Да, ваше превосходительство. Но что вам сказал господин министр?
– Он ничего не сказал. Он ничего даже не заметил.
Один джентльмен в поезде угостил другого сигарой и попросил дать ему прикурить.
– Я так и понял, – сказал второй джентльмен, – что вы угостили меня сигарой не бескорыстно.
Вопрос спикеру палаты лордов:
– Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей?
– Нет. Вы не имеете права назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.
– В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же очень некрасивая лейбористка и крикнула на весь зал:
– Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд! Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
– Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером —, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.
В конгрессе идет перепалка. Высокий и толстый сенатор гневно заявляет другому сенатору – маленькому и худенькому человечку:
– Я могу проглотить вас и даже этого не замечу!
– Ну что ж, – спокойно заявляет ему тот, – тогда у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Два джентльмена пьют чай.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности.
– У меня их нет, – отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку…
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!
Джентльмен в ресторане попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
Джентльмену подают в ресторане курицу.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, сэр, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Наши такую не носят…
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
В армии командир спрашивает солдата:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зэленый-зэленый кэпка, и будешь, как бутылка кэфира.